城市套路深，我要回农村。

1.在饭店吃饭，问老板wifi密码，老板说:“LYP82NLF。”我说:“好难记。”老板笑着说:“来一瓶82年拉菲，好记!”我一边念“来一瓶82年拉菲。”一边输入密码，刚输完，服务员问:“能打开了吗?”我说:“能打开。”只听嘭的一声，服务员笑着说:“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢!”这个故事告诉我们:吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机!

2.早上起来上厕所，经过老爸老妈的房间，发现没得人，以为都去上班了(其实老爸在厨房整早餐)。于是放声高歌:“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲儿破门而入。我问:哪个?厨房里传来一个熟悉的声音:“你妈的表哥。”

3.在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友，他抽了口烟，忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰他。

4.“妈，别说了，我已经回不了头了…” “儿啊，为什么一夜之间你会变成这样” “我...我落枕了”

5.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?” 我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生!”

6.这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明!找女朋友没?” 听后!想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急!像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗?” 话音刚落!只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的!”

7.期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。

8.小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!

9.妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～ 然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢? 她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!

10.早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

11.女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。 她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。

12.一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦?天这么冷怎么用凉水洗澡啊?结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。

13.早上坐公交车，人很多! 突然感觉包被动了一下，发现是一个大约30多岁的小偷。 于是我大吼一声：“你想死吧!翻我包!” 只见这男的后退了两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……