母女相处

每个人都是独立的个体存在于世间，凡事不要只看表面。不知全貌莫要加以评论，人心难懂啊。没有事情是完全绝对，不到最终结果谁也不知道会怎样。

从小学临近毕业前夕，开始跟母亲两人相依为命生活后。懵懵懂懂的我陷入了不断自我矛盾的循环中，总觉得没有人懂我。

在自我厌弃不断挣扎，分不清真假。急于逃避现实，沉迷于虚幻中。

从来没有打开过自己的心窗，与人相互倾诉。只想着换位思考，只会一味追寻着别人的视线。理解别人的感受，忽略了最重要的自我。

其实是庸人自扰而已，一个自以为自己是地球全世界都围绕着我旋转的痴儿。

麻木地不停通过工作逃避现实 ， 自以为眼不见为净。当个睁眼瞎，矛盾就会自动消失。渐渐自我封闭起来，在自己心中筑建起一道无形的大门。

双眼像是被不知名的物体遮盖了双眼，陷入一片漆黑无发自拔。找不到归途，就如同那漂浮在河面上的纸船一样脆弱。

双手无力的颤抖着，自以为掩饰得很好。殊不知一切都浮现在别人眼里，无处躲藏。

其实，我很在意别人想法。总是胡思乱想，头脑在运转着。表面上风轻云淡模样，其实心里没有那么平静。

一个人在别人眼里伪装久了，别人就会潜意识觉得你就是这样的人。稍有不慎露出一丝不同，就会怪力乱神地认为你有问题。

我不是一个毫无感情的机器人，我也会有情愫。我来小日子很不舒服，控制不了我的情绪。她就会觉得有问题。可是她忘记了我是个有血有肉的人，我也需要情绪宣泄。可笑啊，我怕她会感到负担。

我有的时候情绪堆积太多，临近爆发点。我就偷偷躲在卫生间，小声呻吟哭泣着。

别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿。真讽刺，自我陶醉。不停精神自我内耗中，对自己真够狠的。

我在泥潭中不停跌倒，不停用力爬起来。内心的心酸，无人知晓。

无人能慰籍我，无人能畅谈。以为相互沟通就会懂，其实她根本不懂。

我把事情捋得透切，下定决心说出来。自以为她懂得，后来我才察觉她不懂。

原来每个人的思维纬度是不同，这是自我反思了很久得出来的结论。

她觉得我像是变了一个人一样，我是通过大起大落的经历，磨砺着自我成长起来。原来我已经走得很远了，她还在原地踏步啊。

繁花似锦的世间，竟无我一处藏身之所。我真可悲啊，伤疤捂住不代表不流脓。

生活的焦虑感来源父母，其实更多是来源于自己。自己都不爱自己，谁会爱你啊。有时候没见识不可怕，最可怕的是固执以为自己看尽一切。

明明生活过得一塌糊涂，给人的感觉似懂非懂。凡事只看表面，不明白每个人的所见所闻都不一样。

她经历了国内最黑暗的文革时期，就喜欢到处玩。不爱阅读书籍，感受不到书籍的魅力。

我们居住在麻雀虽小五脏俱全的蜗居里，空间比较狭窄，我现在闲赋在家。她见到我整天拿着手机，觉得我无所事事。就整天喋喋不休地向我唠叨着，人永远赚不到认知思维以外的钱。所以，我跟她说过我在码字。她也不太理解，有时候常常在我构思的时候打扰我。或者会突然摸摸我的头发，我只能沉声回应着。总不能让气氛冷场，让她感到尴尬。

我们之间其实有一条横跨了三十多年的鸿沟，以前我逃避着与她沟通互动。现在我开始尝试与她沟通互动，我渐渐才察觉到她很关注我。

其实，我就是她的依靠。是她的精神支柱，无时无刻注视着我。

有得时候我稍微有点风吹草动她都会惊觉，说真的我是真的有点窒息的。

她有的时候会打开我手机翻看我的信息，我跟她说过我有隐私。我密码都更改了三次，她还能解锁我手机。

她以为我不知道，其实有好几次都有蛛丝马迹留下来。我只是不想伤她自尊，装作若无其事。

谁让她是生养我的母亲，她的成长也是野蛮生长起来。婚姻也不幸福，我就是她的唯一精神寄托。

生活上的产生的小摩擦，就让我自己把控着情愫。我就把她当作女儿宠溺着，总有一个人默默无闻地承受着价值情绪。

江山易改本性难移，我改变不了她。就只能改变我自己，提供有效的价值情绪给她。

我为这个家庭默默耕耘着，一切尽在不言中。每个人都有着自己的定位，无意识地双向奔赴吧。