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番外(1)信

承花:错乱

我原本以为我的父亲是个即使我发烧高达41摄氏度都不会过来看我一眼的冷漠无情的男人。可我似乎想错了很多很多...特别的多。

在我的父亲被取走光碟之后,我感到十分的懊恼,我才明白父亲原来一直深爱着我,但是我或许压根理解不了这种感情。

在我小时候直到现在基本没有几次见过我的父亲,我接受不了甚至理解不了父爱,因为我根本没有体会过。但我又十分迫切地想让他对我说一句“我爱你,徐伦”,仅此而已。

在我看到那封信之前,我本以为我的父亲就是一位没有情感的男性,但我想错了。

spw基金会给我转来了我的父亲的一些物件,基本都是十分有用的,只是那封信十分的别样。

我仔细地端详着,这或许是他们错看到的吧,但我实在忍不住好奇心去翻开看看,即使写信人是我那父亲。

【如果有人看到这封信时,也许我就已经离死亡不远了。但我还是很想说很多事情,就算最后会被世人看得一干二净。

我曾经做过一场梦,这场梦是我将近一个月的梦魇,我甚至有些分不清是现实还是幻境。

“我一直把你当作最重要、唯一的挚爱与友人”

“我爱你,这是真的。我也知道你爱我,但是时候结束这一切了...不是吗?空条承太郎?”

他在梦里总是会这么对我说,随后就会成为一道我抓不住的碎片消失在空气之中。

花京院典明,我以前的爱人,在梦中不断和我说话的也是他。

每当把装着收藏已久的樱桃耳坠后,我便会想起他,想起他一边微笑一边把耳坠递给我。

每当在人群里看到一个绿色的、还是红头发的身影时,我便会想起他,可直到我追到他后,伸手一抓才发现这只是我的幻觉。

每当走进游戏厅时,我又会再一次想起他,我知道他特别热爱打游戏。我甚至可以想出要是他能快快乐乐地在这里打游戏的模样...。

我知道我疯了,但我没有办法改变这些。我甘愿用自己的一切去换他活着,他只要活着就好了,真的太好了。而我在这十几年也一直耗费着时间去试着找到拯救他的办法,结果都是失败再失败。

我尝试着忘掉他,在我拥有了一个可爱的女儿后,我知道是时候放弃了,但是我发现我做不到,当我打算放弃时,脑海总会出现他,这真的让我十分、十分的烦躁。而且甚至还要收拾DIO的那堆破事,我必须远离母女她们俩,这样才不会牵扯到他们,即使我知道这样会造成家庭纠纷。

有人说失败是成功之母,但在我这里我连成功的一些些影子都看不见。

我只是想见他一眼,继续看到他那充满阳光的笑容,继续看到他为了击败敌人努力的样子,继续看到他那身影,还有他的法皇之绿,哪怕一下也好,哪怕他忘记我了也好。

但现实总会这么残酷,不是吗。这些都不会成为真实,只会在我的幻境里一直缠绕着我,我甚至不能向别人吐露、发泄,这是我一个人的原因,和别人搭不上一点的关系,我只能选择把它埋藏在心中,或是发泄在这封信上。

我不会想让别人看到这封信,连他我也不会愿意,但我也愿意让它随风飘去,或许这样能让我稍微解脱一点呢。

我爱他,我知道我很爱他,爱到忘记不了他。

如果可以,我会一直希望他出现在我的眼前。

空条承太郎。】

这就是信的内容,看到最后,我会莫名感到心酸..特别的心酸,但我也会感到一丝愤怒..不知道为什么。

我的父亲内心处存在的情感远远超过于我的想象范围,让我难以想象他到底是一个怎样的男人,这种内心的秘密被一直藏着掖着,只能在这一张小小的纸了发泄,我也只会觉得他是一个心里能力承受强大的男子。

他爱我,爱我的妈妈,也爱那个叫做花京院典明的男子。我想他并不会表达自己的情感,甚至不愿意去和我的妈妈一起商量或者是起码解释一下也好。

我也不想再想这件事了,这些事情在我打败普奇那家伙后再去跟他说这件事也不迟...吧。可我已经不渴望去打破我和我的父亲的隔阂了。

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