日记1

亲爱的屏幕前的你，和很多人一样，我也是一名重度抑郁症患者，思索再三，我还是想要在这个我身边人少有人知的平台上，去记录我患病以及自救的整个过程，希望能够帮助到同为患者的你。

今天是我开始服药的第四天。

在患病的一开始，自己是有察觉的，无端端的消极情绪笼罩，什么事情总是拖到不能再拖才会强迫自己去完成。总会不知为何的冒出一些稀奇古怪的想法，会幻听，会思考人为什么要活着。我也尝试过去找学校的心理咨询室求救，但那里的老师给我一种卡着时间赶我走的感觉。直到后来，我丧失了生活中最基础的本能欲望，不想吃饭也不会饿，天冷了不会加衣，下雨了不会打伞，听音乐看书完全集中不了精力，也达不到放松的效果。躺在床上动也不想动，连厕所也不想去，什么也不想做，好像在等着死神的光顾。

其实还没等到最后这一步的时候，我已经在试图自救了，我预约了专家诊室的医生，但在上海这样的城市一号难求，我足足等了一个月，在没确诊之前我不敢和身边的人说我究竟怎么了，他们有人察觉出我总会心情不好，但也没有多在意，毕竟对于他们而言，我终究是别人。除了等预约以外，我强迫自己吃饭，洗漱，但是成效颇微，我一天最多最多吃两顿饭就已经再吃不进一口东西了，而且这两顿饭换做平时不可能会剩，但每次我只吃几口或者半碗就饱了，这样的状态让我觉得买饭来吃很浪费钱，也浪费粮食，有时候浑浑噩噩在家里待上一天，也不知道吃一口东西。这样的状态持续了至少2周。不是我不想去好好生活，而是我的想法真的无法控制自己的身体去做什么。也许有人觉得不懂，说这是拖延症，觉得这是懒，但是不是这样的，我是一名9月份刚刚退伍的士兵，在我退伍的一开始我可以不眠不休把手头的工作干完，我回到上海的第一天晚上，一夜没睡，和我的同年兵一起把出租屋的墙刷了，地板铺了。

对了，医生说我这叫焦郁症，因为起初的精神旺盛，觉得什么事情都要一下子做完的异常精力是焦虑的体现。但现在确实是抑郁发作了。

我有很多爱好，一开始喜欢的古琴在退伍后也买了，还学会了一小段曲子，我喜欢画画，喜欢写字，喜欢唱歌，喜欢跳舞，喜欢喝酒，喜欢泡茶，喜欢听广播，享受社交。但是这一切在我12月19日前，好像和我从来没有过瓜葛一样。古琴在我患病的中期就开始落灰无人问津了，曾经每次自恋的看着自己写的字现在也不想动笔，泡茶更是远离了我的生活，因为我连水都不喝，从前有事没事哼的小调，慢慢的也没有了兴趣，自己把自己关在屋子里，不想和外界有联系，害怕自己乘地铁，害怕天黑。

我曾经那么一个风风火火的战士，沦落到这幅田地我也没想过，甚至觉得丢人，觉得自己可笑。

我也好想像小泰一样找到一个能看住我的朋友，看住我直到我能去医院得到医生的帮助，我通过之前的自测和症状的比对，隐约觉得自己就是抑郁了，程度判断不了，但我觉得如果医生没有给我开药，我可能真的求死的心都有了。因为这段时间的生活状态，不对，不能称之为生活，这样的状态真的让我上天无路，入地无门。

可是我那时候根本就不想和外界联系，就像小泰说的，自己狼狈的样子不想被身边的人看见。我没有联系任何人陪陪我，看住我。可能一直没有放弃的原因就在于，我觉得自己还可以抢救一下，18号的预约之后，说不定我就能变成一个正常的我了。

果不其然，我的测量表显示我重度抑郁，医生也根据我描述的情况给我对症开药。我看着医生屏幕上的价目觉得有三分触目，因为是年后再来，（今年过年必须回家，我已经两年没回家过年了，不回去估计家里人更加担心）医生给我开了2个月的药，并且告诉了我吃药的剂量。当天晚上我喝了点酒，没吃药，但是第二天我便按照医生的嘱咐定时定点的吃药。

用上药的第一天，我能吃进去东西了，这让我欣喜万分，我给我的好朋友打电话告诉她这个让我惊讶的消息，她也替我开心，问我想吃什么，她打算给我寄过来，但是我想还是算了，毕竟现在的食欲还是没有，只不过是从负到零的状态，不至于像之前一样排斥进食，但也没有进步到想吃什么的地步。

第一天我的整个精神状态是跟着药物的作用走的，上午就很轻松，下午比较安静，晚上很困。第二天开始，我发现，我好像想动了，我想去把我十几天没收拾过的屋子里里外外收拾一遍。那时候我曾经养过一只猫，希望小家伙能够陪陪自己，缓解一下难过的情绪。但小家伙太粘人了，以至于我的工作干不了，屋子上午收拾一遍，下午回家就变得超级乱。反而增加了我的负担。后来就把孩子送给了朋友，朋友家里有五只猫，他在那边应该也不会过得太差，希望当初领养的方面不要怪罪，我没有亏待过孩子，但一直都太亏待自己了。至于这一次的清扫，我包括床底下，柜子底下等等地方都仔细清扫了一遍，包括地板上的黑色痕迹，很久了，也用牙膏一点一点的都刷干净了。床单被罩全部洗了一遍，最后认认真真给自己洗了个澡，再把浴室收拾干净。我觉得这一切在我没有服药之前是不可能发生的，我真的很感谢自己这次自救的举动，抑郁症真的有的治。

第二天晚上和第三天晚上我连续做了两晚的噩梦被吓醒。我所谓的噩梦从来都没有鬼神，那些奇幻色彩的梦对我而言就像探险片一样，但我的噩梦梦见的都是人，活着的人，以及人性。醒来以后依旧是腰酸背痛的，偶尔头痛，这和之前患病没用药时的生理反应还是没差。但是相对于过去，现在的状态已经让我好多了。

第三天，也就是昨天，我和我的小伙伴一起去了趟商场，帮他买点东西。我换了一身红色的大衣，之前的衣着都是暗色调，并且已经顾不上什么衣品不衣品了，这次还是对着镜子看了一眼，觉得还好才出的门。但是下午回到学校。自己在一个办公室里待着的一下午还是会低落下来，晚饭有点不太想吃，但是想到不能放弃治疗，还是买了碗泡面吃，不过没吃完，吃到一半就想吐了，想想还是不勉强自己了，就把剩下的倒了，把药吃了。

也许药不能和雪碧一起吃，晚上竟然不困了，但是我还是对很多人说我困了我想休息了。我收到了好朋友寄来的圣诞礼物，一只阿玛尼的唇釉，我很开心，但是我不知道为什么我特别想哭，真的不知道，但是眼泪就一个劲的往眼眶外面跑，拦都拦不住。我给我几个好朋友发了小泰的视频，以第一视角看待抑郁症。同时把压抑了很久的不快通通发泄出去，因为他们不懂这个病，我没法怪别人，但是能真正理解我的人太少了。我听够了什么，你别想那么多，不要在意，什么矫情呀，什么你就是闲的，给自己找点事做就好了，你就是懒，你太懒了。换做往常我的性子可能已经炸了在和说话的人怼个明白给自己出气，但是现在我不想说什么，我不知道怎么解释，这些话在我心里一字一句无法排解，我怕自己一遍一遍的受到刺激，怕极了。

今天是第四天，我从九点到现在写了1个小时。还没来得及吃早饭，那就不能吃早上的药，这让我很迷惑，也许我可以晚一点再吃午饭和晚饭吧。今天是先把整个情况做一个整理总结，以后的日记不会这么长了，不感兴趣的不用来看，但我也希望我的经历能够帮助到屏幕前同样症状的你。记住，你是上天送给这世界的礼物。我先去吃饭吃药了，下次再见。​​​