害，累了

冰冷的绝望的感觉，好像站在深渊边上，人性是晦暗难明的，一切行动都很沉重，一切努力都是没有用的。

未来的所有时间，都会像此刻一样，徒劳，压抑，丧失了所有积极的情感。

过去的所有时刻，都会像此刻一样，告诉我，我是懦弱的，缺陷的，糟糕的，配不上k的。所以，不会相信未来的，也不会相信自己的，因为一切，都不可能变好的。

不可能的……



小时候，我是不理解那些大哥哥大姐姐为什么要自杀的，为什么都读到博士了，还要去跳楼的；为什么高考分数不够好，就要去跳楼的；为什么妈妈发来的短信上都说了为女儿感到骄傲，还要去跳楼的……

现在，我全部明白了，之前老公手术住院，疫情又隔离，我一个人在出租屋里发作了。

当然，那几周，我是不知道自己什么时候吃饭，什么时候洗澡，连刷牙，都变成不可能的事情，现在回想起来，吃饭，顶多也就一天一顿吧。

有天晚上，我走到厨房里，厨具用刀就在那个橱柜的抽屉里，我很清楚。

一共四把，两把方形大菜刀，一把大号尖头水果刀，一把小号尖头水果刀。

那把大号尖头水果刀是很合适的，我想双手握柄，对准自己的左胸心脏处，使劲来那么一下，应该可以。



就算即刻死不了，我也应该没有力气去打电话叫急救了，我其实，只是想结束那种痛苦。

那天晚上，拖住我的是无条件的爱，是我的记忆里残存的一点温暖。我知道，如果我这么做了，老公第二天一定会发现电话打不通，然后一定会叫警察或朋友来家里看，然后，他就会看到我的尸体，我就不忍心了。

我跪在地上，绝望透顶，我不想再熬了，活着真的很累，可是，我狠不下心来。

这个世界上，有人爱我，对我没有任何要求，只是希望我活着，每天能多笑一下，多吃两口饭。

如果我死了，他会不会是一生的阴影和痛苦？



然后我就想起他的傻笑了，我就想，我先熬到他出院回家，之后再去死。

后来我知道了，一个人，没有被无条件地爱过的温暖记忆，是很危险的。恐吓，胁迫，压力，挫折，都不是活着的理由。

真正能让人渴望活下来的，是那些快乐的，温柔的，温暖的，满足的时刻，它们带来的情感滋养，是一个人一生最重要的财富，因为被无条件地爱过，我们才能够学会相信自己的生命，是值得的。

否则，空有一句“相信未来，相信自己”，我真的不知道，要如何相信？

我所看到的一切扭曲的证据，都在告诉我，我是糟糕的，我是不可信的，我已经搞砸了无数次；

这个世界也不可信，爱人背叛我，资本利用我，社会嫌弃我，而父母，只有当我满足了他们的某些特定需求和要求，他们才会爱我……我要如何相信？



一切看起来都像谎言，一切都没有意义……

后来我知道了，抑郁这个事情，光靠自己调节，是不可能的克服的。只有当我们开始不断接收到来自外部世界的积极反馈和建设性意见，才有可能慢慢改变我们脑子里已经固化的那一套系统。

这是一位抑郁症患者的自述，各位网友会给她那些建议呢？如果可以话希望大家能够鼓励一下她，也希望这位网友看到后能够感受到各位网友对你的关心，也希望你早日康复，活出自己的人生态度，加油你是最棒的。#抑郁症#

小橙子别羡慕别人，活好自己。珍惜眼前

雨雾祝所有抑郁症患者可以健康快乐动起来

如果快乐太难我只愿各位平安