梦

二零一九年三月十一号，我的爱永远死在那个春天。

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他离开的第六十七天，有人扒出了从前我和他承诺同生死的微博。一石激起千层浪，私信铺天盖地的袭来，他们质问我为什么不和他一起死，质问我是否忘记了对他的承诺。

人们拿着从前的证据骂我，说我不守诺言，说我对他承诺了陪他死却没有做到。

其实我也很想去陪他，可我还不能一走了之。我对他的诺言不止去陪他，我还要替他看看月亮。

家人和朋友为我鸣不平，可我却觉得那些私信并没有说错。

我违背了我们的誓言，我应该做到的。

他是我的爱人，可惜这句话他走之后我才敢光明正大说出来。

其实我不恨他的不辞而别，我只是遗憾我没有给他，没有给我的爱人一场像样的婚礼。

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今天是他走的第一百一十六天，我独自一人踏上归乡的路。

二十三年前的今天，七岁的他被母亲从城里送回了乡下的姥姥家，和同岁的我做了邻居。

第一次见他时，我正在树上摘果子，远远瞧见他被一个女人骂骂咧咧推下一辆黑色小轿车。

女人从车窗中伸出手随意指了个方向后，便开着车扬长而去，留下他一个人抱着小书包蹲在路边哭。

我最见不得别人哭，就跳下树将还未熟透的果子分给他。

或许从他扬起白净的小脸看向我时起，一切都已经变成了命中注定。

从那年开始，我们便形影不离，一起上学，一起玩耍，一起吃饭，一起睡觉。

后来他母亲回来过，说要接他回城里，但不知道什么原因，他拒绝了。

每次我问起，他只笑，却不回答。

而我却知道，我很庆幸他没有走，我舍不得他。

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十八岁那年，我如愿考上了市里的艺术学院。

而他，却为我放弃了原本中意的学校，只因为那所学校离我们的城市很远，离我很远。

我难以置信他竟然为我偷改了志愿，可他却说值得。

接下来的四年里，我们一直在同一个城市，隔几天就会见一次。

我常笑他没有自己的生活圈子，总是寸步不离的守着我，可事实是我和他没有什么分别。

每次短暂的分离都会让我们更加珍惜在一起的时光。

我发过誓，我会做他永远的依靠。

虽然那时年轻的我还不知道，这份特殊的情感，叫做爱。

整整二十三个年头，我们从未真正分别过。

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再后来，我们开始同居。与此同时，我成了一名话剧演员，他也去了一家律师事务所工作。

家人和朋友开始操心我们各自的婚事，只是我没想到，逼我去相亲的人竟然是他，那是我第一次冲他发火。

我也不知道我为什么会突然发作，可想起他催我去见别人，这让我觉得心脏有些酸涩的痛。

催婚的事情就此搁置，我专心投入话剧舞台，随着演出场次和观众人数越来越多，我惊讶地

发现，竟然有那么多人关注我。

我开通了微博，并开始记录我与他的日常，他从最开始的抗拒到后来主动出镜，每个可以证明他属于我的细节都让我感到幸福。

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之前，我也有谈过正常恋爱。

仲夏夜的晚上，我牵着女友的手在校园里散步，心里却不停想着他。

我终于意识到我的不对劲，我终于意识到我对他的情感并不单纯。

我开始刻意躲避他，我天真的以为只要我们之间有足够的距离，我们肯定能恢复正常。

可事实证明，他早已经被上天刻进了我的生命里，无法抽离，无法割舍。

他二十二岁生日那天，我们正式在一起了。

在朦胧的月光下，在四下无人的街道中，瞒着所有人。

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在那个我即将彻底失去他的早上，他问我，可不可以穿我的衣服，就穿我最常穿的那套。

他换衣服的时候一直在笑，我和他在一起那么多年，除了在家，他从不会穿我的衣服出门。我当时已经感觉到有些反常，可我并没有细问。

出门前，他突然抱紧我，我觉得他有话要说，可最终，他也没有说出口。

接到他坠楼的通知时，我正拿着准备送给他的花，还有他最喜欢的草莓蛋糕走在回家的路上。

最后一次见到他，他躺在太平间的推车上，我并没有揭开那块盖在他身上的白布，他爱漂亮，肯定不想让我看到他那副模样。

我隔着白布抓住他的手，我甚至流不出一滴眼泪。

剧烈的悲痛过后，懊悔开始席卷我。

每次回家前，我都会发一条消息给他。可偏偏那天，我忘记了。

后来我一直在想，如果我发了那条消息，如果他收到了那条消息，如果在最后时刻我的消息能让他想起还有我。

他会不会，会不会留下来，继续陪着我。