5.1

最近状态很不稳定。不知道自己到底怎么了，敏感多疑像是逃脱不了我。好像周围明明有很多人，却摆脱不了忧郁的干扰，感觉明明每天是在开心，可是心里总是隔着厚厚的一层无声的塑料膜。

我不知道该怎么解决，我这是在内耗我自己吗？可是我总是不知道该怎么解决才叫好。我的声音好像很小很小，我的描述好像也很不尽人意。我总是在乎太多，可是我怕我不在乎这么多，我失去的会更多。我已经够贫瘠了。

从前我天天埋怨，天天说“哎呀，死了算了”，说出来不过是疏解一下自己心中的郁气。现在说起来，心里总觉得，啊，死了也行啊。

我胆小怕事，我不敢自己选择死亡，只觉得有场飞来横祸让我突如其来的死掉解脱好像也可以。

我不知道活着有什么特别特别重要的意义。我好像没有特别喜爱的，没有特别值得留恋的。朋友们失去我好像也不会过的很不好，父母们或许也能少一点负担吧？我的思绪很消极悲观，所以我现在的想法也很不切实。真正的反应我也不知道，我只觉得我过得好没意义好失败，真的很累。

其实和别人比起来，我也没有过的那么烂得透顶吧，可是我就是，每每想到就像被抽干了精气。只有周六才能回光返照一下。

要是那天我真的长时间杳无音讯，说不定我真的死翘翘了。

曾经在小区里和伙伴们奔跑没想到成长的路全是最难走的石子路，光脚走上去惹得人直喊疼。她更没想过，这路一走就是十年。

每一条岔路中我都好运的选中了最难走的路。我各个方面的路都不约而同地越走越窄，或许这也是一种本事吧。

和洗脑一样的安慰自己，使自己不容貌焦虑，一遍又一遍地告诫自己要爱自己，像个clown，他妈的选修一前几个英语单词。

英语去死啊。

破英语，天天背，你打死我吧。

我希望我越来越好，这低落又低落的青春总是让我起起伏伏。要是一降到底我还能干脆，但是一路上也有很多我怀念的我珍视的人出现，抚慰我。我要是能好好控制我的情绪，多乐观阳光洒脱不别扭就好了！！

我要摆脱让我不适的环境。那样一定会好很多！