自述:（李承东）篇

　　我是李承东，有幸在三十岁之前遇到第一个令我很心动的人。

　　我见过太多虚伪到不能再虚伪的人，听惯了阿谀奉承假笑相迎，我喜欢上了在医院实习的阿皮阿姊，得知她的名字后，每天都会在心里默念很多遍，动了心的感觉真的很奇妙。

　　她很特别，很迷人，也很聪明，我们有很多共同点，大半年过后，她同意和我在一起了，她曾多次向我说明她的家境，也许是想让我知难而退吧，我并不在乎，我想娶她不需要她和我家境相仿，因为除了这些身外物，我也是个普通人，平凡幸福的生活也是我想要的，我很确定以及肯定的认为，她就是能和我共度一生的人。

我跟她一起见了她的父母，她家里人很热情，但有一个不那么热情，似乎还很冷漠的弟弟。

　　她好像很抗拒和我有肢体接触，不过只是暂时的，也许是还不太习惯吧。

　　一切都很平淡顺利，过完年我们结婚了，每天与她待在一起我就觉得很幸福。

　　我们之间始终隔着一堵墙，她很独立，从来没有向我索取过什么，所以我想加倍对她好，希望能感觉到自己被需要，我想和她有个孩子，看着她躲闪的眼神，我想到了她曾抗拒与我亲近，她的眼神里没有爱，只有勉强，我自嘲，她…是在为谁守身如玉吗…

　　我们之间的关系时好时坏，有一段日子我一直在处理公司的事，一忙就忙到很晚，怕吵到她就在公司将就着睡了一段时日，一天晚上回家里拿文件，看见了喝的醉醺醺的她，坐在冰冷的地板上，那么娇小可怜，我抱起她，她主动吻了我，我很开心，可她吻的是我，口中一遍遍叫着的却不是我。

　　我本应该给她全部的信任，在听到她口中呼喊的名字，和眼角挂着的泪，导致我对她的过去产生了兴趣，说是兴趣不如说是怀疑。

　　事实证明，她的心里确实有别人，怪不得，他们两个看着就不一样…

　　我与她争吵，我害怕她离开我，我们都有错，但我愿意低下头，她说，坦诚相待，相敬如宾，颤颤巍巍的倒像是在说谎。

　　我们都不愿意退让解释，不在家的那段日子，陪伴我的只有酒，唯有酒精麻痹才能让我忘记那些不美好的，可只要一想起她，除了她的脸就是无尽的难过，她说一见钟情是镜花水月，我坚信会有日久生情的那天，她好像爱我，也好像不爱我。

　　喝酒熬夜持续一段时间过后身体好像变差了，总是莫名其妙的流鼻血。

　　爷爷八十岁大寿的那天我喝多了，我是故意输的，她上当了，没想到她也是个游戏黑洞…

　　那晚趁着月色，我们更近了一步，压了这么久，我不打算再在中途结束，听着她的喘息声，第一次感觉她的眼里满是爱意。

　　在我以为一切都要圆满时，上天给我开了个玩笑，白血病，每天化疗，疼的夜里难以入睡，吃不下饭每天恶心的感觉真不好受，一开始并没有感觉到困难，时间一长，身体和面部就有了变化，我成了个病秧子，这病还对环境很挑剔，我受不了自己变得狼狈不堪，我觉得我像是个废人一个，每天接受着她的照顾，她不工作专门照顾我，让我觉得我成了累赘，我是负担。

　　得了病之后我变得阴郁，愁眉不展，堕落不堪，我再也回不到从前那般了，干涩的药片让我难以下咽，看着阳光下明媚的她，我心里难受却说不出口。

　　这么久了，她都和从前一样，没有告诉我怀孕的消息，也没见任何反常，看来是没怀孕…

　　我想回家，她带我回了家，我想跟她一起走，没走两步关节疼的厉害，她推来了轮椅，我痛恨我变成这般模样。

　　她忙里忙外给家里的东西消毒，我却帮不上忙…

　　我问她“你爱我吗”

　　她没有直接回答我的问题，看着她远去的背影，我多想把她拥入怀中…

　　自杀…是什么感觉呢…

　　在她出门后，我在抽屉里发现一把剪刀，是她织围巾的时候买的，看着锋利的刀尖，死亡是什么感觉呢，当我有这个念头就会不断猜想，也许是我无法面对破败的自己，也许是无法面对她，我勉强扶着墙走到了浴室，把剪刀刺进了自己的喉咙，血喷在墙上，好疼，感受着血从伤口不乱流出，我想要挣扎，可是疼的我麻木了，只能躺在地板上待着死亡一点点朝我逼近。

她的声音传进我的耳朵，脚步声离我越来越近，浴室的门被打开，我模糊的看到她惊慌的神情，她打着电话叫着我的名字，一滴泪滚烫，落在我的心里，我想为她擦去脸上的泪却抬不起手，我突然又想活着，我想呆在她身边陪她看所有美好的风景。

我拼命的想要睁开眼，我的耳边明明还能听到她的声音，无论我再怎么努力感受到的都是无尽的黑暗，我想活着这个念头越来越弱，死亡向我伸出手…