6

什么时候，两个人的关系到了冰点，开始再也不联系了，应该是那个中考完的暑假……中考那年夏天发生了一件事情，让我彻底对百乐失望了吧，从那以后我就尝试把他从我的生命里移除，就像从来没有遇到过一样。不知道是我对自己失望了觉得配不上他，还是对他失望了，他不值得我再去那么小心翼翼的爱护了。

这件事情我一直藏在心底，是我难以释怀的痛，每次一想到我总会泪流满面，而我在那个最无助的时候，第一时间能想到可以拯救我的人就是百乐，可是他并没有，他的冷漠熄灭了我所有的幻想和热情……

我一直不想回忆这件事，但是我觉得我不说大家也就无法理解我为什么突然就对百乐失望了。

初中毕业后我就有了自己的智能手机，有一天晚上和朋友一起出去玩，去唱歌，因为中考完了我家里人才同意的，平常父母都不允许我出去，也和父母打好招呼了。散伙的时候已经是十点多了，朋友带了一个陌生男子，我不认识，但是唱完歌后执意要送我回家，我当然是拒绝的，但是那个朋友说他们关系很好，也顺路，所以送送我没关系。我信了，事情的发展当然没有那么顺利，不然怎么叫变故。后来快到家的时候，这个男子说车没有油了要加油，让我下车等着，接着车子停在了一个招待所门口……

我那个时候哪里知道招待所是什么意思，我才15岁，我以为招待所就是招待客人的地方，加油站加油要点时间招待客人好像也没什么说不过去。那个招待所在二楼，他让我在一楼等待，一楼旁边就是加油站。后来过了一会他下来让我上去，说要等车子加油，我跟着他上去了，我心想加油站能有什么坏人，招待客人也不会有什么吧，而且他也是朋友的朋友，而且又那么晚了，我要是这个时候走回去也不太好，反正迷糊迷糊就跟他上了楼，到了房里我看到白色床单才反应过来，招待所就是宾馆，并不是什么邀请客人休息等待的地方。（以至于后几年我很讨厌招待所着三个字，tm的宾馆就宾馆，搞什么招待所这么高大尚的名字，害的老娘差点葬身于此）

当时发现不对劲后，我拼命想跑，可是门早就被他反锁了，我目测他已经二十大几了，力气比我大很多，制服我简直是轻而易举的事情。他把我摁在床上，我拼命的叫，我从来没有感到这么绝望过，我使用浑身力气挣扎，拳打脚踢，奋力反抗，我哭的很大声，我希望有人能听见可以救救我（回忆这件事我又落泪了）那种无助的感觉真的很可怕。他一边捂住我的嘴一边碰我衣服，我真的已经做好了面对死亡的准备，今天我就算死我也不会让他得逞，我奋力反抗，他最后妥协了，他也怕被旁边的人听到吧，暂停了对我的非分之想。

他让我别哭让我住嘴，我真的很害怕，我蹲在离他很远的角落，打量着这个房间，我在想二楼也不高，或许可以跳下去，但是奈何窗户有防盗网。就这样我们僵持着，我哭到最后哭不出眼泪，哭到声音嘶哑，哭到低血糖，中途倒在地上两次。从十一点僵持到了第二天早上四点，这期间我就是没让他碰我，他一碰我我就尖叫，真的是又困又饿又害怕又无助。我一直求情，我说你要什么都可以，求求别伤害我。我怀疑最后这个坏人是不是被我真挚的求情感动到了，放我走了，当然他扣留了我的手机，让我不许报警。

我依然记得那个凌晨四点多一人走在马路上的那种绝望感，我当时根本就不想报警，也不敢告诉父母，我只想一个人死了算了，我拖着疲惫的身体回到了家已经是早上五点钟了，我躺在床上根本睡不着，过了一会儿，爸爸妈妈叫我起床喊我去高中报道。

现在22的我回想起这段痛苦的记忆，我还是挺佩服当时15岁的自己，佩服我的勇敢，要不是我这拼命的反抗，还真被那个坏人得逞了，现在想想不就是丢了一部手机嘛，手机丢了可以再买，人受伤害了可不行。但是当时的我做不到，我一直尝试自己调节自己，可是我一想到我就害怕我就生气，每天做梦都是拿着我的五十米大砍刀把这个畜生绳之以法，甚至很长一段时间我都厌恶男人……

我当时真的很想报复那个坏人，当然我又害怕，不想让任何人知道这件事，所以我没有告诉那个朋友当天晚上发生的事，我只是问她要了那个坏人的QQ。不过我也没了手机，我不方便去联系去报复，而且我手机是家里人才买的，我也不敢和家里人说。所以我真的是特别无助的时候，我的鱼木脑袋里第一个想到了他，我希望他可以帮我，我希望他可以拯救我，我也做好了只把这件事告诉他一个人的准备，我希望他能和我一起想办法，想对策。

可是他很冷漠，他当时真的很冷漠，冷漠极了，他的冷漠给了我当头一棒，我设想的两人联手打败坏蛋的剧情，在我把百乐喊出来的那一刻就结束了。我用家人手机把百乐约了出来，希望和他一起去学校，顺便我打算和他讲这件事的，但是不知道为什么当时他表情冷冷的，对我爱答不理的，此情此景，我当然没有说出来，我连在教室和他表白都没有说出来，那这个让我痛苦的过往就更不敢对他说了。

最后我借了百乐的手机，加了坏人QQ后臭骂一顿威胁了一顿后，拉黑了他，这件事就到这里结束了。报警坏人又没有对我怎么样，而且手机被他拿走了也没有证据，就算警察知道了我还怕他们联系我的父母。所以这所有的一切我都选择视而不见选择没有发生过。

我还记得在那趟去往高中学校的公交车上，我坐在左边靠窗，他坐在右边靠窗，车上好像就只有我们两名乘客，在那趟车上我已经记不起来我当时是什么心情了，对坏人的憎恨？对他的失望？我到现在也没问过他为什么那天会这呢冷漠，是不是本来心情就不好，还是因为我叫他出来，他不开心？还是我和隔壁班男孩子在一起刺激他了（应该不会吧哈哈哈）不过对于现在的我来说原因是什么已经不重要了，因为从那辆公交车上下车后我就再也没有联系他了，他也没有联系我……

后来这件事只能不了了之，我和爸爸妈妈说手机丢了，他们教训了我一顿

在高中毕业后我还没有解开心结，心里一直过不去，我去咨询了律师，律师说这属于强奸未遂，如果当时报警可以让他坐牢的，不过已经过去了三四年了，早就没有用了……

所以在我最需要帮助，最需要安慰的时候，他对我那么冷淡，我真的很难过，现在已经过去7年了，我在这里码文字，依然心绞痛。