#允榕独白：
为什么
为什么我们会散啊
有的时候，
她在教学的PPT里，
有的时候，
我好像明明看见她在教室里乱跑，
有的时候，
我觉得这好像还是高中的教室，
有的时候，
我明明感觉她就在讲台上站着，
很多时候，
我觉得她一直都在，
可能，哪里都是她，
可其实哪里都不是她，
可能，她只在我心里，
她不会再在我身边。
我尝试一遍遍篆刻下她姓名，
我拿起笔，
却发现我根本画不了她，
画不了她的眼睛，
她的笑，
巧笑倩兮，美目盼兮，
喜欢，为什么一点也做不了，
那喊了无数声的亲呢的称呼，
从白天到黑夜，
从一个地点到很多地点，
却无法从过去到未来，
我亲吻她的额头，
她亲吻我的眼睛，
可现在，
我们连牵手的机会都不会再有，
我用力地拥抱她，
我以为我能抓住一起的过去、现在和未来，
可是其实，
我只抓住了那一刻而已，
我在每一个黑夜无声无力地哭喊，
可空气让人窒息，
空气无法把这些带到她身边，
当我的泪干涸，
我终于见到了她，
可是梦醒了，
她还是不在。
我把她的每一句海誓山盟当真理，
我把她的每一句伤人的话当谎言，
我把那当作气话，
我最信任的人啊，
我最最亲爱的人呐，
你能否为我再次记起那句：
一个人心中只能有一个宝贝。
那是一段她能偷偷把自己手写的结婚证塞给我的日子，
兹有，
于某年，
某月，
某日......
我们还没一起坐过摩天轮，
我们说好的一起去冰岛，
为什么要让这个约定变成遥不可及的梦，
为什么要让你变成遥不可及的你，
有人说，
错过的人留着想念，
可我总是不够甘心，
为什么要错过，
为什么我不去追ta,
我一想到追这个字，
我疲软的身体又充盈起热血，
可我病了的身体告诉我，
这也许是幼稚与不负责任，
于是我撕开铝封，
把盐酸曲舍林倾进胃里，
脑子里的那个名字却又狠狠地浮现，
曲折的自我内耗，
不过是从春天到秋天的距离，
你怎么就不见了，
秋天该很好，
若你尚在场，
如果有一天，我撑不住了，
请把我和我的枕头葬在一块儿，
然后我们一起化成灰，
我的身形蜷曲，紧紧地抱着它，
这可能是我唯一想带走的东西，
它没有生命，所以它在火里不会痛，
它是物，所以可以寄情，
它伴我入夜，它被打湿后又风干，
最重要的是，它知道我很多秘密，
我要带走它，因为那些秘密，
不能不被我记得，
又很难被我忘记，
它总是在不经意间钻进我的骨子里，
像是刺骨的寒风，
又像炙热的火焰，
像一切很狂烈的物质，
让你快乐到极致，
也让你的情绪坠落到崖底，
快乐与悲伤，我却都要记得，
筛去的明明是悲伤，
留下的却是更大的悲伤，
如果还可以带走一些东西的话，我想带走
所有人关于我的记忆，
好的坏的，都要带走，
我还要带走一些有温度的水，
但是它不能再化作我的眼泪，
因为听说，
我要去的地方，
会很寒冷。
好的，
晚安，
等到太阳起来，
愿
我将不是夜晚的我。
手机相册里那张春天的照片拍摄的时间刚好是她生日的前一天，
这张秋天的照片的时间离我的生日也很近了，
而她不见了，
随着她的离去
就像心被狠狠地撕裂开一道道伤口
她说为了我好，于是她放开了我的手，她说她给不了我正常的家庭，她说我还能有别的更好的人爱他。
可是我只喜欢她啊，
爱上过她我难道就能彻底地爱上另一个人吗，
我可以将所有的情话对着另一个人说第二次吗，
我可以对着另外一个人打视频电话到舍不得挂掉然后想哭吗，
会有那么一个人像她一样唱周杰伦的歌吗，
会有那么一个人介绍《后继者》给我吗，
会有那么一个人也喜欢那个家门口的酱香饼吗，
会有那么一个人也穿着那件蓝色防晒衣吗，
会有那样一个人给我写《同桌的你》的歌词吗，
会有那么一个人我不小心让她的手流血吗，
会有那么一个不爱吃我给她的那碗番茄和草莓吗，
会有那么一个人和我一起把脚放在帆布袋里吗，
会有那么一个人把饼干放在袜子里然后还淘气地送到第一排给我吗，
会有那么一个人爱吃红酒味的百奇饼干棒吗，会把它折断给我吗，
会有一个人穿着那件白色的毛绒绒的大衣在厕所里抱着我吗，
会有一个人穿着红蓝相间的棉袄在我发烧的时候亲吻我吗，
会有那么一个人看着我手背打针得发青了说想给我一个家吗，
会有这样的人让我那么想晚上抱着过夜吗，
会有这么一个人她也是女孩子吗，
会有这么一个人犯错也让我觉得很可爱吗，
会有这么一个人即使她打过我我也不忍心还手吗，
会有这么一个人的手也那样肉嘟嘟的让我总是想亲吻吗，
会有这么一个人让我写试卷的时候每次都要写上她的名字吗，
会有这样一样的名字让我刻骨铭心吗，
会有这样的人让我听老师讲试卷也要写上爱她的字母吗，
会有这样的人在手上写上wjgdi让我猜这是无结果的爱吗，
会有这样让我这么喜欢的人吗，
会有这样让我可以满城市地想找到的她吗，
我好想她。
我记得第一年，她和我认识的第一年，还没送生日礼物，我也没告诉她我的生日几号，她认识我的第二年，她送了我紫色的水晶球，球会发光，里面的星星会摇来摇去，围着里面的物体转，她给我的贺卡写着她会像这里面的星星碎片一样围着我转，她认识我的第三年，她送了我一个编织手链，这些都被我妈妈偷偷扔掉了，任凭我向她哭喊，也都找不回来了，她认识我的第四年，我们来到了北京，她送给我了一个猪猪玩偶，她还是喜欢宠溺地说我是她的小猪，可是回来的时候因为装不下行李箱我把它留在家里了，我知道可能就像那个猪娃娃不在我身边一样，她也不在我身边了，今年生日，和往常一样有朋友的礼物，甚至还会多两个，可是，可是她走了，我不想过生日了，如果偏要让我找个理由过生日的话，我希望生日愿望会实现，上天啊，我许愿：能不能，能不能把爱我的她还回来，能不能，能不能不要让她这么冷漠了，我好难受啊，上天啊，我们好不容易一起从家乡到了北京这个离家乡很远的大城市，终于暂时逃离了父母的监视，可是为什么为什么，她要放开我的手，她为什么觉得我和别人在一起才会更正常更幸福啊，我总记得她总会赶在上晚自习之前把买的酱香饼塞给我，我在压抑的学习考试之中仅有的甜蜜是她给我的，我因压力崩溃时望着紫黑色的天空想过放弃自己的时候，是她抱住了我，贴近的温暖是她柔软的脸，那天的我抑郁得让人可怕，可只有她抱住了可怕的我，她好像能融化我的黑暗，把白天的阳光一点点地洒向我，她会指着我满是红叉叉的物理试卷夸我其实很聪明，她会在体育课休息的时候抱着我把答案一点点讲解清楚，她总会从我背后突然靠过来牵住我的手，她总会在下雨天把脸贴近我然后和我共撑一把伞，她会在楼梯的最后三个阶梯抱着我一起跳下去，我们总能从羽毛球场地的两端打到中间然后拥抱，我们总是明明都是最后一对回教室的还硬要怕老师怀疑，非要分个一前一后回到教室。我都记得的啊，我们明明那么美好，为什么她最后还是放弃了，为什么她觉得她给不了我幸福啊
她离开以后，我生病了，我第一次知道“哀大莫过于心死”也会在我人生中发生，今天,是接受抑郁治疗的第—天,除了在诊室痛哭和被朋友安慰得感动哭了之外,我还是没有像昨天—样那么频繁地流泪了,第—次吃精神方面的药物.感觉胃很文刺激中服萍之后我的胃—直翻江倒海到了晚上.我尽量让自一直和朋友持在—起,我有的时候控制不住胡思乱想,但是每我想要像昨天一样胡思乱想 ta 的时候我的头痛欲裂,就好像脑海里有个东西在拼命地与此进行拉扯,我有的时候会不知不觉地蜷曲在冰冷的地面或者墙角的地方，对着白色天花板流泪，我掐自己，因为我以为如果身体上更痛了的话，精神上的痛苦会好一些，我的泪已渐渐干涸因为记忆已要变得遥远甚至有点虚无了，无论过程多么撕心裂肺，结果都定了，随看那些诺言石沉于我人生的大海里了，而我现在唯—能的就是不让自己渐渐溺水在这大海里，因为这大海里没有她,有的只是我的回忆，希望我也能比我想象得要更坚强，让自己的抑郁症好起来。最近的心一直往下坠着，我几次要忍不住拨的电话，终究犹豫了，我知道她不会再爱着我了，最近的眼罩总是湿透了，我不想承认我的狼狈，可是，可是，我不够坚强，咖啡厅里放着她也曾为我唱过的周杰伦的珊瑚海，导师在讲课题，而我目光呆滞了一会儿，指甲掐着自己的手指肚，我好像好像只能缅怀这段感情了，回到宿舍，衣架上还留着一条她的毛巾，歌单里还留着她推荐和她听过很多遍的歌，桌子上照片里还有她写过的字“你眼睛会笑，弯成一道桥，结局确是我永远得不到”，还有她k歌截图画面我做成了相片，我想留住的所有所有，都确实除了她什么都留住了，留住了她在我生命里存在的痕迹，留住了记忆里她的模样，可是我没能留住她，顾城说的“草在结它的种子/风在摇它的叶子/我们站着，不说话/就十分美好”，我总在想如果那个承诺可以兑现的话，今天晚上我该是我想象了很久很久的样子吧，嘴角一直上扬，挑选好了她可能喜欢的那种衣服，可能还会故意用另一种持久留香洗发露，可能还是会晚上分别的时候不愿意回学校，可能回学校的时候我还在打她的电话，可能她会接，然后我们分别后还会继续聊，可是，可是没有可能，我今晚写了两个出校申请，私聊导员通过了，可是我还是没能奔出去，并不是因为生理期的第一天，也不是因为我不想念她，生理上的痛和精神上的折磨的终点都是去找她，我退出了舞剧，我早饭中饭没吃，为了多写一点作业，为了腾出余地来见她，我被朋友拦住了，她就像我的理性，她问我想没想过后果，我说想过，只要我去找她，她就能再爱我几天，朋友问我：那之后呢。是啊，那之后呢，是不是又是痛苦的循环，我把书包打开，我拿出《电工电子学》，我有时候甚至预料得到我可能还会因为她的退缩经历那种痛，是那种心脏伴随着眼泪紧缩的感觉，是那种在教学楼那边走到校门口然后又走回广场徘徊的无力感，我知道她宿舍的方向，但却不敢真正打扰她，我能做的就是静静地站在一棵树那里把耳机线打结又拆开然后眼泪随记忆飞速旋转，模糊了双眼，又伴随着那觉得可能是她来了的若有若无的希望渐渐视线清晰，然后又模糊，她说她其实今晚有可能还是不会见我，我呢，其实见她只是我生生不灭的希望和期盼，我是跟着心里这股强烈的想念感来的，至于能不能见到她我没太多想其实，我想来便来了，我想撞南墙便来撞了，我想即使痛也要爱着所以我爱了，我的爱它不受她的控制，她能控制的只是我的疼痛感，并不是我的想念和执着，我的想念和执着，它们是滚烫的，而我想要的，就是这种滚烫的人生。
(小剧场：
赵允榕“为何如果不能做恋人，我还想和她做一辈子的朋友"
朋友“那是因为你还爱着她"
赵允榕那为什么她不愿和我做一辈子的朋友
朋友“那她摆脱不了你会很烦的。"
赵允榕“那难道我们只有做陌生人的缘分"
朋友“爱情这种事太极致，要么一生，要么陌生”)
(小剧场：如果真的有失恋的小伙伴，我给你如下建议，这个建议我在知乎上也有发布哦，
在一段已经习惯了很久的感情结束之后，你会先是嚎啕大哭几天，再不相信这是真的，最后无奈接受，但还是不忍心删掉空间关于他(她)的一切以及联系方式， 即使删掉也还是脑海里无法删除，毕竟一个你真心喜欢过的人你是不会忘记的。
然后一想到就头痛，而且分了手后还妄想做朋友，然后就是无尽的痛苦。走到哪儿，哪里都不是她，但看到每个东西都几乎能想起她，那些发生过的事真实地在某个时空存在过，也会长久地在脑海里浮现，但是，加油，你能挺过去的，要记住粉红大象原理，你越是逼着自己忘记某件事，你记得越是清楚，这时候让自己忙起来，努力充实自己，也千万别急着随便找一个人想当新欢，因为只会又伤害另一个人，因为你身上她的影子太深了，你只会不断地想起她，并作比较，不如把失恋期当做自己的修复期，让自己先习惯一个人也能好好生活的感觉，
所以要小心翼翼地陷入爱河，否则就是万劫不复。所以没有遇见真正合适的人之前，请做到好好一个人生活，学会爱自己。
)
津ICP备2022002164号-2 © 2016-2023 iHuaBen.com 版权保护声明 不良信息举报:jubao@ihuaben.com
京公网安备11010502036362号