能看完就看完吧，谢谢

“其实，我们是爱你的。”我觉得吧，有时候，这句话挺可笑的。

“说的好像你怎么怎么样一样……”后面的话我没有听清过，但是，你怎么样呢？你说的好像你是这个家的救世主一样，你连你自己都没能救出来，甚至还把我也拉下了泥潭，还好意思说我吗？

《心理自愈法》这本书我已经看过很多遍了，但是，可笑的是，我在里面针对自愈做法的批注，我却几乎都没有做到，呵呵呵。看到了吗？我其实比谁都清楚我自己的心理有问题，你们也清楚，就是不愿意相信而已。你们确实只看到我“逗比”“开朗”的那一面，那只是因为你们没有看到我在你们看不到的时候哭得有多伤心。

你们都不是圣人，凭什么要我是圣人啊？

我常常告诫其他人，不要为别人的错误惩罚自己一辈子，但是，明明是你们的错误，我却一直惩罚自己，长达五年。我在毕业信里不是已经说了吗？你这样就是掩耳盗铃，通过对另一个人的伤害达到对那个人的治愈，毫无收获和意义的拆东墙补西墙，甚至还在赔本，而你还做的一本正经，这样难道不可笑吗？

你说我天天说自己没有童年怎么怎么样，我本来是有的，但是被你无情地打碎了，我都不敢哭出声，我也想过怎么霸气的怼回去，但是我不敢。

你希望通过我，让他好起来，可是呢？他没有好，我和你的关系不仅恶化了，我的心理也出了问题，而你却还把他的错误合理化。那我呢？你忘了，或者说你自始至终都不觉得我是一个小孩。人都是有极限的，你可能在他身边，和他在一起久了，习以为常，但是我没有，我的承受能力就这么点，你凭什么这么逼我？我是个中学生，的确已经很成熟，但我同样也是个孩子。我常常说我自己已经麻木了，其实不然，我磕伤过膝盖、下巴、甚至无论多疼，我都没有哭，但是你们的两三句话，让我一个人晚上躲在被子里哭到将近午夜。

家里一个心理有病，一个更年期脾气暴躁，是，那又怎么样呢？这不是你们伤害我的理由吧？为什么不想想其他人更年期的时候不像你们这样，反而反手给我扣个大锅，好意思吗？不脸红吗？

让我“释怀”，呵，说得轻巧，按你的说法，也许当你们老的老，死的死，但就是没有一个人肯为这段时光给我道歉的时候，我就能“释怀”了吧，哈哈哈，很好笑的笑话，谢谢，尽管我看起来笑得很假。

我好像不是万能的吧？我好像说过我不是情绪的“垃圾桶”吧？你们留意过吗？我把一切都锁在心里，你们在意过吗？并没有，反而倒过来说我“矫情”“只会哭”，对不起，你们没有资格这么说我，你们说我矫情，可能是我性格大大咧咧的不太像女孩，看着就像抗挫折能力特强的那种，但是你们没想到我是这样的性格。你们听过一句话吗？“自强的女孩，不知道在夜里哭过多少次。”我自己都已经分不清楚我的声音成熟了是因为变声了还是性格变了。说我矫情，如果我矫情的话，为什么我在这样压抑的家庭氛围下忍了这么多年，我还没有患上抑郁症？而你呢？你说我矫情，那你自己不就更矫情了吗？说实话，我觉得我的人格挺分裂的，在学校，我很逗比，很沙雕，看着是那种很阳光的女孩子，也是我特别像男生的时候；在家里，我很沉默，你们说是什么就是什么吧，你们开心就好，那个时候我更像女孩子，敏感而且脆弱。小学最后一年的倒数第二篇作文，我写的是一封给未来的信，写的就是有关你的心理疾病的，说实话，那篇作文我是哭着改完的，此后看一遍哭一次，再看老师的评语，好像我六年级的班主任都比你关心我，是她告诉我越低谷时越要往上爬，如果没有她的那句话，我可能走不出人生第一个低谷。我在毕业前写过一句话。“当我登上人生第一个巅峰时，他不在我身边；当我落入人生的第一个低谷时，他是罪魁祸首。”写的就是你，难道不是吗？我得奖时，你没有肯定过我，就一句挺不错带过了，我没考好，你把问题无限放大，说我以后考不上高中，你这样打击我我就能上高中了吗？

你常跟我说他没有学到如何做一个合格的父亲，你这个解释吧，拙劣的借口。他的第一个孩子已经十二岁了，一只脚已经踏进青少年的门槛了，他的第二个孩子也已经四岁了，他还没有学到怎么做父亲吗？

我知道自我救赎的第一步就是把锁在自己心里的放出来，但我还是不敢放给他们看，他们看了也不会有什么结果吧，甚至都只是匆匆扫一眼，仅此而已。

如果你有耐心就看完吧，没有耐心，就当看了个笑话，很快就会忘掉的那种就好。

鸷空这篇是我小学五至六年级最真实的心路历程

鸷空当时我五年级不仅要面对疫情停课，我还要面对家人诊断出重度抑郁症，母亲暴怒无常把气撒在我身上，因为这个成绩下滑忍受着父母对我的怒火，我那个时候很崩溃，我老是觉得我在家里就是最可有可无的那一个，刚刚升入六年级，我开始接触网络，起先仅仅是和我在学校就比较要好的朋友聊天，后来是b站，因为这个我六年级上册期末考试数学直接暴跌到88分，我对我这个家都已经没什么感觉了，六上期末考试那段时间考完了试就往我闺蜜家躲，我妈发消息也不回，就全然当我这个家庭不存在。而且他们也没有想过要把我从深渊里拉出来，他们只是觉得我应该无条件消化他们所有的怨气，尽管我曾经说孩子不是情绪的垃圾桶，可是又有什么用呢？该那样还是那样，就像这本书里菲欧娜说的:“命运从来都无法改变，徒劳的抗拒与挣扎不过是让即将谢幕的小丑的最后一场表演有了一点活力，仅此而已。”

鸷空我怎么也没想到，把我从深渊里拉上来的是我六年级时的班主任，她找我谈过话之后告诉我越低谷时越要往上爬，她跟我说的话我大都不记得了，这一句我记得最清楚，因为如果没有这句话，我可能就爬不出来，也可能我就扛不住先走了，我发的那些朋友圈那个时间段都是非常黑暗的，但是有人告诉我我不能揭露他们，我应该憋在心里，我应该“释怀”，这不是我能接受的，我妈老说我是个大人了，却忽略了我15岁都还没满，要我无条件包容所有，对不起，我真的做不到。