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人间最恶

“阿文说，阿轩要长命百岁，我就不了，太苦了。”

我的窗户也永远为他敞开着，不论是不是雨季。

我想让阿文有一个家。

我十五岁了，我一定能够保护好十四岁的阿文。

他说，阿轩，我没有家了。

不脏，阿文一点都不脏。

“他明明什么也没做，却好像罪大恶极。”

………… ……

少年意

感情从来就不是等价交换的、相互捆绑的，两个人的悲喜从来都不能互通。是我甘心捧了热忱来见你，是我视死如归陪你耗尽勇气。

对于他，我总有百般禁忌束己。

在觥筹交错虚伪笑脸下，我要扮演他们假意无意炫耀的儿子，话题穷尽时调侃的谈资，大腹便便的中年人自以为是的教导对象。

你看，阿文是那样牙尖嘴利难缠胡闹的小孩子，说出话来扎人心肺的疼，可我还是愿意纵容你胡闹。甚至我还想，不记得也好，有些苦楚我我受过了，因此再也不愿意你也受一遭。

我继续在岁月余生里缅怀十五岁溘然逝于病榻的阿严，你继续做温润有礼等待落雪的严浩翔。我们桥归桥，路归路。

少年人浪漫到极致的时候就会无限放大对于未来的期望，反复回味咀嚼细微末节的温柔举动，配上自我感动式的解读，这就是最残忍而不自知的青春。

我恍惚间以为他只是去两条街外买了杯咖啡，然后逆着光影走向我，这两条街他足足走了五年。

五年是两百六十二万八千分钟。你可以栽一棵树等他落叶腐朽、环游数百个国家见遍形形色色的面孔、又或者是放下一段根本就没来得及起头的感情。五年的时间对于适逢青春期的我们两个来说，实在是太长了。

这几年的时间划隔开两端的我们，在彼此看不见的地方认真长大，长成了大人。跌跌撞撞的熬过了挣扎的最难挨的岁月，在夜深时分一个人辗转反侧忍受酸胀的生长痛，青春期心事一件件细数给墙角的蜘蛛听。

其实我也明白，无论我怎么样努力，拔节抽条的身体再怎么样都装不进小时候的衣服里，妄图扮回十四岁的自己粉饰太平。

大不了鱼死网破，大不了谁都别释怀。

我自暴自弃的想，大不了和他吵一架。用最尖酸刻薄的语气诅咒他，用最下流暴躁的言辞辱骂他，用最遗憾的语气回忆曾经，将我狼狈的自以为是的感情曝光在朗朗日月之下，赤条条接受他的审判。

我最后一次叫他阿严，似乎抽干了全身的力气。我说，严浩翔死在了他十五岁的那年冬天。

一句岁月如梭而已，我突然就变成了十九岁的大人了。

潜意识告诉我他是死了的，可偏偏还有一线残念。不上不下的悬着一颗真心，起起落落犹如石坠肺腑。

一盆冷水浇得我心肝肺都冷起来，如同冬日里囫囵吞枣，冰渣扎得我满口鲜血淋漓。吞不下，吐不出，只用心尖上最后的一腔热意含化了生生受下。

我不能怪他不告而别，不能怪他喜欢下雪，我甚至不能怪他这几年音信全无害我牵肠挂肚。

我把长命锁送给他 望他健健康康 长命百岁 可是后来我才知道 那个长命锁被他遗忘在了某一次搬家的慌乱里 那个长命锁和十五岁的阿严，一起走丢在了那场大雪里

我就是这样难缠，偏生要旁肆无忌惮的推搡他的底线，以此证明他对我无限的容忍呵护。

不安蔓延至指尖，五年的岁月虚度，五年的辗转反侧，这些养分足以让这朵花撞碎我单薄的背脊。

我以为夏天过去会有下一个夏天。

后来我实在记不清那个夏天到底同他讲过什么话，只记得那片橘子味的天空、带我吃铜锣烧的约定还有少年眼中清明可见的未来。

在十四岁的那个夏天里，一切的蠢蠢欲动都合乎情理。但偏偏我们都默契的不曾提起，只在举手投足透露出些许温柔偏爱时才惊觉两分暧昧。

那天的黄昏猝不及防地压下来，一抬头天空都变成了橘子味。

什么最是动人，对于十四岁的我来讲，莫过于从容自持的严浩翔笑得恣意不羁。惊鸿一瞥，记了许多年。

大块玫红色的彤云堆在天边，逶迤至最遥不可及的宇迹，好看的似乎要灼伤人的眼睛。

一切都恰如其分，一切都稀松平常。

少年气是无畏，是勇敢，是冰可乐刺痛皮肤后的酣畅淋漓。

鲜花着锦、烈火烹油的人间烟火里，他独独的月白风清。

最普通的寒暄，最恰当的问候。

所有人都在屋子里面哭，哭他们的少年英年受病前途尽毁，只有我在屋子外面哭，哭我的阿严没能带我去吃铜锣烧。