第三天

哎。

今天是2021年10月十七日，晚上八点五十四分。

上一章是我心情不好才乱写乱发的。

希望大家别看的emo了。

其实我挺好的，但是不知道为什么最近状态一直都很差劲。

没有人欺负我，没有人讨厌我，也没有什么事令人不开心。

但我就是很难受。

不知道为什么。

平常白日里我能和大家嘻嘻哈哈一起笑一起学习，但是一到晚上就变了。

我似乎很厌恶身边的一切。

但他们又没做错什么。

然后我就发现我是厌恶自己。

但我自己似乎也没什么可厌恶的。

我厌恶的不是我的颓废我的自甘堕落。

我可能是厌恶我的无能为力所以才完全从精神上抛弃了自己。

哎。

现在就是这么个情况，晚上一旦自己独处，心情会极为暴躁和不耐烦。

或许你们不理解，但你们可能会希望我变好。

但是啊……

我其实在现实中是个鸡汤达人。

我安慰的了别人，我救赎的了别人，但我把我自己推向深渊。

我有时候会想，是不是如果我不像现在这么怕疼，我早已死去。

但是啊……

我觉得不会。

我怕我的家人伤心。

因为他们真的真的真的很爱我。

谁忍得心伤害这么可爱的一家人。

或许我们不是完美的一家，但我的家人一定是最棒的。

我也不想让他们受白发人送黑发人的苦。

我很想知道我到底有没有得抑郁症。

但我妈一定会说我一定是想太多。

我爸虽然很懂我，但他认为我好好的。

我也很想知道我有没有人格分裂。

我自己永远弄不清我是什么性格。

我很温柔，也很粗暴，很安静乖巧，但也是个话痨会破口大骂，我大部分时间是个慢性子，但每天动不动就要抽个急性子炸起来的风，我有时候聪明至极，对于一些事情一点就通，不论是学习还是生活，但有时候愚蠢无话可说。

我把自己分为三个人，温柔体贴的诗语，冷漠通透的星羽，和傻白甜思雨。

傻白甜不是我刻意的自贬，而是真的，在我小学三年级前我一直都是那种温柔乖巧善良面对坏人不知所措，相信这个世界充满善意，认为正义终将打败邪恶，认为这个世界对我美好而真诚。

可惜，不是。

从幼儿园起就受到校园暴力的我，啧啧，虽然一直对这种想法坚持到上小学，但最终，还是“黑化”了。

就在那时，星羽出现了，她在保护着我，让我不再收到伤害，让我知道什么叫以牙还牙。

骂我的人，她帮我打过去，打我的人，就是不要命也打回去。

但我并没有成为那种“恶人”。诗语的出现，守护着我小小的内心。

别人对我好，我便对其十倍好。别人欺负我，我也十倍还之。

看的美好的时候，我的心仍然像小时候赤子之心一样快乐。看的不好的时候，我会当一个没有表情的人，别人看不懂我，我也不需要别人看懂，只要守护心中那份纯真就好。

我不知道我到底有没有人格分裂，但我的性格确实令人捉摸不透。

或许我真的曾经有过，但后来我们融为一体。

因为我自己都不了解我自己。

我觉得我有病，但肯定不是精神病和神经病，因为这两者的病绝对要比我痛苦的多。

但我确实很难受，心里有一种难以言喻的难受劲。

每天醒来时，总感觉自己做了噩梦，在尖叫，不停的出汗。

但我没有。

我也很想哭，但我总是笑，不知道原因。

我常常笑着说，我有病，大家都知道，我说的是我身体上的病，过敏性荨麻疹，可以让我这个拥有体育跑步天赋的人不怎么跑操。

但我感觉我精神上也有病。

只是没有人诊断出来。

因为我表现的太正常，对于别人来说，我像个无忧无虑的孩子一样。

虽然打架狠，虽然有时冷漠地害怕，但是那双娃娃脸上的丹凤眼里的纯真假不了，在加上矮矮的小个子，谁敢相信这是一个初三生。

我长得像个小孩儿，有些行为也像个小孩儿，又整天看似无忧无虑的笑着跳着，各种心灵鸡汤砰砰砸来，谁敢相信她精神上难受崩溃的想要死呢。

自从我初一自残过一次后，我就再也没有了。

答案也很搞笑，我是伤疤体质，任何小伤都是永久性的痕迹，小爷爱美，而且本生长得不赖，自残这种沙雕行为除了能让我疼让别人觉得我脑子可能有点问题让我的身体没有那么好看，也没什么用嘛。

所以我就不自残了。

哎

真的，不论我现在精神状态有多差，我真的得开始写作业了。

因为小爷不想让老师骂。

白白。