《愁绪》

　　有人总说被喜欢与被爱的前提，都是漂亮。我也挺认同这句话的。因为我承认你长得很漂亮。

　　可是后来，我遇到了比你更漂亮的女孩，但我并没有心动。原来有人说的话是骗人的。原来爱是要靠感觉的。

　　你呢？现在在哪里。会不会也是一个表面坚强，其实也是会躲在被子里偷偷哭泣的爱哭鬼。会不会为了什么而烦恼啊？男人，学业，或者工作。

　　我对你真的一无所知，当然你也不会知道我的，或许永远不会。

　　也不会知道，我永远都在期待着第二次相遇。也许我们会相遇的，十年二十年。到那个时候，我的青春已经结束很长时间了。

　　如果你问我。我的青春有什么。我一定会毫不犹豫地告诉你，我的青春都是你，即使没有你，也都是你的影子。或许我这么说，会让你感到很有负罪感。好吧，那我会说，我的青春里全是云朵，和大雾，我站在它们之间，朦朦胧胧。什么都看不清楚。

　　如果，我们不会再相遇。那我也无话可说。因为这是我的命，我得认。

　　其实我最后一次见到你的时候，我就有预感，那一天，会是我们最后一次见面。我很想冲上去告诉你，我特别特别喜欢你。但我不敢，明知道那是最后一次见面，却还是没有勇气。

　　今天也不知道为什么就很冲动，特别想把我对你的爱一切都分享出来。但是又不敢提及你的姓名，害怕你看见，害怕你会惊讶。也许这文章永远都不会让你看见，甚至都不会发出去。这只是我情绪宣泄的一个出口。

　　如果有一天你知道了，也不要太惊讶。千万不要有自己只是一个很平凡的人，怎么会有别人这么爱自己这样的想法。

　　在我眼里，你一点儿都不普通。我觉得普通的是我才对，什么也做不好。甚至连喜欢也不敢对你说。

　　喜欢是真的真的会让一个人变的很自卑。我常常对身边的人说，该释怀的时候就要释怀，该放手的时候就要放手。这都是时间问题。

　　可是你说，到底需要多少年才能抚平我心口的这道疤。

　　身边的朋友也很羡慕我，认为我不会为情所困。可是他们都不知道，我的心，早就被你锁死了。

　　你也不要太担心啊，我对你的喜欢没几个人知道的。身边的朋友都以为，这么多年，我都没有喜欢的人，没有爱的人。也不是他们不了解我了，是我不愿意把你和他们分享。

　　或许，我说或许啊。现在，我已经不爱你了。只是怀念，只是难过，只是缓解。好像不那么难受了，只是偶尔会想起你。

　　其实我说谎了。不是偶尔，也不是经常。是一直。这到底算不算爱呢？诗人并没有把爱像解数学题那样，把答案一一列举。所以我也不知道爱到底是什么。

　　如果你说这不是爱的话，那我只能理解为我对你一见钟情了。特别特别喜欢你的长相。这样够了吧？怪肤浅的。如果真的是这样的话。我应该早该忘了你才对，而不是一年两年你的模样在我脑海里都挥之不去。我忘不掉的。

　　我见过好多好多漂亮的女孩儿，心里总忍不住的拿你和她们偷偷比较。真的无一胜你。

　　可是你要问我，我爱你什么？我只能如实回答，我不知道。我爱你什么呢？谁才能给我解释，我到底爱你什么。用你的话来说，你那么普通，那么平庸，那么倔强，那么要强。是啊，你的确如此。可我会说，我就喜欢你这样不完美的女孩，就是爱你。

　　如果你硬要问我爱你什么的话。我会说。我就爱你的倔强，你的要强。

　　可惜我永远不会有这样的机会。