74.

[本章推荐BGM¹：Evgeni's Waltz]

[本章推荐BGM²：I Know You]

[我的精神，我的内心都告诉我，我需要这些事物来维持我的生长与存活。]

[就好像院子里那丛玫瑰花，浇灌是需要的，雨水滋润也不是不可以。]

[毕竟不是在温室里。]

时间线：未知

——安年主视角

前院门口有一片很大的玫瑰花丛，都是红玫瑰。

在等伯远把车开过来的时候，我就站在那一丛花旁看着。

花很漂亮。

我以为这会让我想起乔遇年，事实上首先映入我脑海的是伯远的脸。

为什么会先想起他呢？

大概是他离我太近了吧，我这样想。

我轻轻摇头，试图把那人的身影晃出去。

并不是很想想起他来的。

从看见那几份记录开始，我便知道，那些过去对我的影响有多大。

比吃人的恶//鬼还要多几分可怖。

因为我忘记了，可又看到那些痕迹，无法窥探全局，又不能窥探全局。

我想我可能是有些类似于强迫症的病症，或者说是所谓的“完美主义”。

因此才会让我认为，拥有一个不完美的人生开端是难以接受的。

我只能这么想。

因为我不想把那些未知的过去描绘到糟糕透顶，况且我现在看上去一切正常。

那就让过去的我不正常，总之现在想不起来，就只能得过且过。

可是也不太能。

因为乔遇年，更因为我那无处安放的好奇心。

其实今天乔遇年告诉我那些事物，对我的影响，我以为是不大的。

我当然也以为，我是没有多在乎。

其实不是的，我很在乎。

因为伯远在我现在心中的地位太高。

是未婚夫，是恋人，是温柔体贴的另一半。

戒指也有，房子也有，看上去也确实对我很宠溺。

哪怕是遗书里，我也说，死了的话很对不起他的。

哪怕是乔遇年说他骗了我，她也提及了伯远对于我的爱与真心。

所以对于这份爱意，我更加地经受不起背叛。

哪怕那是把过去描绘地一片光明，我也会觉得害怕。

我内心深处，的确是这么想的。

不想看见他，当然不行。

今天会看见，明天会看见，一辈子大概都要看见他的。

逃避解决不了问题，更何况他是绝对不会逃避，大概也不知道我想要逃避的——

我看着他从不远处走向我来。

哦，后面还跟着一辆黑色轿车。

安年“不是你开车吗？”

伯远“刚打电话让陈特助过来开车了。”

伯远“从前是认识的，他常接送你，还是见一面比较好。”

又补了一句，

伯远“也许能想起来什么呢。”

他自然地拉过我的手，往车上去。

眼看离车子越来越近，我小声问他，

安年“要打招呼吗？”

伯远“你想的话就说吧。”

安年“他知道我失忆的事吗？”

伯远“没必要让他知道。”

伯远“只是一个助理而已，也不算是什么朋友。”

我便点点头。

事实上我能够感觉到，这具身体对于外出和见到“陌生人”“社交”什么的是有些抗拒的。

之前的记录里也能窥见这种情绪。

可我现在只是我，一个纯净的我，摆脱了过去的我——

我的精神，我的内心都告诉我，我需要这些事物来维持我的生长与存活。

就好像院子里那丛玫瑰花，浇灌是需要的，雨水滋润也不是不可以。

毕竟不是在温室里。

所以我想，我这样做也没有什么。