十年

十年。我从孤独熬成狗。

我在想，我可能抑郁有十年了吧。

写这个开头的这天，我喝了很多的酒。

头晕晕的，我听着歌，看着书，那种很丧很丧的歌，那种很丧很丧的书。

丧到下一秒，我好像就会死掉。

家里只有我一个人，我自己一个人。

一个重度微笑抑郁症患者。

是的。就是那种在朋友面前，我是个开开心心，快快乐乐的开心果。

但其实，我的内心有几百只恶魔在嘲笑我。

它们说我是个胆小鬼，说我扛不过世俗的感情。

说别人都好好的在生活，就我过不下去了。

我觉得什么样的生活，都不适合我。

我没有人爱，也不敢再爱任何人。

我看的书里写到一段话，瞬间让我感同身受。

“他们以为他们爱我。他们或许真的爱我。可是没有用，没有一种爱能填补我，我不爱我自己。”

是啊，没有一种爱能填补我。

身旁那么多人，一切却还是毫无意义。

我想，如果我现在死掉，都不会有人知道。

我不知道谁会第一个发现我死了，我唯一知道的是，我的妈妈肯定最不能接受这件事。

所以我不能死，我还不能死。

我将我的独白写下，这是我从内心深处发出的救赎。

这不是第一次，却是最真诚的一次。

这里没有我认识的人，也没有认识我的人。

这样我就不必麻烦任何人，不给家人朋友带来困扰。

就目前的状况来说。

我总是掉头发，大把大把的掉。

说话越来越没有逻辑，甚至有些前言不搭后语。

欲望也越来越低，甚至没有了挣钱的想法。

身体不听话，很乏力，睡多久都没有精神。

我讨厌走路，讨厌活动，就想一直躺着。

偶尔会想喝酒，从前觉得喝酒很难受。现在居然喜欢上了。

喝完酒晕乎乎的，那种脑袋昏沉沉的感觉。

也会在人多的时候突然觉得孤独。

但一个人待着的时候更是无趣。

吃东西只是为了活着。

觉得做什么都没有意义。

这种感觉，持续很久了。

不知道从什么时候开始的。经常会觉得很难受，偶尔会好一点点。

说实话。

我很慌，我很害怕。

面对这样的自己，我不知道我该怎么做。

我买了很多很多的书，我想救救我自己。

朋友却告诉我。

不要看那些关于抑郁的书了，它们只能让我更加的低落。

我没有能力去消化那些负能量，更没有好的情绪去缓解那些难过。

是的，我求助过，也说过，可是大家只会告诉我，你想的太多了，你想开一点，就会没事的。

前两天，妈妈跟我说，附近有个女人跳楼了。

妈妈接着说。三十多岁的年纪，太可惜了，再大的事都没有生死重要啊，怎么可以放弃自己呢。

我突然感慨油然而生，我想，其实对她而言这算是解脱了吧。

活着真的太累了，又没意义还那么累。死了反而更好，得到了自由，得到了救赎。

我想，我终将有一天，会得到那种救赎。

可是这一天啊，什么时候才会到来呢。