以求死的心态活着

เป็นความคิดที่แสวงหาความตายที่จะมีชีวิต

我觉得最大的错误就是听话读书。

我毕业后，在中国这个讲社会关系的环境中，我估计我在中国活不下去。

父亲一直给我强调关系和权力的重要性，我突然发现，我读的书败给了关系和权力，啪啪打脸，好疼。

我以前开心，是因为我读书觉得很容易，考了高分，听着别人的赞美；后来我变得不快乐，因为我发现读的书就是个滑稽的笑话。

甚至我感觉父亲就是PUA高手，让我觉得我书读得再好也是枉然，我作为读书人的骄傲，自尊，最终屈服了。屈服的那一刻，我认了，我再也不是哪个骄傲的人了。

我从小到大不敢穿自己喜欢的衣服，要穿父母觉得好看的，就连商量事情，他们也会替我决定，名义上商量。然后我再也不说话，反驳的话更让自己痛苦。

今天练车，我穿了我喜欢的裤子，但妈妈说这裤子很难看，不能穿出去，要被别人说，我说我喜欢就好，她一脸严肃地看着我，快去换了，不然就要与我吵闹。

我忍着不舒服，不快乐，去换了一条她们认为好看的裤子。妈妈说，这条好好看，然后我反问她一句，你喜欢吃鱼吗？她不说话了。一脸懵懵地看着我。(因为我妈除了猪肉以外，其它任何肉都不吃，她吃了会反胃不舒服)

她们是亲人，我好想死掉。但又担忧她们老了没人照顾，像我奶奶一样生理不能自理挺可怜的。

终于体会到我哥的无奈了。

如果有一天，我哥被这样折磨逼死了，我不会感到意外，因为我也处在快疯魔的边缘。

我以后只要逃离这个环境，我就绝对不会再回来，我宁愿把钱打给他们。

因为，这样的话，可能我连结婚选择的权利最后都是她们在操作，因为她们会告诉你，我们是你的父母会害你吗？都是为你好，哪个父母会不希望自己的孩子好嘛。

如果最后真的出现这种情况，我会跑到一个没人知道的地方悄悄地死掉，我就把我那一瓶过期的敌敌畏喝下去。

反正活了二十多年，我真的活够了。

我十四岁以后，就是坚定地马克思唯物主义者，可是变成男生我希望有来世。那样来世的我就会变成坏男孩，打架、抽烟、喝酒、纹身、砍人、坐牢然后在自杀。这一世做女孩子我太痛苦了，真的太痛苦了。如果真的可以选择，我真的现在就想死掉。