Little emotion

今天没有文案。

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这里是本书作者，你们可以叫我余悸或者醉醉都可以.

标题的意思为：小情绪，终于在我思考了了几个晚上后侃侃按下键盘写了这一篇看似和抒情毫无关系却是在抒情的小tip.

难过点来说可以是，自虐了几个晚上.

我来话本有混个快三年了，初次写东西也都是因为我所热爱的，我当时很清楚地发现，我很喜欢写东西 只要是我热爱着的，我都可以写.

我个人认为我的想象其实蛮丰富，所以我很喜欢想一些关于我所喜欢的，来自二次元事物的故事，同样也是满足了我对官方放在外面的故事以外的遐想，同时满足了我个人的期待.

以前我是写在纸上的，本子一本又一本地写，写满了我那个时代的所有小心思.而那些奇奇怪怪的想法虽然现在看来真的很猥琐，但是一提起来真的很不好意思.

我这个人其实很多东西都不敢说出来，虽然我自己有给我加过心理暗示，我知道说出来的后果会是怎样.但我迟无法接受，我也不知道为什么.

就拿情感来说吧.做为一个二次元梦女，我不太敢习惯去把自己的爱慕和思想展现给任何人，即便是我熟悉的人.这本书也是陪着亲友开的不然我一辈子不会写自己的cp！

真的很羞涩啊，我不是怕被别人嘲笑，也不是怕别人议论我们怎样，可能我自我保护欲比较强烈，所以不太能接受就是光明正大地对别人说我对一个人我真正喜欢的人的情感和思想.

我没办法跟别人说我真正爱慕的人多么多么好，而我却矛盾地也想让别人知道他的存在感，于是乎我便开始压榨他、开始以各种方式排挤他甚至无视他.

我一边背地而驰地接受着他，一边把他抛弃至暗之外。

我真的很不坦诚.

但好在他不过是一个，虚拟的存在.这种口是心非的态度，放在现实里，不会有任何一个人真正能包容我的所有.我可以幻想我的对象是一个温柔至死的人，可以包容我的所有缺点.

但我又迫切希望他是真实的，我便也考虑到了他的七情六欲，在我丰富的情感世界里出现了另一种角度.

把一个真正温柔的人扼杀有多该死.

说多了就很可笑，就感觉我是在寻求谁的可怜.我可以很明确地说，我真的挺想有人无时无刻不在牵挂我，置于亲情之外.

谁不想要一个人可以包容自己所有的问题，永远带着他柔情似水的眼神看着你，说着至死不渝的情话.

那是我想要却又害怕得到的.

我当然想要有人安慰我啊.至少证明真的有人愿意为了我花费时间去安慰我.

但我又有什么办法呢.

说到了只能说我矫情，像是在哗众取宠.

后来我想了想，比起别人去爱着同一个人，我确实如此卑微.我连梦图都没有勇气约，又没有别人那么富有，又没有能力去绘画.

在当今梦圈那些可笑的制度里，我不明白凭什么我们付出的就得是多少多少钱.

自己写的文不可以吗？从亲友那里靠着自己人缘拿来的不算吗？凭什么要以你为ta花了多少多少钱来评判情感的标准.

那梦角又为你付出了什么呢？

甚至还有以冷热门来评判标准的制度.

要是真要这么说，我便就是所谓的白嫖梦女吧.

或者连梦女都不是.

我个人.觉得这本书的故事干脆就到这里吧，原本我一天写了6000字的热情，现在我1字也无法按下.

不管是从哪里来看，我的一切也无法理解我自己的所作所为.

走向成熟不过是我要更清楚地了解自己.

我是一个口是心非的人，一个罪人而已.

可以认为我是在装可怜.

可怜之人必有可恨之处.

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