第1章:我的心声

时间也许会掩盖住当初的一切一切，但始终不能掩盖住我的心。” 　

　曾经的拥有到现在的一无所有，我到底经历过什么？心情复杂时我就会静静地想:我为什么会这么的忧伤、悲痛、心情复杂不堪？我的生活圈好像几乎都是一些伤痛不已的情绪。朋友都说我的音乐收藏怎么都是一些伤感的歌曲，你应该放开一点，放一些开心高兴一点的歌曲。

　可是我的心却没能让我做到能够放开心，因为我知道，没有什么能够让我开心的事情。其实我希望我可以像个正常人一样开心自在的活着，学业有成、事业有成、家庭和睦...可...好像我一件有成的事都不带沾边的，心情不好的时候我都会想，我好像一个赤裸裸的废物，一点作用也没有，还不如死了算了，反正一了百了。”可我不能这样，自甘堕落，自我毁灭的活着...我不喜欢这样的生活。

　喜欢是一件值得开心和祝愿的事情，可到我这里，它却是无比悲伤怜悯的事。“爱”是伟大的，可是自卑却是最渺小的，人的一生所爱有许多人或事，会让你感到自卑到无法抬起头去看向这个虚伪的世界! 　　

有时我就想:如果有两个世界我们会不会好受一点!另一个世界会不会不是这么虚伪险恶呢？可是这些只是我的幻想，它不存在。 　

　爱情、事业、家庭对我而言都好沉重！我好想它可以简单明了一点，可现实的希望总是容易被坎坷给打垮、压碎。

　　如果家庭能够给我足够的爱和安全感，那我会不会与现在的我有所不同呢？这只是个未知的想象。走在大街上我看见其他的爷爷奶奶和自己的孙女，爱护的像个宝贝一样。我也会羡慕，当时我就在想要是那是我奶奶该多好，我该多幸福快乐啊！可现实往往是打脸的，他们从来没有带我像一家人一般。也许在他们心里我就是个外人，还是厌烦讨厌的外人。

　　小时候我总想着我要快些长大，长大以后我就可以离开这个无情无义的家。可是我发现就算我长再大也逃不出他们的手掌心，这些年我就这样痛苦，带着恨意的活着。在家我不多说一个字一句话，因为他们总是会挑着我的刺来讽刺我，来伤害我。我也是个活生生的人，我也有脆弱的一面，却总是带着偏心对我。

　　好像我做什么都是错的，所以长大后我会特别自卑，不敢去做什么，也不敢多说什么，我的心好像就这样一刀一刀割出了血。好像永远也复原不了当初炽热的心，我的紧张都是从小时候被他们口无遮拦的嘴，吼出现在的心理疾病。

　　我不敢在人多的场合大声谈话，演讲时说话会颤抖，头脑一片空白。我特别害怕，我害怕孤独寂寞，我好想有一个人能够一直陪伴在我左右。我变得有些粘人，我特别恐惧一个人。

　　我的心声沉重，我的幻想美好。祝愿我的心声和现实都可以如同幻想一样得偿所愿！”