童年回忆

寒雪今日主题：童年回忆

寒雪开社啦！

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寒雪记忆已有些模糊了，可那一段段的记忆怎么可以模糊呢?那可是我小时候全部的幸福啊。我要把它们通通找回来，寻找童年。 房子的事 奶奶居住的“小部落”，我也是在七八岁时得知，那个全是小巷的地方叫——太阳村。为此，我迷惑了很久，怎么叫这名呢? 一条小路.当然是土路，还有硌脚的石头做陪衬路两旁各有一排很深很深的小巷，走两步便有一排，总共也就有十多排，每一排住着十多户人家，再往里直 走，就是大街上了；若继续直走，又是另一个村了:小时候就经常这样想，奶奶家可能是运气好，所以在第一排第一家。 早年，大概是我三四岁时，家里的大门是黄色的木头的那种，门上还有个拴，可透风很大，不大保险。再早些年，就有一只狗狗，是拴在地窖口的，传说叫虎虎一可大姨妈家也有只虎虎，这也令我很迷惑! 进了大门，也是后几年，爷爷请人把院子彻底地收拾了一遍，又打通了两间房，石块地也换成了硬邦邦的水泥地。颜色么，记得不大清了。应该是蓝黑墨水的颜色，嗯，就那色。可是，到底是爷爷请人还是家里人自己干的，我也记不清了。奶奶的花园也是那次收拾后给安置上去的。花园里本来没有花和菜的，我猜测奶奶年轻时爱好园艺，后来就全有了，就叫花园。边上还有盆栽的那种。也给我们小时候弄牺牲了很多。具体多少，也只有奶奶记得最清楚了。还有一棵杏树，可惜也不知什么原因夭折了。听说，这事大姨妈知道得最清楚了…… 小杏树还活着时，秋天便结了果实。若大人们不在，我们几个小孩子是会偷偷打来吃的。我似乎很多年都再没吃过那么好吃的杏子了。于是，我总结了一个道理:不是自己买的，咋吃都香。于是很是怀念。杏子没熟时，也会有人忍不住嘴馋的毛病，先下手为强的，主要有我姐姐以及哥哥。要是不用负责任的话，还有我；要是负责任的话，就他们俩。尝过没熟的杏子之后。脸挂得一个比一个难难看。他们现在都不记得那事了，可我咋记得这么清呢? 奶奶家里还有一个比较大的正房，正房又分两问卧室和一个厅。一间是奶奶爷爷的，一间是很多人都可以住的。年纪的增长让姐姐有了自己的思想，说难听点，那就叫—虚荣，但我不敢当她面这么说。她死活都说那间房是她的。当然如果准留宿在奶奶家的话，一定是睡姐姐那间。可是，奶奶，那星就很干净，不像姐姐的，跟猪窝差不多……记得奶奶屋里的窗户还是比较有特点的，大半夜还能看到外一面行人的身影，谈话声也听得很清楚。到!后来，我才知道那个时候，每家都能看到和听到那些，这很离奇。小时候不大能接受这么新鲜的怪事，长大后就能了，这又是为什么呢?有些事想多了也未必想得清楚啊!姐姐的房间，以前是小姨住的，到处都贴了小姨崇拜的偶像，这风气也没外流，原原本本地移植到姐姐的身上。那些，贴纸画姐姐当命一样，看得紧紧的，也不给别人看。不过，姐姐啊，太对不住你了，以前我偷拿过你的那些宝贝，后来，我也:不知道弄到哪里去了，你要多包涵啊。大人们夸姐姐别的不行，但很会爱惜东西。小时候我的嘴巴很笨，要我夸奖姐姐就会变成这样:“姐姐只会收拾自己的东西。” 所以，当时在姐姐幼小的心里是很鄙视我的，尽管她也只是初中后才知道“鄙视”是什么意思。她当年的口头禅是一一你咋这么讨厌，或者是一一你咋那么烦人。 再说到房子的问题上来，大厅里有一个锅炉，爷爷每天砸煤往里扔，它的作用是烧开水、炒菜、烤包子或馒头之类的。 小时候我看见哥哥把爷爷的馒头不小心丢在脏地上，又像没事一样放回去，当时他的手也是很脏的。他就像什么事都没发生过一样，继续玩他的。爷爷，你要原谅哥哥啊!我是个诚实的孩子吧! 另外还有一间煤房，里面有一个桶。倒捅里的脏水多数是爷爷的工作，有时候是我和哥哥，偶尔是姐姐。 上厕所也是件很麻烦的事，奶奶家白天是没有地方大便的。晚上也只是因为冬天把院子里的菜儿、花儿给迫害了。奶奶才肯让我们在院子里铺张报纸解决。第二天，如果奶奶心情好就顺手扔了，心情差点就亲自目送我们自己扔了。 后来，就有了新房子，大家都很开心，但奶奶舍不得搬，最后还是搬了……有首歌是这么唱的，“故事的小黄花从出生那一年就飘着，童年的荡秋千随记忆一直荡到现在”，那些幸福还好没有流走。其实回忆是抹不掉的，如果有一天我迷路了，我会在原地等你们的，或者回到老房子去看看曾经…… 家人的事 上到四年级的时候，我多了个表弟，他出生时是全医院最吵的。因为小时候四姨给我洗了很多尿布，所以我应该对这个弟弟好点。可是我老和这个弟弟有矛盾，于是大人们就很迷信，说什么属相不合。其实，大人们有时候是比较愚昧的，这点我也是现在才意识到的。表弟长得很像女孩子，但是四姨不喜欢这种夸奖。妈妈们都很会保护自己的小孩，就像我妈妈在外面通常都只说我的优点。后来，表弟的嘴巴变得很厉害，我想他长大以后吵起架来应该比女人还女人，我想这话四姨也是不爱听的。 再说说我妈妈。每次在家打牌，老妈都很神奇。她的神奇就是只要藏牌就会输掉。不过她还是有很多优点的，我就不一一列举了。 大姨妈除了弄死了小杏树之外，是没干过什么坏事的。她长得很瘦，女人们真奇怪，明明很瘦却老喊自己有多胖多胖。她的身材很好，也很能干，很好说话。不过，我见过她骂姐姐的时候，完全是另一个人。这也是可以理解的，就像我妈妈骂我和平时对我也是两个人。 三姨很厉害，很久很久以前我就觉得三姨是个女超人。主要是三姨的长相比较凶，很srong。 小姨，小时候姐姐说家里最漂亮的是小姨。切!完全是小孩子的想法。不过那时我也这么觉得，比较肤浅的认识。她的个子很高，皮肤很白，相当瘦，但她老说自己很肥。小姨还喜欢揪人家的耳朵，反正就喜欢拧两下，怎么不弄自己啊?后来我就明白了，这也属于个人爱好。她很大方，其实那时我还不知道大方是什么意思，这也是听姐姐说的。而当时的姐姐，我估计，谁给她两块糖.她就夸谁大方。后来小姨结婚了，还有了两个孩子，他们的皮肤都是健康的那种。小姨是个比较乐观的妈妈，比如你要是问:“弟弟的皮肤怎么那么黑啊?”她和四姨的反应就不同，她会说“越黑越帅”之类的傻话。 奶奶是家里的老大，做饭第一，家务第一，很是厉害。爷爷很爱抽烟，奶奶就很厌恶，但他们不会吵架，最多就是奶奶不给爷爷做饭，爷爷以前还偷偷去玩牌，那么老了，还偷偷地哦。现在爷爷是正大光明地去玩，要是口袋里有钱，还会说上一两句“中午不回来吃饭”之类的话，很牛……

紫依我记事起是我生病那年，我得了肾脏炎，整天昏昏欲睡，朦胧间听见奶奶抱着我边哭边叫着我的名字：波波……，在我的记忆中奶奶是天底下最慈祥的奶奶。在那个几乎没有爱的家庭里奶奶是唯一让我有安全感的人，生病期间虽然每天都要面对一大碗一大碗难以下咽的中药，但对我来说那段时光却是我童年最幸福的时光。 母亲和父亲的关系一直处在很紧张的状态，父亲很少回家，我们见面的机会极少，父亲的模样在我小时候印象中是模糊的，也是可怕的，见到他时脸总是阴沉的十分难看，像霜打了的茄子又黑又紫，我们从来不敢大声和他说话，父亲偶尔回来一次，也从来不跨进家门一步，母亲做好饭让我去奶奶家叫父亲吃饭，虽然我那时并不知道发生了什么，但我却不敢到奶奶家去叫父亲，我就在奶奶家附近的坡上玩起来，不知过了多长时间，我听到了母亲的谩骂声，不得已我才一口气跑到了奶奶家，我不知道当时是怎样鼓起勇气叫父亲回家吃饭的，我的声音很小连我自己都听不清，父亲没有回家吃饭。父亲的行为让母亲大为光火，满腹的怨气也就撒在了我的身上了，接下来我就遭殃了，母亲会对我暴打一顿。那时妹妹还小，记忆中，我好像不是她的亲生儿子。小时候我有尿床的毛病，每晚我都会在恶梦中惊醒，接着就是母亲的手掌在我的屁股上奏响，被子尿湿了反过来继续盖，每晚睡觉就像下地狱，那冰凉冰凉的被窝啊！后来我上了村里的幼儿班，我不知道为什么要上学，反正每天有大点的孩子来叫我，我会跟在他们屁股后面。学校还没开门我就坐在门敦石上晒太阳，不知不觉我就睡着了，那位非常有爱心的老师就把我抱在桌子上，等我睡醒了也该放学了。小时候很少洗头，看见大人洗头很羡慕，一次我在玩土，玩着玩着发现了土的流动有点像水，我用手托起一把土撒到头上学着大人的样子柔起来，我正在为我的创意陶醉时，身后老师狠狠的一脚把我踢倒在地上，哎哟……心里的那个委屈啊！秋天队里给每家每户分粮食，别看我才六岁，已经是家里的一个劳力了，我担着两框南瓜像喝醉酒的醉汉摇摇晃晃往家走。姑姑们心痛我来帮忙，却挨了母亲的骂，我现在才明白母亲对我的刻薄是对父亲的一种发泄，当时的我无法理解她对我的“折磨”。心中对母亲的那种恨也积攒起来，我甚至想永远离开那个令我讨厌“家”，母亲打我几乎成了家常便饭，村上连劝的人都不敢劝了，因为那样会让母亲更加对我变本加厉，一次，奶奶实在看不下了把我抱回了家，可是第二天我还是要回到母亲那里，还会面对母亲的拳脚。 一次，母亲带着我们兄妹俩到联合厂找父亲，记不清父母当时的吵闹，我们在父亲的床上玩只觉得那张床很舒服，不知不觉就睡着了，妹妹的哭声将我吵醒时我已被父亲一只手像拎小鸡一样举在空中：“不许哭”，看着父亲扭曲的脸，我们吓呆了。接着父亲开着解放卡车载着我们去追母亲，母亲在车前拦路要父亲碾死她，我们在车里只知道哭，哭声吵闹声，不知道是何时停止的。 父母离婚的消息是五爸告诉我的，我判给了父亲，妹妹判给了母亲,当时我九岁，妹妹六岁，由于母亲平时对我的态度，父母的离婚对我来说反而是一种解脱。也就是从那时起我开始了我的另一种童年生活，父亲常年不在家，我就和爷爷奶奶生活在一起，从此我吃起了百家饭，随着年龄的增长，我开始变得倔强起来。 母亲很快改嫁了，嫁到村里的另一个自然庄枣椒匠，离我们很近，我不甘心妹妹被母亲带走，每天放学后我悄悄地哄着妹妹回到奶奶家，母亲很生气索性每天到学校门口等，因为这件事我们母子间的隔阂再度僵化，最让我痛恨的是母亲竟然当着众人的面把我的衣服脱光了打我，闻讯赶来的奶奶把我抱回了家，重新给我做了新衣服，每次想起这件事我都无法原谅母亲当时的做法。 后来我到西坡村去上学，我住在本家大伯家里，大伯是我们当时的老师，他有两个孩子，儿子和我同岁，我们每天睡在一个被窝里，开始我们相处的很融洽，可不知谁在背后说我每天在他家白吃白喝，他便对我有了一种蔑视，他开始悄悄地欺负我，晚上睡觉用脚蹬我，我不敢出声偷偷的在被窝里哭，我宁愿饿肚子，也不愿在他家吃饭，我去同学家玩，骗他们我吃过饭了，我就是不愿意看人家的脸色。大伯骂我为什么不吃饭，我哪里敢说其中的原因。后来我才知道爷爷每月都会给他们家送粮食。一次，大伯家的儿子向我挑战，他向我冲过来，我敏捷的躲闪开他的进攻，他很恼火，再次向我冲过来我用脚一挡他爬在了地上，我也不知当时自己哪里来的勇气，看着他气恼的样子我第一次感到了胜利的狂喜。后来我学会了打架，和同学们欺负别的同学，甚至让家长找上门来，我闯了祸五爸和四爸就会打我，算是对我惩罚。就这样我在那个愚昧的小山村里度过了我的童年。

若梦耳畔响起了班得瑞的钢琴曲《童年》，清新美妙的旋律、舒缓流畅的节奏、灵动跳跃的音符勾勒出一幅令人神往的童年油画：一群身穿明艳色彩衣服的孩童拿着风筝在草坪上笑着、跳着、追逐着，他们没有什么烦恼，只想着要一颗甜甜的糖，怀揣乘坐热气球周游世界的梦想…… 然而现在，这一切都只能留在这纯粹的钢琴曲和天真的画作中了。现在的孩子已经失去了自己的童年，他们失去了属于童年的那份快乐，属于年的那份纯真。 孩子们已经失去了属于童年的那份快乐，孩子们已经忘记了如何发自内心地笑！现在，打幵电视，总是能看到那些令人惊叹的超级神童，然而在我们所有人感到吃惊的时候，我们也会感叹，当今的孩子拥有怎样的童年啊？一个年仅3岁的孩子竟然能够流利地背诵《三字经》《百家姓》，甚至能很快背出某个姓氏在第几行第几列，主持人滔滔不绝地夸赞孩子的聪慧、家长的明智，在一旁家长的脸上露出了满意的笑容，而孩子的脸上没有任何表情，他已经不懂得如何像一个3岁的孩子一样笑了！这是怎样的悲哀啊？他们有童年吗？他们有快乐的童年吗？他们的幼儿时代除了这些他们无法理解的文字，其他什么都没有！没有童年，没有快乐。 孩子们失去了属于童年的那份纯真，孩子们已经忘记了自己原本纯真的快乐。在这个原本应当充满纯真笑声的幼儿园里，竟然会有这样的事情发生，其原因就是这些孩子失去了自己的童年！父母为了孩子的未来发展，过早地让孩子们进入神童班、双语班，为了让老师能更照顾孩子，家长往往用物质手段取悦老师，这些不属于孩子的世界的信息也输入孩子的大脑中，孩子们失去了自己的童年，失去了自己的纯真。 如果家长们真的希望孩子们前程似锦，就应当放手，让孩子们拥有自己的童年！试问哪位名人没有属于自己的童年呢？居里夫人拥有自己的童年，所以最终成了两次获得诺贝尔奖的女科学家；牛顿拥有自己的童年，所以最终成了让科学迈进一大步的伟大科学家；高尔基拥有自己的童年，所以最终成了无产阶级文学奠基人。这些名人因为拥有自己的童年，最终成就一番事业。 家长们放手让孩子们找回自己的童年吧！让孩子能和自己的伙伴在蓝天白云下放风筝，让孩子能够说自己想说的话，让孩子能在轻松自由的氛围下成长！想让自己的孩子成长得更好，就请放手吧！不要再束缚孩子了，放手吧！ 音响中传出了罗大佑略带沙哑的嗓音，“池塘边的榕树下，知了在声声叫着夏天……等待着游戏的童年”。希望这一幕不仅仅出现在歌曲中，也能够出现在现实生活中。希望孩子们能够在蓝天白云下自由成长，找回属于孩子的快乐，属于孩子的纯真，属于孩子的童年！

岚惜我不知道如何去述说这个我成长了十七年的家庭，它给不了我那金色灿烂的童年与给的是蒙上一层灰暗，就像是那将要来临的暴风雨的天空那灰暗玷污了洁白的天空。 我已经记不得那是几岁的事了也许是那岁月的成长淡忘了那些令人曾恨的事，但今夕似乎所有的事情我都已经明白，盲懂的岁月已经过去就像那浑浊的水已经清澈了。那时的父亲彻夜不归家里的生意也不顾不上只管他的风流快活。母亲一个人奔波着可当时的母亲就是一个农村刚嫁上城市的女人面对这一切她是那样的无助，生意一落千丈时她一人就承担起了这担子日夜忙碌着照顾我们的担子就落在了年迈的爷爷奶奶身上，可父亲一副视而不见的样子。刚俩岁的我就像一般孩子那样的天真得到了一快糖就乐哈哈的，遇到一点事儿就把嘴巴张得大大的叫个不停，记得有一次不知怎么了一个劲的哭个不停把熟睡的父亲吵醒了，当我看见她的身影出现在我面前时我以为他会像母亲一样会给我一快糖让我堵住那大叫的嘴巴，可他只用那双充满力气的双手把我抱到那黑暗的厨房里把门关了起来，当时我的哭声就越大了，我没有任何的语言任何的想法、动作哭声代表了我的恐惧与曾恨，为此母亲还和父亲吵了一架。 当我上到六年级的时候我才知道父亲在外面已经有了别的家庭一年四季若见着父亲就会听见母亲那哭泣的声音有时真不愿意父亲回家里，给我影响最深的是那一次暑假我刚从外婆家回来，外婆也一起来了说是想见见母亲谈谈话当时母亲不在家里外婆便做在那儿等着一会儿看见压着气的父亲走了进来就像一座将要爆发的火上谁也不理的走进了房间，不一会母亲也走了进来照着父亲的脾气走进去和父亲谈去话，那争吵声传就了我的耳朵理如同那暴雨雷声，我害怕母亲会受伤，不只怎么去面对去保护母亲，当时的我不像那样的害怕了不是因为我坚强了也不是因为我长大了，而是有外婆在这不管那是多么单薄的力量都让我这颗担心受怕的心找到了避风港。 一个板凳从里面飞速的涌出来，母亲快速的闪躲没砸到母亲的身上看到如此的情景外婆立刻站起身起质问父亲我惊慌失措的站在一旁，我看见父亲那眼神里冲满了杀气我不敢正视他的双眼，而外婆一力的像保护他的女儿。不管怎么阻拦父亲的杀气依然不减谩骂声越来越大随手可抓的家具散落一地，不时围来了一群的人我的脸上没有任何的表情那颗心就像别一把未知的刀狠狠的刺了进去血流不止，双手在不停的颤抖找不到一个可以让我站立的地方，可那眼泪却僵住了怎么也流不下仿佛成了一颗千年的化石，还是它不流于众人面前。 母亲伤痕累累的坐在地上抽泣着外婆还在拿着小板凳拍打着父亲，只要母亲的一个顶撞父亲就像一只饥饿的狼一样啃咬着母亲我不知道这场混乱是怎么停下来的，事隔于久我已经将它埋在于那成长的岁月里风雨似乎打乱了它的节奏。 生活就如此的过下去父亲也很少回来了，我一直想要努力的考上重点中学就可以高傲的向父亲看望也是母亲的理想，可我最终还是被父亲看扁了。躺在床上不停的想如果我有一个很好的家庭一个很爱我的父亲如果……！想到这儿母亲敲着房门喊我吃饭，没走到饭桌就闻见了饭菜香，饭与菜喷着热气我却感到一股寒冷似乎少了什么？我一人背着行囊上路时，回头看望只见那股风的抱怨。 我一直有个理想，我也曾发表于我的微博：我就要居住于世界的最高一层当我俯身下望时看到的是一群忙碌的人群，当他们抬头仰望时看见的只有天空和我。

社长·爱霖娜诗人说“童年是梦境”。不错，当我们度过金色的童年后，在掀起斑驳的记忆，一桩桩，一件件那丝丝缕缕令人魂牵梦萦的往事历历重现于眼前的时候，你会由衷地觉得，童年的的确确如梦境一般。童年的一切都值得细细回味，好好品尝。然而十六年后的我，再翻开黄的旧照片，再次哼起那耳熟能详的童谣，再次拿起那件再也容纳不下我的童装时，却真正找到一本童心未泯的书籍一《何紫儿童小说系列》，书中的不少精彩片段，仍然记忆犹新。 《 何紫儿童小说系列》中，令我感动，最深的是《褪色的友谊心一本书。这些儿童故事都引人注目，闪耀着何紫的文学才华，在当代儿童文学作品中受到较高的评价，作者善于从生活中发现许多友谊的题材，在作品中散发着小主人公童年的亮色。 此书是已故儿童作家何紫写于70年代的作品，每一篇都如时反映了当时香港社会中，不同阶段，少年儿童的生活趣味，充满怀旧色彩。作者在儿童文学创作中摆脱了成人的枷锁，回到了童年时幼稚的时光。既有儿童在成长中的心路历程。亦有不少令人回味的童年乐事。 儿童们的心事，大人们又能真诚体会到多少呢？但是原来大人们的心思，孩子们倒是不多不少的，体谅到了。如故事《阿梁的梦》这样写道：“这一晚，阿梁虽然闭着眼睛，但耳边是爸爸的呻吟声，怎么入睡呢.....他又想起自己，实在没有心情再念书了，他真希望早点离开学校，去找点什么工作，减轻爸爸的负担，但爸爸总是反对。阿梁这里一夜听着爸爸的呻吟声，胡思乱想。”难怪阿梁有辍学的念头去帮家里气，患风湿病的爸爸出去赚钱，这是爱的表现啊！阿梁学会了如何去“付出”，不问回报的付出！无疑是对父亲浓浓的爱，驱使阿梁有所行动：他来到了一个做五金的工厂，又是兴奋又是好奇。他说“张师傅，我今天不去上学了，就今天打工好吗”阿梁想用自己无私的爱去替父亲减轻一个沉重的包袱。儿童的爱是那么纯真无邪的，是人间最宝贵的财富，他是联系从人与人心灵的纽带。阿梁心里想着的是爸爸：“如果自己有那么多钱，一定能给爸爸治好那风湿病。”在得到爱的瞬间，阿梁将这份爱的重荷，化为责任的欣慰担当。假如每个人都能奉献出儿童般的爱，人人之间就不会有丝毫陌生的隔阂了。一切虚伪，一切欺骗一切，恶丑将被重新位面的爱，是我承担，美丽的明天还会离我们远吗？ 其实在儿童文学创作过程中，文笔并不是一个主要的因素，要懂得儿童的心理，然后运用简洁易懂的文字，把故事表达出来，才是成功的佳作。这一点，何紫做到了。所以孩子们爱戴他，爱读他学的故事，更爱听他讲的故事。作者眼中的童年岁月艰难却又充满乐趣，对往日的回忆感动着现今众多的物质为重的儿童，使少不更事的孩子了解过去的童年生活，从而更珍惜眼前的幸福。 童年就是一个绚丽，但又不能再次重温的梦吧？ 把童年的梦插入记忆的相册里，那么我们将永远年轻。

寒雪童年也许是多姿多彩的，但我忘记的比记住的还多。喜欢的那些，接受了；厌烦的那些，忘记了。可这并不代表我厌烦的事要多过我所喜欢的，只不过是我童年时期的脑记忆细胞有限，一时之间无法将它们一一下载到我的记忆中去。 ——题记 回忆像褪色的相片一般老去，重新上了色，却依然感觉那么旧。 妈妈时常会提起我的小时侯。她说小时侯的我特别爱哭，而且总是无缘无故地瞅着屋顶上的天花板哭，而此时，姥姥便不伦不类地安慰着说，哭点儿好，爱哭的小孩聪明，我们家小蓓长大以后一定有出息。现在回想起这句话，煞是觉得好笑。我想也许是因为我天生泪腺就比较发达吧，一遇到不顺心的事，就不受时间，不受地点的限制，说哭就哭，好象受了多大的委屈似的。然而，每次哭过之后，心情就会特舒畅，像雨后的天空，那么清透，那么明朗。 纵使有一千个理由让我伤心，哭泣，我也会以一千零一个微笑去面对。 “我许下第一千零一个愿望，有一天幸福总会听我的话，不怕要多少时间，多少代价，青春是我的筹码；我只有这一千零一个愿望，有一天幸福总会听我的话，每一颗心都有一双翅膀，要勇往直前的飞翔，没有到不了的地方． 天真幼稚的思想伴随着缺乏刺激的生活，竟让我懂得了什么叫做＂烦恼＂．然而，童年时那所谓的烦恼，和现在的相比，也就不算什么了． 我是个寂寞时就喜欢仰望天空的小孩，常常一个人坐在庭院中，双手托着下巴，在巨大的月亮下面，一遍一遍，数着我的孤独．你绝对想像不到那是怎样的一种感觉，自己和深蓝色的星空无限地接近，仿佛就要溶为一体．伸出手，好像就能触到闪烁的星星．静下心来倾听，我似乎能听见星星为我鸣奏的夜曲，一种能洗涤我内心心灵的天籁之音．听着，听着，我不禁睡熟了．而每当我醒来之后，却不知已过了多久，只知道脖子有些酸痛，但心中却如月亮一般明亮，如星星一般清晰，心中的烦恼，不快，统统都烟消云散，取而代之的是一份柔美闲适的心境． 宁静的夏天，天空中繁星点点，心里头有些思念，思念着你的脸，我可以假装看不见，也可以偷偷的想念，只要让我摸到你那温暖的脸． 也许那远去的童年，就像是随风而去的纸飞机，任凭我怎么呼唤，呐喊，它还是毫不留恋的远去．回忆一层一层沉积，在我的脑中坚实下来．此时，不禁想问问自己，关于童年，我留下了什么？是眼泪？是快乐？还是那梦醒十分的孤寂？也许现在提起这些，都已经不重要了．其实，关于童年，我们不必记往得太多，只要记住住，棒棒糖曾带给我们的那份美好滋味－－－一种简单的酸的甜． 我喜欢酸的甜，这就是真的我，每一天对于我都非常新鲜，我挑剔的味觉，有最独特的区别；我喜欢酸的甜，这就是真的我，青春期的我有一点点自恋，大人们的世界，等待着我去冒险．

岚惜又到了那扇门前，门上的朱红斑驳，两边的门环也生了锈迹，我伸出手，颤抖着，迟迟不敢开门，我知道，那是我的童年，门后的童年。 奶奶一生爱花，小小的瓦房簇拥着她的鲜花，鸢尾花，绣线菊，虞美人，天竺葵，报春花，四季海棠等等等等。春秋冬夏，满院花海。 而我，从小在奶奶身边长大，最爱的，也是花。可是我不爱花的艳丽，奶奶的花在我眼里像抹了胭脂俗粉的大姑娘，我偏爱山茶，爱雏菊，爱铃兰。但我不能说服奶奶放弃那些胭脂俗粉来种我的清新淡雅。 无奈，我只能自己想办法。后来，我发现门后有一块空地，小小的，不及我的半张床。但我仍欣喜若狂，因为这意味着我有了属于我的地方。 我爱极了那小小的地方，整日整日的围着它，奶奶也帮着我打理。每天我们都会在那儿消磨这漫长的岁月。我们选来上好的种子，一点一点的挖开泥土，将小小的种子放入，轻轻填埋，洒上水，像对着珍宝。 门前，是奶奶的花院，门后，是我的小小天地。我缠着奶奶在空地周围围上了栏杆，奶奶只留了一个小小的门，足够我的出入，我问奶奶为什么不弄大些？奶奶说：“你的地方，自然要你亲自打理啊。” 话虽如此，但我总能看到奶奶隔着栏杆为我的花浇水，甚至疏忽了自己的花院。而我，总是日上三竿还在床上与周公约会。 花在开，在落，四季轮回，我也在长大。我在花的面前背诵古文，在花的面前向奶奶撒娇，在花的面前欢喜，委屈，难过，落泪……一直到我长大。 那时的我常走在布满星辰的月色中，星星像是喝醉了酒，在空中熠熠闪光，月亮也跌进了河流。现在回想，我所见过的人间从来都不及那时美好。 我被父母接回了城里，喧嚣的生活，繁忙的学业，我无暇去回想童年的美好，直到奶奶离开。 时隔三年，我这个怯懦的胆小鬼才敢回到奶奶家，站在门前，我心绪复杂，双手颤抖，门前的花院已经荒芜，花朵枯萎，杂草丛生。我可以想象里面的场景。推开这扇门，我那小小天地的荒芜可能也会将我挚爱的美好散尽，这是我逃避了三年的根源。 我深吸一口气，许是想通了吧，我鼓起勇气推开了门，光洒向我的脸，我微微眯眼，门后的天地已经消失，曾经的肥沃也已经贫瘠。但我仍看到了我童年的影子，那是一块小小的标牌，上面写着：最爱的孙女的天地。 一扇门，门前，是奶奶。门后，是我。 一扇门，门前，是浓浓的祖孙情，门后，是有奶奶陪伴的童年。

若梦童年清晰的影像渐行渐远，该用什么祭奠，回忆还是在梦中缅怀？曾经泛滥的笑容、儿时的游戏未曾忘却。

——题记捧一杯热咖啡，坐在阳台的摇椅上，下午茶的时光到了。我惬意地卧下身子，抬头仰望蓝天白云，低头摆弄摇椅、端起醇厚的咖啡。一股芬芳浓郁的香气扑鼻而来……咖啡太浓，沁人心脾；摇椅太晃，情随境迁。和熙的日光洒在一张张天真无邪的笑脸上，在沙地上，在土堆处。五指并握，五指相连，共握住一颗颗眼珠大的弹珠，小小的指尖一伸一拉像把蓄势待发的弓弩，瞄准目标之后使出九牛二虎之力便离弦而出。哎呀，就差一点了！“没事，再好好瞄准”同伴们互相勉励、共同进退。对手们一个个也不甘示弱，心里默念“靠左一些，往上一点点”便毫不留情地使出了一个“回马枪”——发射，中了！“啪”的一声格外响亮，伙伴们最喜爱这种声音了，在他们眼里，算得上天籁，比得上神曲了。虽然都希望时间定格在这一秒，静静地聆听这珠与珠碰撞的美妙的声音，但是眼前主宰弹珠游戏的都是小孩啊，小孩子是不需要在游戏面前规规矩矩、老老实实的。更何况这是一群可爱调皮的小男孩！这里的阳光不允许，这里的空气也停不下来，终于，气氛像是被引爆的枪支弹药一样，一群毛小孩忽然欢呼雀跃了起来，“赢了！”淘气又不失神气的小家伙们有用矿泉水瓶的装的装、用衣服撂的撂，何愁无处搁放？一个个收获满满的。时不时还不忘了向失败的一方使使眼色。失败者又何足挂齿，脸上尽是欣慰的笑。他们的心灵已得到最大的安慰——一下午的时光是如此快乐的，难得的假期，难得的游戏，难得的伙伴……难道不是吗？要说稍有不足的是阳光和风，到处的阳光未免也太活力四射了，毛孩们似乎怎么也摆脱不了日晒，讨厌的太阳总爱捉弄他们；黄昏的风虽然送来了丝丝凉意，但泥沙弄脏了贪玩的孩子们，害得赤脚泥沙、满脸沾满黄土的小毛孩们回到家被父母咧嘴叫骂：“瞧，你就是个小毛孩。”土里土气的脸嘻嘻的裂开了一处笑缝，不带任何修饰的笑就这样掩盖了一天。

间隙的风带着露珠拍在我的脸上，我带着丝丝笑容从梦中醒来，没料手中的热乎乎的咖啡早已凉化。这个下午感觉有颇似一段假期的样子，是那般悠长悠长……

如今踏破铁鞋无觅处，走遍大街小巷，却怎么也见不到那熟悉的弹珠，话说当年5毛钱几颗，现在回想起来是无价的，如玛瑙般珍贵，真后悔当初都被我扔了，在下的你们该还记得那弹丸游戏吧？

——后记

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寒雪886

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