还是跟大家聊聊感情吧，最近比较丧

嗯……

怎么说呢……

我是一个很害怕失去或者变化的人。

我害怕友情会变。

但我又想了想，好像一直都是那样。

只是我想的太多。

哈哈，莫名想笑了呢。

我干嘛要怪别人对我变了。

明明就是我对人太冷淡。

其实我一直不明白为什么她们总会嫌弃我。

我有什么做错了吗？

呃……好像也没什么。

是我不愿意敞开心扉，

让别人接近，是我把自己封闭的太严实。

可我接受这样的自己。

这就是我。

我喜欢我自己。

因为我和她们没有共同语言，

聊不来、被冷落当然也正常。

我一个人挺好的啊。

我不是还有个闺蜜的嘛。

嗯哼。

我相信我与众不同。

我对自己接纳

犯错了也会嬉皮笑脸的

也许你们会认为我这样的一个女生脸皮很厚

可……我本来就错了

我乐观一些

我接受、直面自己的缺点

不对吗？

别人冷落我

ok啊，我就是高冷

而且没有共同语言能做朋友吗？

嫌我话多

ok啊，我可以不说话

我问过我闺蜜：为什么你们人脉那么广？

闺蜜说：也许是因为比较外向吧。

嗯，倒也是。

我以为只有别人主动找我做朋友的人才是真正的朋友，因为她不嫌弃我的冷漠。

可现在也才明白

现实根本不会像小说里一样

只有你自己主动

别人才会认为你好说话

哪有那么多天真的人

都是社会的

所谓友情

我还是不怎么懂

慢慢应该会懂的

我觉得吧……我其实真心不太喜欢交朋友

因为害怕失去

知道吗？在她冷落我之前

我也很喜欢交朋友的

我是那么的相信我与她的友情

直到现在我还相信友情

不过不是她的

是我闺蜜的了

人都会变

我没理由怪别人

要怪就怪我自己太天真，不世故，太过于相信和珍惜我三年来看得最最重的友情

因为……小学三年了

我才有了一个朋友

我是说真的

在被她冷落

我才知道

原来……我闺蜜才是那个真正值得我交的朋友💔

那个女生太物质

跟她聊不来

我曾经真的很在乎

可一切都是我一厢情愿

我可能一辈子忘不了一个人

也许那个人却早就忘了我

没有伤感

我实话实说

我是个很坚强的人

可今年我却格外的脆弱

我不知道为什么

我一直鼓励自己要坚强

别哭

别低头，皇冠会掉。

别流泪，敌人会笑。

或许我根本没有仇人。

我只是想让自己变得像一粒光滑坚硬的石子。

躲在角落看着世界的嘈杂

自己安安静静不理世事，保持着心中的那一方净土。

保持平常心。

可我也知道人在世上不得不要接触某种人。

我在忍

慢慢，我保持这一颗平常心。

做人群中的一股清流。

也许你会认为

我很自恋

没关系啊

我自己什么样我自己清楚

我不在乎别人的目光了

作为一个数学弱差生

我不怕发卷时的紧张感

我不怕老师让举手的时候

因为……不管是小说中的我、英语好的我、数学差的我、二货的我、整天很丧的我、高冷的我……这就是我！

我学会面对自己

面对自己的缺点

不让缺点成为让我自卑的源泉

我不是不完美

而是……比较独特、独一无二罢了

我不像那些人千篇一律

我就是我

我们每个人其实都没有错误

只是比较独特

管我们什么事？

只是老天爷在创造我们时偷懒

只要我们自己满意就行

忙起来了谁管那些天天挑刺儿的人

我就是我

最独特的烟火