卢阳阳的自述

我叫卢洋洋一个重度抑郁症中度焦虑症的女生，从出生开始就过的不是很快乐，对于想要儿子的爸爸，从小到大听过最多的就是如果妈妈在生我之前的孩子没被打掉就不会有我的到来，他们总觉得ta应该会是个男孩，但是为了守住外公的工作被打掉的ta，我不知道是同情也好、恨也好，至少因为那个未出生的“哥哥”受过很多委屈，所以在我看来我的出生是个错误，我不该被生下来，更不该活下去，当一个碍眼的存在又或者是不被关爱的存在……

关于我好像没有太多想说的，只是我不明白爸爸为什么对他兄弟姐妹的小孩那么好，甚至可以当着很多人的面抢走我的汉堡，我最珍爱的玩具，我没吃的雪糕，只是因为他们的一句我想要，我就要放弃我想要的东西，我不明白我的东西怎么那么轻易的就可以被抢去，我更不明白爱哭的年龄被打到浑身淤青红肿是为什么，为什么没人帮我说话，为什么一次有就有第二次，为什么当着我朋友的面打得我站不起来，为什么打完我道歉是平淡的一句对不起，为什么忘不了这些的我总会被说难道要记一辈子吗。

每错，我想记一辈子，也不是刻意，但是我根本忘不掉，没抱稳导致侄女摔倒我很自责，他们的辱骂，甚至可以说恨不得把我丢在荒郊野岭让我自生自灭，忘不掉去游乐园爸爸妈妈没空陪我让我和阿姨去差点走丢的时候他们也并不着急，忘不掉每次答应陪我去玩每次都推脱掉连散散步都走到姐姐家看我侄女的感受，我怎么能忘得掉，我忘不掉。明明生下来应该得到爱，得到陪伴，得到我应有的一切，得到别的小朋友都有的东西，可是我得到的永远都是孤独，责打。

本以为在大城市的日子不好过，爸爸妈妈也陪伴不了我，转学后都会变好的，可是转学后被孤立、欺凌、老师也在内的嘲讽，让我慢慢的内向起来，以前至少有朋友陪着我、保护我、安慰我，现在我要一个人独自面对这些困难且痛苦的事情。直到我交到转学后第一个朋友，其实不能算朋友，我可以算是垃圾桶，可以算是ATM机，可以算是小跟班，我把最好的都给了她的我，最后还是在她的谩骂谣言中回到了一个人，我很痛苦，我只能努力学习等回家又像没事人一样，不知道什么时候带上了我的假面。

熬过小学，我以为会好我觉得我会好的我会战胜一切，会交到朋友，但是我的运气不太好吧，总是事与愿违，交到的朋友生怕我从她们身上得到什么，我开始强大起来我不再害怕我也不再懦弱，有人说我我会正面回应，我不喜欢假惺惺的样子，就这样慢慢强大起来，交到了不贪图小利，真的关心我的朋友，正当我以为会变好的，我的班主任因为我考试成绩下降开始针对我，骂我、找我茬，感冒咳到吐不让回家休息，只因为我的成绩差。

所以我生病了，我太累了，我想结束自己的生命，这不值一提的生命，但是我不行，我怕有人会为我悲伤，吞药、ge腕也没能离开的我是不是被眷顾了，我开始自can，用身体上的疼痛抑制心灵的疼痛，走到这一步，我不恨吗？恨，但是我该恨谁，谁又能真心悔过呢。

在我每天不停歇的哭喊，每晚失眠睡不着，伤害自己多了之后，妈妈终于相信我很难过，同意带我去了医院，抑郁症焦虑症甚至有些神经病的我被班主任打电话催促着回去上课，我累了，但是这次有人帮我说话了，他们终于帮我说了话，但是我不想拖延时间回学校继续被骂，我放弃了治疗回了学校。没想到班主任见到我的第一句话是“你脑子没病吧！”很大声对着所有同学说了我很久，他走出教室，我们去上自习，路上我忍不住抱着朋友哭了起来我不知道这对每天生活没有期望的人来说算什么，太痛苦了这样的日子太痛苦了，接下来一个月我都在承受不同程度的责骂，好累，我没撑过去，我选择了轻生，被发现了朋友带我去了医院，鲜血不停的流，还好不要缝但是要打针好多针，我好痛我好累，我选择了休学一年，我以为会好过的，但是每天吃药吃到吐，吃什么都吃不下，和以前一样哭，真的好累真的让我好累。

我没得到爱，所以我开始寻找爱，我开始尝试和不同的男生在一起，我的初恋是我考虑了很久才决定在一起的，他当时可开心了，可是一个礼拜还不到没和我说分手，他就和其他女生在一起了，那个女生是我的朋友，我不明白见面时笑得那么开心，为我说话都是可以演出来的吗？我很难过每次看见他身边都有其他女生，他们嘻嘻笑笑让我觉得我才是那个小三。现实的爱情让我窒息我开始在网上寻求慰籍，可是得到的永远是一次次的冷暴力一次次的被绿一次次的被耍，到底要怎么样才能感受到爱，得到爱。

我不想爱别人，我开始爱美，我喜欢穿裙子，性感是我的风格，但是人们好像不能接受这样的我，我不明白穿喜欢的衣服怎么就是勾引别人，怎么就会被骚扰，男女平等，穿衣自由的世界，女生还是会被束缚，我不明白那些人为什么会说出那样的话，甚至有的女生会盯着笑着看，也许它们是裹脚布，在这个世界不指责、不批判别人活不下去。

我很烦躁，我不能做自己，我很自卑，可是突然有个人给我发信息他叫田译，很好听的名字，也是很好的人，他说我照片拍的很好，说我取景很好看，关心我，鼓励我发作品还帮我宣传，和我聊的很开心，就在那几天一切从那天开始好像不一样了。