今天，我的心痛了很久，到现在也没有要缓下的意思。
这样阴冷的氛围，泪水打在枕头上，声音格外清亮，像点点冰凉砸在心上，温凉相搏，狰狞刺骨。
我像是又回到了那时，我远离窗边，慌乱的收拾了目光所及一切锐利的物件，锁在了抽屉里，把手机扔向了床底，一步一步退到床边，攥着被子一角。
望着窗外灰蒙蒙的一切忽远忽近，一时全部拥挤向我，将我封闭在灰暗的小空间里，空气扼住了我的喉咙，我无法张口呼救。
当我准备放弃挣扎时，一切忽然扩散开，我似乎得到了救赎，却又立刻陷入一片空白，毫无边际，勉强发出的声音即刻被吞噬，我失去了唯一可以藏匿的角落。
尖锐刺耳的声音四面八方钻入我的脑海中，嘲笑我无处可藏、暴露无疑的懦弱。
我瑟缩在角落里，不开灯也不敢睁开眼睛，在这样自我压抑的环境里，就连呼吸都是一种奢侈。
刺耳的嗡鸣声时时刺穿想要冷静的的大脑，无谓挣扎，无法思考，甚至要感觉不到生命意识了。
不知道你这样无助的时候，是怎样坚挺过来的呢？
我了解你深夜难眠时的忧虑，知道你情绪失控后的懊恼，还有孤独感袭来，崩溃边缘挣扎的无助。像是被死寂一口一口灼蚀，每一刻的心跳都极尽艰难，一丝微弱的呼吸勉强支撑着躯壳。
亲爱的，你还好吗？
慢慢松开手好吗？不要再让你的指甲伤害你的掌心了。
停下撞击的动作好吗？墙壁上已经烙上了你难过的印记了。
缓缓睁开眼睛好吗？看一看，即使黑夜，也是有微弱的光的。
我不愿你被称为精神病人，因为我相信，你也可以看到花开，并为生命的惊艳而欢欣。你只是不被理解而感到孤独难过，没有永远的暴风雨，太阳虽远，但必有太阳。
在我辗转反侧、脑海回荡着模糊其词的诟病和讥讽的时候，我也曾如此的焦躁不安。
一个人的路上，总有别人投来不善的目光，空气化作隔离障，自己在人流中形成一叶孤岛的时候，我也是这般落魄。
站在讲台上汇报团队作业时，看见大家互相交流，间或抬头看一眼，又继续说着，声音渐渐嘈杂，教室翻转起来。
我看不清课件上的字，听不到自己的声音，挥手打翻了讲台上的粉笔盒。在懊恼中强迫自己镇定下来，双手撑住讲桌，勉强在混乱中夺回来几个字，狼狈下台。
直到教室无人，我拖着沉重的脑袋，在旋转中徘徊。饥饿感支配着意识，指使着双脚迈进餐厅，环顾四周，看着桌上人，三三两两结伴而坐，没有我的位置，到处都没有我的位置。
唯有最偏僻处，像是单独为我准备的，以免打扰别人的心情。
室友说我那时，经常莫名地看着一个事物出神，对身边人的话语声置若罔闻，连连招呼都没有反应。
走在马路上不顾及周围车辆，车至身前才突然发觉，险些出事。室友追问无果，甚至怀疑我沾染了禁忌之物，我想要说什么却觉得开口艰难，只得摇头否认。
班级聚会，大家相谈甚欢，而我却无所适从，我看着他们的热闹，只觉得双目眩晕，脑中嗡鸣，不见了室友的身影，我的心忽如坠入深渊，被嘈杂的声音埋葬。
热络的氛围让我感到压抑，似乎我能获得的氧气像在珠峰之巅，我周围已不是我的同学，他们青面獠牙，口含利刃，指责你什么也做不好，嘲笑你素面朝天着装土气，讥讽的笑声穿透耳膜，头痛欲穿，慌乱至极，我失手打碎了一只玻璃杯，热闹突然寂静。
众人目光齐齐聚集在我身上，我就像是个犯了极大过错的孩子，不知道接下来要面对怎样的处罚，我无力反抗，哑口难言，蹲在碎片旁边，头埋在膝盖上，小心翼翼捡拾着碎片。
我不敢抬头不敢听，我怕大家蔑视的眼神和无可耐烦的言语。我得不到原谅，我不值得被原谅。
我手攥着捡起来的碎玻璃，室友终于想起了我，周围又恢复了喧闹，笑声刺耳，我的身体依旧不由自主地战栗，我身边的魔鬼依旧在狂欢，他们在商讨着如何处理我这个可笑的猎物，像是一群饿狼恐吓着自己送上门的肥羊。
热络如火焰，紧紧束缚着我的手脚，炙痛灼烧侵略着我的每一寸皮肤，周遭一切形同虚幻，我不由得攥紧了掌心的碎片，钻心刺骨的痛感突然让我感到一丝放松。
黑暗中压在我身上的巨石裂开缝隙，一缕微弱的光，给了我一刻喘息的机会。
为了他们的快乐不被打扰，我回到了宿舍，解脱了热闹，顷刻陷入死寂的围墙里。
冥冥中，声声呼唤离开光明，永久的黑暗会给你需要的安全感。倚在门框，我的身体又瘫软下来，轻扣桌面的敲击声在宿舍回荡，久久不散。
我无力挣扎，像是没入海底，无所凭借，没有救命的稻草，呼唤无声，张口就要窒息。当我指甲触及掌心的疼痛处，一股极寒的气息窜进我的后背，堕入冰窟。
恍惚间，我摸到了桌面上的美工刀，锋利的刀刃划破了指尖，刺痛由指钻心，我从海底抽离出来，回到现实。
行文至此，雨声渐息，你也累了吗？就在去年，我被确诊为轻度抑郁症，失眠、心悸、焦躁、轻微自残倾向。
游离世间的孤独患者，我也成了其中一员。
大概情绪的爆发，就像雪崩一样，毫无征兆，突然崩溃，一发不可收拾，克制积攒的情绪，一刻决堤，不论伤害自己还是伤害他人，结果都不是我们想要的。
我被学校安排回家静养，家中无人的时候来回走走，来人串门就立刻回房间躲起来，抗拒和任何人交流。
到这个阶段会进入一个死循环，因为议论所以逃避，越是逃避越是议论纷纷，我害怕极了，多次想打开房门，证明我是一个正常人。
但我每次走到门前又都退了回来，我不敢面对他们的目光，我怕他们眼里是嘲讽是担忧，我是一个见不得光的吸血鬼。
在餐桌上吃饭，我试着和母亲说话，告诉她我最近很好，然而在听到有人敲门后，我还是慌忙扔下碗筷逃回房间，不肯再出来。久而久之，我趴在门缝，听到客厅里母亲向父亲小声啜泣：怎么会这样呢。
是啊，怎么会这样呢。家庭美满和睦，父母从来没有给我特别大的压力，安全度过了升学期，每周还和家人分享多彩的校园生活，一切都有条不紊地进行着。
可有谁会想到，起因只不过一篇虚构的文章呢？
谁还没有一点超现实的幻想呢？一篇无人问津的文章而已，仅仅因为内容是女学生和所谓的霸道总裁？可笑我为什么会缀上一张美颜照片呢。
现实不得意，文已寄相思，残词拙笔，自慰罢了。却不知被谁连带着图片发在了校园平台：内容低俗，思想龌龊，文学败类，耳耳。
一时盛极，成了大家茶余饭后的谈资，被包养、被抛弃、矫情做作之类的话语愈演愈烈，他们说着，我只听着，而他们并不知道那个“被包养的女学生”是我，我也不知道会是我。
随着其他“新闻”热议，事情虽慢慢褪去了热度，我却始终耿耿于怀。
团队活动挫败被队友指责，有意无意被同学疏远，走在路上瞥见身边人窃窃私语……都似乎是那件事后他们对我的不屑讥讽。
时间滋养着驻在堤坝上的蝼蚁，蚀之毫厘，积怨成疾。
总会有人说，不过如此，小事而已，可就是这样多数人不会在意的“小事”生生扼杀了多少鲜活的生命。
为什么总有抑郁症患者自杀，谁会愿意放弃一个清澈明媚的世界呢？如果他们的世界仅存一点光亮，让他们能感受到温暖，看到一点希望，他们也不会以最狼狈的姿态草草了结一生。
只是人类的情感不全是相通的，别人无法感同身受。众口铄金，三人成虎，纷飞的留言中，亦真亦假，只消快意，别人的故事听来总是无关痛痒的，事不关己的看客，谁会在意其他呢？
两个月的药物治疗后，我又要回到学校去了。了解了事情原委后，母亲主动找我谈及此事，起初我反应激烈，不愿提及一字，在母亲的坚持下，我终于还是吐露了心中苦楚。
母亲告诉我：孩子，这个世界没有人是生来善良的。别人若真心待你，或是念及你的好，或是他本身赤诚善良，你应该记在心上，并且珍视这样的情意。对于那些无中生有的流言蜚语，何必在意呢？他们只是以另一种方式看这个世界罢了，这是他们的选择，一个污浊混乱的世界。每个人有不同的选择，但经历过这件事之后，我依旧希望你选择前者。
我本没有那么豁达，以德报怨，何以报德？但是我始终记着母亲的话，我愿以真心换真心，弃人之劣根性于罔顾，做个大致坚强的人。
而我亲爱的你呀，无论别人怎样的冷眼相待、恶语相向，你总会是一个人心中光芒万丈的远方。
如果可以，请告诉身边人，不要通过感官认识一个人，更不要通过一些毫无情感的文字评判一个人。
交友请付诸真心，若无意也希望温柔待人，有些笑容背后是咬紧牙关的灵魂。
孤独患者可以被治愈，走入困境中的人能走出来，生命依旧是明朗的。
不幸的我又是幸运的，经历一番彻骨寒，悟得廖廖人生意。在时光里享受温暖，在流年里忘记花开。诸事可为，乐观面对，世界虽不完美，但我们仍可改变。
所以，你要坚强。
内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。
即使黑暗让你无法喘息，总会有人在你身后，给你支持。踏过荆棘必见繁华锦盛，生活有梦可寻，心有所依。
人生，总有会有不期而遇的温暖和生生不息的希望。
愿你未来有可为之驻足歇脚的风景，沿路的花也越开越盛。
愿你今后能被更多人喜爱，满腔热忱去展望未来。
愿你所有温柔付出，都有深情回应。
愿你现实无纷扰，梦境无喧嚣。
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