一百零一

这是我来到这个世界上的第25年

我推开窗，潮湿冷空气朝我扑过来

我看着远处

这个陌生的城市

我已经来到这里有三年了

在这打了三年的工

每天过着看人脸色的日子

我不像那些苦情小说里的女主一样

我住在每月租金1000块的房子里

在公司

我也只是一个普普通通的小职员

想我这样的人，丢在人海里

根本就不显眼

我没有出众的外表

没有优秀的学历

也没有什么才艺

我社恐

所以公司组织的年会我从不去过

社交圈子小

在我的生活中

只有我自己

三餐，四季

自己一个人吃火锅

一个人看电影

一个人逛街

一个人过生日

在这个无依无靠的城市里

我就是自己的依靠

我也没有什么狗血的身世

父母只是老实本分的农民

我就是一个普通到不能再普通的人

有的时候，我就在想

我活着究竟是为了什么？

可我想不到

活着究竟是为了什么？

为了父母

为了金钱

为了爱人

网络论坛上的答案众说纷纭

我看了几帖

好像没有为自己而活着的

我看着他们的评论

他们的回答都很现实

金钱，权力，房子，车子

这些个回答，淹没了这个帖子

为着自己而活

究竟怎样才是为自己而活？

做着自己喜欢的事？还是按着自己的内心来做

在这个世界，好像只有有钱人

才能自由自在的活着

他们有无数的金钱，有豪车豪房

也有着换不完的对象

我换好衣服，呆呆的站在床边

我在思考

但也不知道自己在思考什么

我觉得，我的生活一团糟，但却又很整齐

有秩序

我拉开床头柜里的抽屉

看着里面治抑郁的药物

我不知道我为什么得这个病

我明明过得很健康

在医院那天

我和医生强调着说

我心理没问题

但那个医生问我

我活得开心自在吗

我许久没有思考过这个问题了

我好像活得很开心，也很自在

得了抑郁症

我得生活好像就乱了套

整夜整夜的失眠

情绪有时会把崩溃的大哭

也会哈哈哈大笑

我觉得我疯了

但我找不到理由

我生活可以自理，我可以和别人正常交流

某天，我偷偷的回了一趟家

父母不在，我站在院门外

那一刻，我觉得，我在这个家面前，我是陌生人

这个我生活了十几年的地方

再次回到这里，竟觉得会有点陌生

可能是好久没回来造成的错觉

那天回来，母亲拉着我看了好久

嘴里一直念叨着

我瘦了

而父亲在一旁抽着土烟说该让我嫁个好人家了

我面对这些，只能微微一笑

我除了微微一笑，我就无能为力了

抑郁症

这个东西，就像是洪水猛兽一样

一点一点吞噬掉我的意志

我觉得，我被这个社会压垮了

换个说法

我被生活压的透不过气来

我在别人眼里就像是无病呻吟

别人觉得我可笑

我也觉得自己可悲

怎么就得了一个抑郁症

有时候，我真的很希望自己得一场大病

然后病死

但生活终究不如我愿

吃过晚饭，我打算散个步

感受一下晚风

于是，我来到了海边

我吹着海风，看着沙滩上牵手的情侣

看着在沙滩上堆沙雕的小孩子

我缓缓的走着

走向海的深处

海水没过我头顶

我只觉得呼吸困难，喘不过气来

我看着自己一点一点下沉

抬头，一片黑暗

我今年二十五

家里还没关的窗户

还没吃完的抑郁药

害死我的是压抑的生活

也是我

不愿敞开的心扉