我，不配做人

我很害怕。

我担心自己的未来，我害怕自己的考试成绩一落千丈，我害怕自己连高中都考不上。

我总是质疑未来的事，这让我人心惶惶，我努力控制自己不要去想，可是自己的脑子，它不给力。

我不愿意写作业，我努力在学校卷作业，我累了。我讨厌学习的压力，它让我喘不上气，打乱了我的作息，这很倒人胃口，可是我没有任何办法。

周围人都在疯卷，我不知道有什么意义。

我连去哪都不知道。

我不想没心没肺的学习，不想做那些奇葩作业，我也不想待在家里，那里容不下我这种白眼狼。

我想，如果我可以，真想一辈子呆在梦里不出来。

因为那里很美好。

现实容不下我，没人会相信我说的话。

我总觉得自己缺这点什么，仔细一想，哦，果然我的脑子不止缺了几根弦。

可能跟爸妈说的一样，我就是吃错药了，毕竟正常人哪里会一天到晚自黑。

网上是个奇妙的地方，虽然没有梦境般的美好，但是想什么，什么就属于你。

父母不这么觉得，他们想方设法把我和网上的朋友隔开，他们说我这样会成绩下降，他们搞来了一堆镇鬼的玩意，说我是着了魔。

笑死，他们不也是拿着手机刷来刷去，早晚把自己炫没。

为什么我不愿意跟他们说话，因为小孩子不能和大人犟嘴，晚辈要尊重长辈。

我好心烦。

我的脑子里有一大堆人在指挥我，让我做这个，不要做那个。

我对世界的看法在希望和绝望之间来回打转，这也就是为什么我迟迟下不了去死的决心的原因。

因为我害怕，我害怕自己做错了，会导致更糟糕的后果，我还想再活下去看看，看看是不是某一天会命运扭转。

我可不希望有墨菲定律的发生。

可是我又觉得我的反驳和挣扎是无谓的，这跟鸟笼里的金丝雀没什么区别，因为再美丽也不会飞翔。

不，准确的来说，是不能飞翔，因为自由被束缚。

我想出去流浪，去玩。

只要带够钱，一切都不是问题。

如果真的有神，我很想用我这卑微的凡人之躯问问祂们：请问世界上有绝对的公平吗？不多不少的，不限制自由的，不伤害利益和生命的。

人生在世上，如果能够做自己喜欢的事，有对自己重要的人，有从小以来的梦想…

也不至于会有那么多人选择自杀吧。

本可以拥有一个完美的世界，可人类，却要把自己一步步逼入绝境。

我问过父母，为什么要学习，他们说，最简单的例子，不学习就没饭吃。

这我当然知道。

我是在想，如果往大里想一想呢？

就是说，每个人可以学习自己喜欢的事情，别人不会干涉，这样还能在自己喜欢的事情上得到成就。

可是人类，一定要十全十美。

父母拿着孩子的考试分数训斥，却从来不会鼓励孩子，读不懂孩子的心声，看不见孩子的梦想。

因为，众所周知，只要成绩差，就是坏小孩。

我有一个朋友，比我小一岁，他和我是青梅竹马，我们父母之间的关系也很好。

他妈妈对他很严格，数学必须考95以上。

我偷偷问过他，讨厌他的妈妈吗？

他说不讨厌。

我问他为什么，他说，父母辛辛苦苦生你养你，你不对得起他们怎么行？

我感到非常不能理解。

可能这就是人与人之间的差距吧。

对于朋友，我的回忆都是珍贵美好的。

可是那些回忆越是珍贵，就越是令人悲伤，因为快乐总是让我感觉到现在自己的悲哀，我认为自己的所作所为让我失去了曾经的快乐，我对不起我自己。

但最近，我不知道我是在犯什么毛病。

也不能说是最近，很久以前就这样过了。

我…

希望你们，我的所有朋友，都可以原谅我。

可能连我现在说的都不是真话…我已经找不回真正的我了。

认识你们，和你们在一起，我很开心，因为我找到了再活下去，寻找希望的理由和一个目标。

但是我可能有病…

我似乎…

出故障了…

我骂过你们所有人。

我不知道为什么，是因为我的症状让我情绪失常，还是我真的有点神经质。

不仅仅是你们，还有我身边的所有人。

甚至是我自己。

我不明白，我不理解，我感到非常的无能为力。我控制不住自己的想去骂人，不论ta对我有多好，我的大脑似乎都在想尽一切办法寻找那个人的缺点，以此来宣泄情绪。

而我对你们隐瞒了事实，我是你们口中的天使，如今我也不再是了，因为我不诚实，我说谎，对我最亲的人说谎，我不是一个好孩子，我不配当你们的朋友。

救命…我好害怕…我害怕有一天真的就会变成…

一个精神病…

我害怕我自己，我感觉我自己的身体控制权已经从我手中流失了，我时常发呆，幻想，我听不清别人说话，我也不想搭理别人。

而且我变得讨厌安慰。

明明有人安慰是一件很好的事，可是看见那些安慰，我又忍不住会…

我好心烦，我不知道该听谁的话，我晕头转向，我想吐。

这…应该就是所谓的混乱中立了吧…

我不知道有没有人和我有一样的想法。

想去杀人，想去和别人**，想要穿透明的衣服在大街上走。

可是受到法律和刑事的限制，我只能被迫做一个好人。

我的世界变成了黑白色，我失去了自由，失去了纯真，失去了特点，失去了自我。

我僵硬的抑制自己的个性和欲望去学习，因为我没有别的选择，我只能这样做，不学习就没有饭吃。

我看不见自己的未来，我只能一点点去摸索，知道所谓的尽头。

我再也不是阿库阿，也不是月珠，也不是lotus，我是lying，我是一个谎言。

或许他们（我的自设和oc）都还埋藏在我的心底，但是现在…

我什么都不剩了，我只会说出谎言，我只是一个谎言。

我，不配做人。

——仅此而已。