刘耀文:石上三年5

07. 

  我没想到他会来，当他把我手里的烟夺过去的时候我才真真切切的感受到他就在我身边，我遏制不住的哭泣，他对着我抽过的烟砸了一口，与我并排坐着，还是不说话，只是静静的陪着我。

  我不知道哪来的勇气，看着他吞云吐雾的感觉莫名不爽，他不应该这样的，我赌气般的夺过来把烟掐灭，与他接吻。我青涩的啃咬着他的双唇，只是轻微的触碰，我们彼此贡献着自己的初吻，肆意交融。

  我跟他说我爱你，他没说话，转身就要走。

  我们谁都没有提一句复合，我们的感情好像回到了当初一样，只是他对我越好，我越觉得愧疚，且日益增加，我快要疯了，我竭尽全力想补偿刘耀文，但好像什么都不够，我无数次在夜里痛哭，多为刘耀文，又伴着父母的吵架声，我成宿成宿的睡不着觉，他们说我精神衰弱。

  我唯一的支柱就是刘耀文了，我几乎是天天跟他说“我爱你”，他只是淡淡的看着我，照常给我一块糖。

  “明天还想听我说我爱你吗？”

  “明天见。”

  我无数次这么问他，他也回答了无数次同样的答案，我猜他是在可怜我，可怜我这个花心的人儿饱受折磨。

  我退了学，巨大的愧疚感快把我杀死了。爸妈也终于离了婚，我开始日日夜夜把自己锁在屋子里，吃饭好像仅仅只是维持我生命的东西，我日渐消瘦，我发疯般的把屋里关于刘耀文的东西都收拾的干干净净，甚至像古希腊神话里虔诚的信徒一样，疯狂的写着刘耀文的名字，我不知疲倦的写着，甚至往自己身上刻着刘耀文的名字，感受吧不到疼痛般，替他惩罚我这个滥情的坏种。

  我还是绷不住大哭，我又想起我的任性了，我该何去何从，我不知道，我坚定的相信现现在受的痛苦是为了还以前薄情的罪，我惩罚着自己，不愿清醒。

  我无数次在梦里杀死了自己，无数次在梦里下了地狱，只是醒来的时候我还在活着，我仍旧生活在无尽的愧疚里，我把自己困住了，我走不出来了。

  凌晨两点异常安静，我悄悄的开门，没吵醒什么人，我慢慢的走着，到了冬至的晚上风大的好像要把我吞噬，我走的很急，走过了不再做业的工厂，走过了只有寥寥无几车辆的路口，我来到了江边。

  江水很冷，我最怕冷，但是当我面无表情的走到江水深渊的时候，我实在感受不到冷了，刘耀文，我的心更冷。

  我救不了我自己了，刘耀文，你也救不了我。

08.

我看着人们发现我的尸体，看着爸妈为我哭泣，我有些不悦，我的妆花了，真丑。终于得到了解脱，我轻飘飘的跟着他们参加了我的葬礼，我看到了刘耀文。

  我看着他盯着我的尸体眼里蓄满了泪，有些心疼，飘到他的身边抱住他，为他拭泪。可惜了，我的爱人，别哭，我碰不到你了，怪我忘记告诉你我的去向了。

  听他们说，刘耀文在我退学后无数次站在我家楼下，跟我说着我爱你。真可惜啊，我的爱人，怪我太过悔恨，我什么也没听到。

  我不再是堕落的灵魂，我不会下地狱，我知道你原谅我就够了，我知道你爱我就够了。只是可惜了，我的爱人，我听不到你亲口说的我爱你。

09.

  爱的诗谱不是我谱写出来的，我为爱高歌，像个狼狈的失意者，我滥情得到了惩罚，上天罚我生生世世得不到真爱。

  我虚妄的与刘耀文拥吻，亲爱的，不要为我难过，我爱你，直到灵魂腐烂。

  “小骗子，没有明天了，换我跟你说好不好？。”

  “我爱你。”