关于我那一段时间的抑郁

七年级下册的时候，是目前我人生中最黑暗的时候。

七年级下册开学的时候，从那个时间开始我的心情保持的非常压抑，并一直持续了整个学期。

我并不知道那是为什么

就很突然，很奇怪。

有时候不知道为什么就突然想哭，莫名的烦躁，每一次情绪都是来历不明。

后来情况就慢慢加重。

先是提不起兴趣，感觉不到开心，后来就是突然的哭出来，再后来产生了自杀倾向，也实行过自杀，但失败了，最后厌世。

这种压抑的情绪我持续了整整一个学期。

在这整个学期中，我一直在自残，甚至想过割腕，这个时候的我是极度的敏感。

但凡是一点点的负面情绪都能影响到我。

后来八年级，情绪也逐渐的好转，但没有改变的是，到目前为止我还是在自残，控制不了。

我想过停下来，可现实不允许。

现在的我，但凡听到伤感情绪的歌，就会产生共鸣，然后我就会掉眼泪。

可能很多人不知道我为什么自残。

压力大啊

“你怎么傻！”

“蠢死了！”

“你有没有脑子啊！”

“成绩一次比一次退步，你以后除了学习，啥也别干！”

“你怎么不去死啊！！！”

“你以后少跟她一块儿玩，她成绩那么差，免得把你带坏了！”

“你要是死在外面就好了！！！”

“你看看人家，每次都考的比你好，你怎么不学学人家啊！！！”

“我以后不管你了！！！”

“少看点电视，少玩点手机，多学习，多看会儿书！”

“我这是为你好！！！”

“我这是在为你的未来着想！！！”

还有等等话语，很难想象这是父母说出来的。

每一句话都深深的烙在我的心里。

把我贬的一无是处。

或许光凭这些并不能体现什么，可能会有人觉得我做作，因为一点小事而记仇，可事实又怎么只会体现出这么一点。

还有很多很多，只不过是我不知道怎么表达出来，光凭文字，有时候并不能让人与我感同身受。

语言的攻击，往往受伤害的是人的内心和精神。

我现在在不断否定我的一切。

不断的贬低我自己。

认为我活的就像一场笑话。

我不配活在这个世上。

我脆弱不堪，很容易被打垮。

但我这个样子，是因为我从小到大经历太多了，忍不住了。

再到后来，我就连哭的时候，都能笑……

哭的时候，都能笑……

哭着哭着，就笑了

我甚至分不清我自己的情感，是真的笑，还是假的笑。

从小到大的经历，让我缺乏安全，也让我永远感到孤独。

即使身边看起来朋友很多，关系很好，可内心还是会孤独。

我喜欢睡觉的时候把自己缩成小小的一团，降低自己的存在感，抱着一个大娃娃，这才让我感到那么一丝丝的安全。

我也喜欢躲在狭窄的衣柜里，关上柜门，把身边的空间不断的缩小，直到只能容下我一个人，这时我才能有满满的安全感。

我的人生不能说完全黑暗，也不能说完全光明，快乐也有，痛苦也有。

可现在，快乐是一种奢求。

我逐渐的减少倾诉和表达欲。

我把自己的心事埋在心里。

无人知晓。

一开始我会告诉我的好友，我们俩互相答应不会瞒着对方，可现在，我再也没有告诉过她。

我的一切，被我悄悄埋葬。

……