作者说：谢谢

嗯。。。我觉得我明白这段时间的什么破瓶颈期是怎么回事了。

看看这个起起落落的码字日报。

啊，不是我肝不起来了，而是我良心不安，我发现我一直在一个被极致保护的舒适圈里，竟认为意见不合便是生仇死敌。

这几天这件事吧，往大了说确实大，小了说也确实小。但是我觉得我作为一个懂得学习教养、懂得学习素质的人，我需要明白我自己的错误在哪里，这才是“成熟”的本质。

而不是一昧的泡在蜜罐子里自怨自艾，认为全世界都不爱我。

我身边的朋友、前辈，似乎一直在保护我、一直在偏袒我，以至于我自己都被甜蜜的呵护麻痹，潜意识的认为我就是世界中心。

但是我觉得我不可以自己骗自己。

朋友是互相迁就、互相守候的，如果我变成了那个一直在索取着什么的角色，那我的朋友就不是我的朋友，而是我的保镖了。

我第一次感觉到自己竟然有些不堪入目，像个幼稚而心胸狭隘的小孩，尽管我本来就是小孩。

但是谁还不是个孩子呢？

我觉得我应该庆幸，在我犯了错的时候，会有人语重心长的跟我说“没事儿啦，下次不可以再这么莽撞了，知道吗？”

我觉得我应该感谢您们对我的好，也应该承认我对您们的索取，有朋友真好。

我似乎也终于明白了前辈对我的点评“好是好，就是太莽撞了，毕竟年纪小。”

我是大家的朋友，那另一个人不也是吗？

我不可以让为我付出的人犯难，那样和白眼狼没有区别，是一个有一丝理性的人在其的自尊心驱使之下，都不会让朋友犯难的。

这个世界上比我辛苦、比我进退两难者大有人在，那我又有什么资格为摔破了皮嚎啕大哭呢？

我似乎…特别幼稚。

以前，也有人好奇地问我“哇，小朋友吗？”

可笑我以前居然认为那是在夸我天资聪颖、年纪小便有何等感悟何等天赋。

现在才明白，那是对小孩的不放心。

都说“矮子堆里显高个”，也许正是因为我呆在话本这个大多数人平庸的环境里，自认为鹤立鸡群罢。

没有勇气与热血得不到的东西。

但勇气不是自负，热血也不是莽撞。

我需要谢谢一直以来照顾我的人、一直以来关心我的人，她们为我付出了很多很多时间和精力，那我还有什么资格不满足的？

我怎么可以躲在朋友的背后，维持着虚假的养尊处优？这很过分，说的现实一点，就是很不要脸。

微风好荷塘，晨露爱朝阳。但是离不开荷塘的是微风；离不开朝阳的是晨露，是我离不开您，而不是您离不开我。

谢谢您。

而且，不管她看不看得见，我觉得我要说一声对不起，虽然看到那几条消息的时候我也觉得很生气、很难过。

但是这又算得上什么呢？

昨天我一脸愤怒的把这件事给我的“忘年交”看，他直接给我来了一句“小女孩儿脾气。”

对不起，都说语言伤人，那我怎么能为了所谓的“报复”却成为另一个伤人者？这和我痛恨的人有什么区别？

我也不能说谁能真正的原谅我，也不敢保证之后我会被怎么看待，但是我觉得想要成为自己梦想中的人，首先要过良心的那道砍。

我觉得我这一路应该是风花雪月，但无情仇。

人生太美好了，留下的不应该是繁花似锦、扬州三月吗？

我觉得，我是幸运的，因为我的身旁不是空无一人。

谢谢。

——2021.6.5雾榆