7.末路之徒

试试第一人称。

回忆——。

在我入学后不久被校园暴力了。我想不明白为什么。我开始反击，但他们反把所以错推给我。知道那群人议论我的时候，我才明白，没有人相信我，我只不过是替罪羊罢了。我极度渴望着“光”。但一切做法换来的却是绝望。

为什么他们不相信我。为什么要否定我的努力。为什么对我恶语相向。为什么快乐是他们的。为什么不是我。为什么为什么为什么。难道我的命就不是命吗？该死的怎么不是他们。

我向他们发起反击，换来了别人的唾弃，顶着“施暴者”的罪名活着。我妥协了，向他们坦白，我的确对他人施暴过。他们好像听不见我后面的解释对所以解释视而不见。我本以为只要解释就好了。直到我坠入深渊。

当我诚恳地向他们道歉。我认为这样就能被原谅了吧。她却把我拖上天台“你装什么高尚啊？不要把自己当成悲剧的女主好吗？恶心透了！”

说她从来没有看我顺眼过。楼下的人大声呼喊着让我去死，耳边的风声遮蔽了一切谩骂。她说“我在等你坦白，说出你的罪孽，然后找机会杀掉你。”

眼睛好痛，一股想哭的感觉涌上心头。可是我的眼眶却干涩得要命。

再眼睛的疼痛之后，是强烈的失重感。模糊中，我好像看到了银，他冲了过来，声音里除了急促好像还带着一丝复杂的感觉。或许他早就知道我的结局了吧，他只是想看看我能自欺欺人到什么地步。

……回忆结束。

更糟的厄运还在后面。我无数次希望自己死在那次事件里，我希望自己能在更糟的厄运前死掉。

“倘若我英年早逝会怎样？”

“没有倘若。我不允许你英年早逝。”

我的挚友是这样回答我的。可惜她早已离去，去往了没有病痛的“极乐之地”。

在同样的厄运下不同的灵魂。神明或许爱过我。抑或是神明的一时兴起。我现在或许不再是曾经那个爱着世界的人了，但我对死亡的畏惧丝毫不减。

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有点乱了。这章私心太重了，完全是按自己意愿写的。在考虑要不要重写。