别怕，我也没有那么爱你

人是一种感性动物，但这一特性在女人身上更能突显。

我曾经有过这样一段感情，说来，本该是单纯美好的。

那时高二，十七岁，懵懵懂懂又满是对爱情的向往，看着其他人成双成对，也期盼着自己能有一场甜甜的校园恋爱。

他加我好友的那天是学校文艺汇演的晚上，我刚刚表演完回到教室便收到他的好友申请。

我不知道他的来意，正准备打招呼时他却抢先一步介绍自己，并且发出一大段对于我刚才表演的评述。

我瞬间感到无语，同时对他的印象降到极低，回复了一句谢谢你的建议，便将他晾在一旁没再瞧过。

后来，他时不时会来找我聊天，聊天的内容莫不是一些学校七七八八的事情，只是从中了解到他是个喜欢唱歌的人。

和他突然走近的那一步，是在高二上学期快要结束的时候，那时的我面临着是否要走艺术高考的选择，这是一条艰难又冒险的道路，但对于文化科目不太好的我，又是一条需要仔细衡量的道路。

迷茫的我四处碰壁寻求帮助，去找艺考过的前辈了解情况，在这期间他一直帮助我寻找资源，叫上他认识的艺考生给我开导，为我引路。

就这样他逐渐靠近我的身边，我们就这样熟络了起来。

我知道他喜欢我，我能感觉到。可我不能确信自己的感情，我分不清我对他是感激和依赖，还是喜欢，可我觉得他能成为一个很好的男朋友。

在他十八岁生日的那天晚上，他像我表白了，他让我不急着回答，可以想一想。我很紧张也很激动，情感史空白的我只觉得也许是轮到我的爱情了，于是在第二天一早我便答应了他。

他真的很温柔也很细心，他对我的喜欢都盖过了我对他的情感，至少在当时我是这样认为。他很深情，让我一度觉得我很幸运。

可我骗不了自己，几天以后，我逐渐感觉到我对他并不是喜欢，只是因为他太喜欢我了。

我的内心无比的纠结与煎熬，我不忍心去伤害一个如此深情的人，我只能暗自苦恼，为自己的鲁莽感到愧疚。

在我们在一起的第七个晚上，他突然问我是不是真的喜欢他。

我一时不知道如何回答，我不想让他伤心，但也不想欺骗自己，于是我回答到，对不起，是我没有弄清楚自己的感情。

那个时候，他和我说了好多话，他哭了，他一直挽留，他的深情和喜欢让我更加愧疚，我一直在和他道歉，我为我的过错忏悔，我不该伤害这么喜欢我的人。

后来我们也不再联系，只是从认识他的人口中得知他那段时间极度消沉，以酒消愁。自此，我永远对他心怀愧疚。

直到有一天，我看到他的社交软件上有了情侣标识，看样子是交了新的女朋友。我正在为他走出伤疤而感到庆幸，却发现标识上写着纪念日五百多天。

我笑了，原来我自己才是小丑。

算算时间，五百多天，我和他分手也不过百天罢了。

他给我的深情是假的。

也许是给自己的寄托，是给自己与那个女孩分开的那段时间短暂的“情感放置”。

我从没有想到真的可以有人把深情和喜欢假装的那么淋漓尽致，让我，让我身边的人都深陷其中。

在那段感情里，我以为我是有罪的人，可我一切的罪恶感都是覆盖在他捏造的假象里。

所以说，是谁的错呢？或许是真爱的错吧。

在现如今快餐式的恋爱里，真爱已经难寻踪迹，因为世人很难分辨感情的真真假假。人潮汹涌，一辈子总是有太多的过路人，我也只能随着人流慢慢寻找，盼望着有人在灯火阑珊处，只等我一人。