快乐与否

“你快乐吗？”

我摇了摇头。

“为什么？”

“……我也不知道。”

情绪，是一个不可控制的变量。但现在，我也只剩下了迷茫，无尽的迷茫。

或许是上帝对我的考验，让我不断的猜忌，不断的思考。我是谁，我的价值是什么，我的存在是否有意义。

越是深入的去思考，快乐这个极端就离我越远，我开始害怕，开始忐忑，开始敏感起来。

像是一个简简单单的符号，我都会试图在里面读取到什么信息，尽管它本身并没有什么意义，但它足以打碎我的全部幻想。

是我的错吗？我不知道。

我也曾想过，我的缺点，我也曾试图改变，但无济于事。

但越是想改变，我就越是害怕，这种毫无预兆的恐惧，让我不得不退缩，不得不用那不堪一击的表皮来覆盖我。

快乐吗？我也想，但我何时才能褪去这枷锁呢？在我崩溃的时候？还是在我犹豫不决想要一走了之的时候？

我不知道……

现在我所拥有的一切，亲情，友情，我很高兴我能拥有这一切，但我害怕，害怕得到的，也害怕失去的。

从一开始的妥协，到现在的畏惧，我不会说话，所以我不敢说，我不会看眼色，所以我从未好好看过。

我在逃避，这我知道，我也知道越是逃避，失去的就越快，但我不得不一直逃避下去，因为我从未觉得我是个好人，我是个值得被爱的人。

我不敢向他人展示真正的自己，宁愿我记住他人的一切，我也不敢透露。

我害怕被依靠，但我又渴望它。

多么矛盾啊，我想被关注，却自愿走向角落，我想被别人期待，但我却甘愿堕落。

我都懂了，我知道我自己有着一副怎样的嘴脸，但我改不掉，也改不了，就算是让我支离破碎，我也不想停下逃避。

我太害怕了，没有任何的安全感。

如果有如果，我也不想这么逃避下去，谁又想经历这般痛苦呢？

但这隐隐约约的挫败感，自卑感，太过于沉重了，别人越是热情，我就越是害怕，因为我不配，因为我不敢。

但当别人冷漠的时候，这种害怕就加深了，失去，是我最无法估测的，当它总是在恍惚之间就发生了。

我接受的快，忘掉的也快，也许是出于大脑的自我保护，我记性从来都不好，我记不住那些让我痛苦的瞬间。

但那痛苦一直在进行着，我的逃避让我失去了太多……太多。

就像是黑洞一样，一直在不停的吞噬着我。

有时候，我也想不清楚，我是谁呢？我为什么存在呢？这种愚蠢的问题，却让我痛不欲生。

我想要证明我的价值，这样我才有活下去的必要，不是吗？可矛盾的是，我不敢展示自己，又何谈重视可言呢？

快乐是什么？不快乐又是什么？

什么是值得快乐的？什么又是不值得的？

也许每个人会有不一样的看法，但我不知道，有时候快乐就在一瞬间，不快乐也在一瞬间，这是不可控的。

或许……我真的错了呢？