365之333：假装合群。

现在的你是不是正在假装合群，

假装了五天真的很累，

周六周日可不可以就别装了。

拒绝出门，

享受一个人的时光，

让自己像猫一样独处。

——**庸 ​

—————以下正文分割线—————

202Y年4月20日 离开倒计时:6月/14个月 晴 11～22°C 星期三

08:43——

很多现在的中老年人，年轻的时候也没少嚣张，年老了还想着怎么炸干年轻人的剩余劳动力来成就自己。永远都是踩着别人上位，然后牛还吹得都是自己的功劳一样。

10:00——

工作做着做着又忍不住想吐槽了。早上听另一同事真心地说不要叫她“X总”，说有人听了不舒服，说这么叫着感觉是在讽刺她。

我这思路没转完过来。举个例子说一下这种职场状况。A和B两个悲催的职场小角色，平常处事互相调侃气氛叫一声“A总，你好…”、“B总，你好啊！”这怎么就变成对C佬的讽刺了？A和B之间的事，管C什么事儿？

不过这就好像在群体社会组织结构里，就是有一类这样的C人，老爱把自己当根葱姜蒜，别人没惹他/她，他/她也能看着A和B之间相谈甚欢心里难受，然后努力在A和B之间见缝插针地挑拨离间。

好在A和B之间大体立场就是一个处境的一类人，又都是直性子，有话直说，有误解明言，反倒不会被恶心的C人挑拨成功。

所以从这个现实案例里又体现出一种做人之所以难的问题所在。你不知道那些C式小人的心眼儿里装着多少神经病的妒忌和算计，你不知道他们虚妄和假大空的心思里从来都是德不配位又硬要他人捧着他们的病态虚荣感。虚得要命！

10:50——

赶着公出本区的市场监督管理局办理法定代表人变更事宜。

唉，真的对这个公司的未来表示忧愁。我这人生性淡薄，不似那些人好争名夺利。事实上，争名夺利这种现实中一定会存在的人性弱点，我打小在家族的人事中已经看得很透了。

你知道吗，当初我对家族里那些七七八八实在想不通的时候，刚好看到巴金写的《家春秋》和《雾雨电》，看完之后，突然很多东西就想通了一丢丢，但在当时也只能想通那么一丢丢。

人生半世始终想不明白人活着的意义究竟是什么？我们在底层蝇营狗苟，把努力、上进、励志的哲学思想植入自己的脑子里一遍又一遍，然后……最后我发觉我们只是被互相利用的傻子，并且还要努力用尽一切文字来告诉自己——所有的努力都值得，至少我在人间看过、爱过、努力过、坚持过、悲伤过、失落过……最后也不得不凄然自嘲一声:“傻子”。沉默地等着自己的人生落幕，像个被世间隔离的疯子，终是说什么也无后人相信，看着他们和年轻的自己一样雄赳赳气昂昂地前仆后继地终成一代又一代的傻子——或伟大或悲伤！

15:38——

今日给外部挂靠营业部门制作名片，替公司赚了5元钱，已转财务部。

17:26——

很多事情即便已经过去，想起来还是一段段不愉快的经历。再怎么有阿Q精神，也不能总是自欺欺人。此时此刻，只能深深地为自己的职场经历叹口气。

19:56——

下午上班的时候，干脆喝了一罐鸡尾酒。微醺状态，话多一点出来，心绪也温和了些，做任何事好像都顺了一点。我的表情也丰富，解释也清楚。其实我自己知道，喝完酒的时候，有一阵头脑是更清醒的，心灵是更冷静的，然后百态就要出来了。眉飞色舞地吹牛也好，笑得合不拢嘴也好，总之以前是有人劝我别喝酒的，喝酒确实很危险……哈哈哈……容易失仪态。

23:12——

这倒霉催的人生怎么说呢！

昨天我弟妹生日刚给她转了300元红包，我弟弟每月工资都不够养活他自己，到我爸那儿拿了两三百去买菜准备给他老婆过生日。对，我弟妹过生日的钱是我爸出的，结果今天说她娘家婶婶生病，为了礼节送了长寿面，还得包个三五百元，又装腔作势到我妈那儿要钱……

十年啦！十年如一日，借口孩子生病，我爸那边拿钱，借口孩子学杂费，自己工资不够，我爸那边拿钱，借口孩子想吃这那的，又到我爸那边拿钱。都三四十了的成年人了，怎么好意思这样啃老？

家里的房子，房子我出大头钱盖起来。他们住新房，我一个女儿家得出嫁，我一间房间都没打算留给我。

我在外面流浪二十多年，从不依靠任何人。工作，工作自己找，生病晕倒，全靠自己爬起来继续扛着走路；没钱了饿着，再委屈也得每天爬起来上班。

世上无人与伴，无一人知我心软。我所承受的一切，人还笑我不够努力，不够上进，不够拼命。

这烂凄凄的一生，我全靠自己硬撑下去。我不亏天不亏地，唯独最亏欠的是我自己。

我人生行将何处？何时？何地？我自己都不知道！

我咬着牙撑过前半生，但我真不知道后半生还能撑多久啊？

我于时间并无亏欠，也于世间并无留恋。我有时候只是希望大家好一点，温和一点，不要有那么多的贪念。这很难吗？

生活，生活要榨干我！工作，工作要榨干我！

我那么努力，又做行政又做业务又卖茶又做视频，还放下尊严给老板娘呼来喝去。生活上我尽量迁就了，家人有需要我尽量给。钱能解决的事儿，都小事儿。可人心不能这样啊！我心也会累，身体也会垮，我还无人安慰。我这一生为得什么啊？

我想要的一切，我都是靠自己赚得啊！我也几乎没有烦人，我也从未把自己的妄念寄托在别人身上。我这么难，我都没有伸手向人白要过。我都靠的都是自己啊！

我何曾贪婪过？

我真的不明白为什么啊？为什么能做到如此人心不足啊！

唉:-(！累了！今晚先睡觉吧！也许睡一觉，明天的一切都会好起来！

下辈子，千万别让我再来人间！愿魂飞魄散，无意识，无痛悲！

——————每日一图分享——————