365之223：人世坦荡！

如果这样的谎言能让我们勇敢闯荡，那么经历过的困难，见证过的风雨，何尝不是一种值得的浪漫！

——潲雪

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202X年12月30日 离开倒计时：2月/14个月 大雨漂泼 8℃～12℃ 星期日

08:00——

一大早手机未响之前，楼下不远处未知哪家的管乐队敲敲打打吹吹的音乐先响起来。不知哪家的老人家殡逝了？

今年的冬天，冷的时间有点长，感觉送走得老人也比往年多。

生命无常是40岁的我这一年最大的感受，也深知以后恐怕要时常听到谁又走了的这种消息。

人活着真当互相理解和宽容，毕竟没有什么事比生死更大，无论遭遇什么难事，先跟自己和解，不要为难或伤害自己，然后宽容他人。

13:04——

家里俩小鬼电话打过来轮流着跟我讲话。一个说，姑姑，听说你回来要跟我住一屋；一个说，爸爸已经把被子抱到另一个房间，把床铺铺好了；一个说，姑姑，我要跟你一起睡吗；一个说，家里的鞭炮都买好了，新年要放很多鞭炮；一个说，那你要跟我一起睡吗？

我说，姑姑睡哪都可以，随你们高兴。我不过回去几天，终是要回来上班的。新房旧房都可以住。

我的人生我自己选择的，我没有什么好后悔或好遗憾的。

一场人间流浪，或四海为家，或继续漂泊，若有归宿，终究也只是这一生里暂时的停靠。我早已习惯也学会了无所谓！

一家人和和满满平安健康就好！

小时我没地方住，借助自己亲戚家长期无人居住的老旧土房里，也被深更半夜地赶出去。我的穿衣镜被砸了，外公家送来的书柜被推倒了，里面的书籍也被翻了，书里夹的一些零花钱也被拿走了，姑姑留下的床铺也被睡过脏乱了。

我在黑夜的冷风里站了一夜，也不知道怪父母还是怪命运，怪自己穷还是怪父母穷得没心没肺。我一个姑娘家，我寄居自己亲戚家没付房租也是不对的。人家喝酒后把我半夜赶出去似乎也是在理的。可是这种没有地方寄居的日子，我何时才能熬到头啊？

人生漫漫，我父母知道我是一个女儿家吗？他们知道我心里悲戚有多深吗？他们知道连多一张床铺都没有，女儿宁可用几张纸箱铺着地板当床睡的原因和心里无法言语的悲伤有多大吗？

唉:-(，倘若他们知道，又怎会忍心看自己的女儿一个人睡地板多年也不曾经想过买一张床给女儿单独睡？

唉，所以很多真实的回忆，说多了，都是泪！你怪不了生活难，怪不了父母穷，也怪不了自己没有一个好的出生。

是我内向、怪癖、不苟言笑？是我清高、冷漠、六亲不认？

生活待我很多好，能弥补我少时心里缺失的那些不公待遇？能弥补我无人撑腰的实际悲伤？能弥补我穷到极致的痛苦和无法言说的不体面吗？

我一个自尊多强的人，我要自卑到什么程度，才能不让人知道我家多穷，家徒四壁，炉烟难起！

父母或许无知无畏，我一个读书人岂能无伤无悲？唉:-(！

生活里的那些难，我默默地熬过了多少岁月啊？

如今还是没有我一个可以坦然回去的家！

世俗的道德绑架，女儿家的无处可安，人世情感的真实淡漠，没有真正归属的我……岂不知人世一场幻梦，苦着我半生飘零的心。

情无处可寄，身无处可居，心无处可慰！

…………

然而我终究得坚强啊！还有半生未走完！

15:16——

微信上又听朋友讲了个故事，分析判断觉得他的老板就是那种妥妥的过河拆桥之人。既然本就是凉薄的老板，何必谈什么情深义重，谈钱就好了。给多少钱办多少事，多余的让他老板能滚多远滚多远，真心不要跟商人谈感情。

15:54——

今日在家也收了6个新的小会员，收款当场微信到账。朋友像个朴实生活里未来的一点顺畅希望，聊一聊人生，聊一聊过往从前，聊一聊生活和梦想。如果有人有心一起做事，好像确实很多事情很大程度上能成。

你看，我平日多消极啊！消极到自己的精神内耗光了也找不到自己生活的未来希望。如今能把握眼下的一丁点生活馈赠，都有一丝隐隐的感动和惊喜！

可是生活、工作、情感仍旧是非常被动，或者说已经完全佛系状态；只要“火不烧屁股”，人就懒得焦虑心伤，也或者说焦虑心伤不起了；岁月已经扛不住生活的虐，真心开始老了！

19:23——

好似每次无形陷入悲伤里时，灵魂就仿佛脱体沉睡在另一个纬度里，它带走了我在身体里所有的精气神。只有肚子饿过了或者身体撞到哪儿疼了，才会瞬间把灵魂疼醒。不过以往的经验，经常都是烧水倒水烫伤的情况比较多，失去的魂、落寞的魄瞬间归位嗷嗷大叫！

好了，不胡思乱想了 。饿了。先吃饭吧！

像杨绛先生说的，大体情况，我这状态就是，书读得太少，想得又太多！

大道至简，先吃饭！吃饱了，确实也会少点胡思乱想。吃饭吧！一日三餐，最暖人心！

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