365之220：没有理想。

其实，生活中的苦和难，才是我们每个普通人最熟悉的东西啊。

——职场四公子。

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202X年12月27日 离开倒计时:2月/14个月 小雨 13℃～16℃ 星期四

07:41——

我今天早上的状态不好，明显的没睡好，心情也突然就糟糕透了。

人生说短不短，说长也不长，可我却仿佛心情丧得越来越不喜欢人生了。

没有盼望的每一天，没有期待的每一日，没有欣喜地应付着的生活，我确实永远只是被动着的。

可除了这样的被动，我又做不出什么可以让自己主动的事情。哪怕是上个班，都是谋个生维持基本生计而已。

果然，没有理想的人生跟个泄气的皮球似的，什么气性儿都没了。

08:47——

所以说生活里、工作里鸡毛蒜皮的事情很多，不讲道理的那种，因为人的素质千差万别，你没办法一直跟对方讲道理，以期他/她能自我改变。

你看啊，一早公司的清洁大姐又被气到了。果不然又是隔壁那个不清楚的私人俱乐部，晚上又请一堆妹妹们业务性应酬，喝得把共用厕所的每个垃圾桶都吐满满的……恶臭！

这确实是太为难清洁大姐了。厕所难么大不能吐吗？非得吐到垃圾桶里？

12:06——

突然又把一个案件材料交我手上要我寄出，除此之外懵逼一圈，要求跟律师确认好，盖章寄去给律师，然后自己联系律师问地址就好！

说是这么说，但心里的不确定性因素在焦虑。好多案件前后没有贯通始终，有点无厘头的东一茬西一茬。你刚要认真接手弄清始末了，它又不需要你再接触了。边际效用人士一般需实际用处的存在。

12:33——

又有一位之前的另一家公司的老大姐，过来问事情，问我能不能帮她去问一下领导。

问题是她问题跟我一点都不清楚，我也不知道他们领导之间怎么来怎么去，再说了直接打那个领导电话问就行了，一点小事儿都要找这个人那个人七绕八弯的。

总觉见识到一些人，做事情问问题都不过脑一下，老喜欢逮个人就要求对他们的疑问负责到底，也不管自己是不是给别人反复添麻烦。明可以直接找医生对症下药的，偏偏要问一堆没有关系的病人那个医生怎么治好病的……

18:55——

我的伤心一贯都这么平静，就像这冬夜里下着的淡淡雨。

我没有习惯去到处诉说自己的悲戚。

既然人生自出生开始就已注定，我多说何意？

19:41——

公交车等了四十一分钟，还有四个站才到。我也不知道为什么我要一直等着？其实我可以去坐地铁，也可以直接打的，可好像我等习惯了，就一直等着，非等到不可，就像等我自己的人生一样。

其实我的人生也有很多选择。我有很多的机会选择更好的人生，但我却凭我的“智慧”选择了最累的那一种。自生自灭般地擘开世俗的偏见、嘲笑、质疑和轻蔑。

只有我过得比世俗人都差，好似才是我傲慢选择的报应，而我似乎也慢慢接受了这种世俗期待的“报应”。我确实心累了！暂时想休息一下！

21:05——

情绪低落到无以复加的时候，生死都是一件无足轻重事情。我的灵魂似乎已经自我沉睡，人间一具行尸走肉依旧履行着活人的行动。

去超市买方便面，去雨天里撑伞，去寒夜里乘凉，去回家开门，去脱鞋进屋，去烧水喝茶，去换垃圾袋装垃圾，一切如常没有表情没有忧伤，只是手机突然就找不到了，只是记忆突然就少一段了，只是窗台的铁架砸在脚面上，疼得泪目了，才发觉我的三神六魄离体很久了。

没有这疼痛，似乎我的灵魂还在另一个世界沉睡，我压根儿不知道，原来它们已经出走半天了。可我为什么突然又陷入这么大的悲伤里呢？我不是一直悲中悲如常么？

唉:-(，脚好痛啊！头也开始疼了！我一旦悲伤过度，我就容易困顿不止。

我太难过了！我难过的是我好不容易花这么多的时间调节自己失衡的心态，接受自己平庸而失败的人生，今天突然有人又给我真相了一下，扎得我犹如万箭穿心！

是啊，我17岁（周）考上大学又怎样？人生四十了，还不是混得不如别人。这一刻我真的…………好难过啊！

既无人知惜，也无人真正在意。一生活得既懂事又任性又悲情又固执！咎由自取的前半生，活得没有理想，也没有价值！

但人生，可以悲伤，可以绝望，可以行尸走肉，望望自己不要太早放弃，只要还有机会，就得努力去改变自己，去尝试逆天改命，保有一颗不服输的心。

我是一直看起来混得不如别人好，我也没有了以前所谓的骄傲，可是我从小到大的优秀又不是水的。我没有别人一样躺赢的命，但我自己可以很努力，在我还能努力的动岁月里，我不能放弃我自己。

对于这该死的命运，我——不服！不能服！我就是要自己一个人努力过好自己这一生！

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