365之206：心生欢喜。

生小孩的前提是你已经证明了人生是快乐的。

——米兰·昆德拉 法国小说家

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202X年12月13日 离开倒计时:2月/14个月 阴转小雨 8℃～11℃ 星期四

08:20——

一早老妈突然来电，很是欢喜地说，她和老爸住的那个房间自从砌上墙，安装上门之后，这样冷的天气里都不冷了。房间是暖和，床铺也是暖和的，她和我老爸睡在房间里都心生暖和，她昨晚也睡得很好。冬天这么些年，她真心觉得新房间可以这样暖和。

感谢主，她这么说。她心里确实是欢喜的，我也跟着高兴。突然觉得自己一直在生活中坚持，在工作中忍耐，在命运中磨砺，是值得的。

有什么比一个平平无奇的普通人居然也能为自己的父母家人创造更好的生活更值得骄傲的呢！

我们终其一生能做到的不外乎也就是这些最微不足道，却最值得骄傲，也应该去努力做到的事儿——凭自己努力和本事，让自己的父母家人过得更好，让他们在同村同族中受到一定的认可和尊重，而这一切都是因为有我这个女儿，从不啃老，也从不攀附，更无所依仗……

也好在我父母一生所求简单，吃饱穿暖，和彼此终老。其他无欲无求，也不敢多求世俗的虚荣。他们知道自己能力很弱，也赚不过勤劳以外的钱财，只能自己踏踏实实打点零工维持一家温饱。

所以我当时看到《隐入尘烟》时，心里的感触是很大的。对于我而言，这部电影就是当年度最好的，也是我近十年来看到的最好的文学电影，真的特别能共情。

看完这部电影，我当时也在想，要是马有铁有个孩子就好了，有个孩子，起码还有个希望，起码他不会绝望到想死。可人间，对活着已经没有任何盼望的人真的是更好的吗？

我——们——人要欺骗自己到什么时候？可反过来想想，只要有人还对人间抱有希望、抱有憧憬，那么人间就还有它值得的地方。

我就是要努力成为父母贫瘠人生里的一点希望一丝微光。所有人世里我经历过的悲伤，我见过的失望，我自己扛着。

所以我也得为自己迷茫的人生找一个希望、找一个方向标、找个支撑我一路走下去的坚定和无悔。我要追星，我要寻找人生的正能量，我要成为更好的自己，我要把父母双亲守护到底，我要引导弟弟做一个责任担当勇敢的丈夫和父亲，我知道我们活着都不容易！

11:19——

肚子饿不行了，才想起早餐还在公司的微波炉里。

上午整了半天就干了两件事情，打印一份申请文件、复印领导的身份证复印件。

12:52——

偌大的办公楼层又只剩我一人，我把自己所在的区域灯开得很亮，然后泡了一桶泡面。

16:25——

下午的工作仿佛就完成了三份快递寄件。为了尽可能的帮公司省钱，得自己找箱子、自己打包、自己封箱，还需给尊贵的钻石会员先打电话确认收货地址没变等才能正式寄出，顺便也在尊贵的钻石会员们那里刷一波存在感。

现在的社会里，刷存在感太重要了，不然过两天尊贵的客户们就容易跟着别人跑了，不知道你是谁了！做销售也确实不容易啊！长期维护好老客户更是一门学问啊！

17:09——

我也挺尴尬的，是不是我不结婚，家里的一些老长辈是到死都不能瞑目。他们到底是担心我一个人到老孤苦，还是怕我发现了一个人的日子过得实在幸福？

唉:-(——

这个世道人心真得是好怕你过得比她舒心幸福，没事就来关心你一下，有事躲得比谁都远。

对于“人心”“人性”这两样东西，我这半生的人世煎熬已经看得很清楚了。

那些实实在在经历的贫困、嘲笑、轻蔑、否认、质疑、虚伪、假面等等，我都了然于心。

余生能做的最重要的事儿就是尽可能的守护好自己的家人，至于其他多余的实在有心无力了。

至于结不结婚的问题，在我这儿是禁忌。既然选择放弃爱情和婚姻，那就得面对人生空余寥寥的孤独时光。

再说了，我年少不缺爱，不需要非得成为谁的专属品，也不需要依附谁？我就想用一生证明，证明给那些总觉得没有男人就活不下去的女人看看，结不结婚只是个人活着的方式而已，不是必须的人生选项。

我也不想在这半生的人世清白里，有一个情感上不明不白的污点。我的感情一直很纯粹，配不上的人，我丝毫不想付任何感情。要说我自命清高也行，我真实的内心就是这样，我不知道能不能遇上情感上配不配得上的人。总之我那十年多的年少无畏的“一见钟情”放弃之后，再也没有遇到心动的人了。

所以当年其实我也是“琼瑶式”极端恋爱脑的姑娘。如今生活层层盘剥我的精神和灵魂之后，情感变得十分冷淡也十分洁癖。你可以说我这是有病。是的，我真的整整抑郁了二十多年，如今也经常焦虑不安。但是知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？

我一个人走过无数的长夜，泪流满面，抽搐痛哭……都是我一个人的事情，我自己的人生只能自己担着。

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