365之179：又双做梦。

没有反省的人生不值得过。

——亚里士多德。

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202X年11月16日 离开倒计时:1月/14个月 阴 23℃～26℃ 星期四

02:35——

半夜突然手机铃响，是家里老妈的电话，心脏突然一颤，滚动着巨大的恐慌，跳到嗓子眼儿上。手几乎握不住手机机身，脑袋涨得模糊一团，轻轻“喂”了一声，无回应，瞬间心里又爆炸出一阵失措……我这个年龄段，余生最大恐慌便只有一个我早已预知的，可我一直没做好心理准备，我好怕，好怕！

我咬着牙，挂了电话，又拨了过去，老妈才迷迷糊糊地“喂”了一声，说翻身时不小心按到手机，我才略略放下心来。可这短暂的时间里，我的心脏疾速暴雷。那无法正常反应的瞬间，已经泪流满面，可在听到老妈迷糊的声音，我也只能淡淡说，没事就好，早点睡觉吧！

这一生只要他们平安就好！父母在，我的人生尚知来处；父母不在，我人生只剩归途！

我好久没回去了，得找个周末回家一趟，看看父母，看看家里的小朋友。

07:20——

不用说了，这几天天气转凉，颈椎又不灵活，肩周也酸，轻轻动两下，自己都能听到骨头磨损的“咔咔”声。“老人家”我真的是浑身上下都是病啊！年纪带给我们的不仅仅是人生经历，还有一生治不好的毛病。

这颈椎不舒服的几天，自然也就睡不好觉，晚上老做梦。这不，昨晚扎扎实实地又做了一场印象深刻的梦。

梦见我又回到大学刚毕业那年，艰难失落时勉强找到的一个职校教书工作。

我以现在的人生认知回到那个时候青涩的教育时光里。

我的学生仿佛毕业了，又仿佛没毕业。稀稀疏疏两个当年调皮的跟我比较亲厚的学生还住在那个破旧的学生宿舍楼里。宽敞的宿舍一半的空地用来装各种CG、SYL、Hello kitty等化妆品。我感知到她们现在个个都混得比我好。即欣慰又有一丢丢的落寞。——很不好意思的是，她们的老师我，混得是真差。

11:30——

其实我也想不明白一点，为什么有些人她就屡屡不守规矩，但她还越混越好。可能职场架不住人的情商高吧！确实会讨好，比会做事更能让领导开心。这也是事实现象，无可否认，虽然一直不赞同，所以也只能保持缄默。毕竟每个人的机遇不一样，尽量做好自己，少惹是非。

12:45——

中午出去一家新开的餐饮店吃午餐，看见店门口放着醒目的招聘信息，收银员月薪都5500-6000元，基本岗位薪资都很高，比我这个在摇摇欲坠的老单位公司上班的工资都高，看得我都心动了。

吃完饭后，忍不住用手机拍了下照片，发到我高中的好友群里。好友让我看看上面的各个岗位，笑问我，自己能干什么？

我笑着回答到，我能洗碗、擦桌子、拖地板。

以后，我只会越来越老，越来越无社会劳动价值，也许我能做的就只有洗碗、擦桌子、拖地板了。

在这家老单位公司下岗已经成板上钉钉的事实。能再做多久？一年？两年？三年？

就算是能让我再混个三年。这三年里，我也不过是个有名无实的打杂工人。还能有什么价值可言？

生活、工作，都可以自欺欺人，但自己心里得要有数。

公司如今要东山再起是不可能了，领导层思维守旧，喜欢玩弄各种心眼儿，全凭情绪和喜好做事。

这样的公司还能东山再起？平心而论，真不肯能了。岁月、时代，都已经抛弃我们。

面对现实，我实在不想再自欺欺人了。我没办法做到像别人一样心安理得浑浑噩噩。我无人依靠，我需要储备好足够的力量，守护家人。我——没得依靠。我——不得不想得长远，又不得不稳扎稳打。毕竟我始终一无所有。没有任何任性的资本，所以我更不能任意妄为。

有人说，他/她每个月领的不是工资，是窝囊费。我觉得非常贴切。这么两三年来，我确实领的每一笔工资都是自己忍气吞声的窝囊费。可我没有勇气选择放弃这每个月仅能维持基本生活的窝囊费。

哪怕每每心累，哪怕每每郁结！

19:13——

无事惹得一身骚。这就是不清楚的职场的模式。难怪那么多“闲人”为一点小事儿钩心斗角。唉！这类人还真不是一般多。

要公平？公平真公平，就不会有那么多欺软怕硬的人。

熬一熬吧，今年熬到年底就算成功了。明年看看真得找工作了。生活不易，且行且珍惜！

21:53——

从19:51跟踪一个想买云南黑花生的客户，跟踪到21:51刚好两个小时，算是尘埃落定。

定了5公斤的黑花生，拢共300+元人民币。要联系供货商报价，到跟老板报备，再到跟客户确认，再到跟老板报备，再到跟供货商联系安排发货，中间一溜的过程好像经手了最少几个万的商品买卖一样。

5公斤的黑花生🥜，拢共300+的钱，老板中间价也赚不了100-150元，我就更没有什么抽成可言，一晚上于我只是赚了个的寂寞！

可这就是一个打工人的工作过程之一。永远被动，永远疲于应付和妥协，所以我连我自己都是不同情的。因为我没有为自己的人生拼劲全力，也没有为自己的生活绞尽脑汁。

我安贫乐“闲”，并没有为自己的人生创造什么积极向上的价值。我只是间歇性的思想上想要努力一下，长期性的行动上拖延症久“治”不愈。

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