365之167：选择买单。

买了就不要再去比价格，吃了就不要后悔，爱了就不要猜疑，散了也不要诋毁，所有的一切，只不过是在为自己的选择而买单。

——杨绛先生

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202X年11月03日 屋里不热了 27℃～31℃ 星期六

15:23——

周末最自由的事儿就是睡觉。一个人一间屋一张床，睡到昏天暗地，没人在意，也没人会像小时候在村里跳出来批评你、指摘你、酸你，然后顺带指责一下你的父母，说他们管你不严，任由你不知白天黑夜的睡懒觉。但你上课从来没迟到，却没有人夸过你。书读得不差，人家说女孩子读那么多书干什么？

你看看，无论人在何种环境里，都会有人用他们自己偏颇狭窄的人生经验和没什么见识的思维逻辑PUA你。比如，女孩子终究是要嫁他人的，读那么多书干什么？

15:46——

粗粗洗了两件衣服，闲得无聊和老妈通了36分钟的电话，随意聊聊我工作上的事儿。老妈估计也是意识到我的无聊和寂寞，很耐心地听着，迎合着我的话题内容。这次是我说的话比较多，因为我工作上确实有些心绪压力。

我不是不喜欢工作，我只是不喜欢再在我的这个领导手底下干活了。心累！工作过程沟通对接词不达意任性妄为，配合着也真是心累了。想着如果可以，换个地方工作，换个领导“虐”我。

突然想起电影《隐入尘烟》里的一个镜头，男主马老四放那头驴自由的时候，驴不知何去何从，马老四马骂了一句一语双关的话:“真是贱命，被人使唤了一辈子还不够吗？”

唉，心有戚戚焉！

18:02——

我思虑了整天，终于决定冲杯热鸳鸯，在这还不太凉的秋天。

它太甜，盖过了咖啡原本的苦味儿，喝得我心里平淡如洗，没有一丝甜意。

终究是我的心情辜负了鸳鸯的“美意”。它没有给我带来如以往一般丝丝兴奋和窃喜。

我似乎渐渐也感受不到被咖啡的浓香和甜苦“哄着”的开心。

我以前工作十分压力，每个工作日都从早到晚忙个不停，经常加班，夜深才回，也赚不来两三千元生活费。

我不停地怀疑自己是不是真的不够努力，真的不够奋进，真的永远都比不过隔壁谁家的女儿能月入上万上十万的能力？我真的那么差劲？

我尝试过很多工作，也想一下子赚个满身“钱多多”的财气，可我总没找到这个好运。

我一贫如洗，本应该更加拼命，可我不愿意。我认真地审视过自己的能力，我觉得人一生安稳平妥最为称心。

我不愿意一边苦兮兮工作，一边下班后去医院吊着点滴。而我工作多事儿不是问题，问题是这工作中要应付的复杂人心，经常让我心情抑郁。

也许是我不够宽容、不够大度、不够海纳百川的心性。也许是我确实不通人情世故、不够圆融处事，不懂职场的潜规则，才会每每不忿职场的不公平。确实是我在职场上的修行不上道。

我在这城市这么多年了，从大学一直到现在。本来这座城里，我有好多梦想可以拼。这城市东南西北，每条最繁华的街道我都路过一遍，可它已离我的心灵越来越远。

从对城市的盼望和梦想，一天天一年年变成了对城市无动于衷和冷漠。它再也骗不了来自乡下的我，再也PUA不了经过好几大职场的我了。

我的初心，没有变！但这十几年的经历已经让我对这城市、这职场逐渐寒凉。

是的，也许都是我自身的问题。很多事情上，我不愿意，也不想，变得和别人一样，人情练达，事事圆融。

这种虚情假意的和善，我确实Get不到点，所以我即使表面上应付了、圆融了、让了，但内心里仍旧是十分反感的。

我希望的真诚、和善、商量与尊重等，在这个事实不平等的人类社会里，它确实是一开始就不对等的。

只是我自己初心太天真。我以为的以为，事实上就不是我可盼的以为。

家里和学校那么长的时间，都没教过我，如何应对这个社会诡诈的一面，也没教过我如果吃了亏，就自己吞下，再找机会把委屈讨回来。

事实上，很多吞下的委屈是一辈子都找不回来的。你只有自己学会放下，不耿耿于怀，让自己以积极的状态投入到下一个今天，才能真正救赎自己委屈的心灵。

因为这世上，成年人的世界里，安慰很多时候都是多余。他们已经成为冷漠的“鬼”，他们也很少得到安慰，他们也需要拼命挣扎在世上混取自家人的衣食温足。

人活着，就是这样，又可恨，又悲凉！

20:25——

去学生街随意逛了一圈，本来想买双鞋子，结果就买了一个手机壳和两把牙刷，一份零食也没买就回来了。

已经没有大学时逛街的兴奋状态。那一张张朝气蓬勃的脸蛋儿，浓妆淡抹的，又好看又年轻，真是羡慕，也仅止于羡慕。

反正我的青春是回不去，反正我年轻时候也是不喜欢逛街的，除非有需要，除非同学们一起的。

时光再也回不去，我的同学们、舍友们都拥有着各自的前程和人生。我们……很难再聚，也很难再有年轻时无忧无虑的心情。

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