365之142：如梦入梦。

我们每个人来人世都是在走一条回不去的道，只管一步一个脚印走下去，无愧无悔无怨无恨便很好了。

——读《仓央嘉措诗传》有感的我。

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202X年10月08日 中雨转阴 19℃～23℃ 星期二

01:05——

深夜里总有很多莫名的惆怅，像白天累积的“阴暗”在深夜里的心空中寂寂绽放，无人观赏，只有自己的灵魂和肉体在独自左右为难。

我有很多文字很伤感，写与不写都无妨。是我自己想救赎自己莫名的伤感和这半生挥之不去的惆怅。

我似乎太早觉悟了一生的忧伤，我很怕自己困在自己的桎梏里不得解放。

我看完《仓央嘉措诗传》，他一生寂寂寥寥无奈又无望的结束了自己有的没有的彷徨。一只曾经幼时救下的老狼拼尽生命陪他把短暂的一生走完。

我一时情绪陷了进去，不能自拔。我暗暗流泪伤感。我花钱买书看他人的故事，把自己看了一场悲伤，我哭得比悲剧故事的主角还惨。我用一本书虐了自己的精神一场，然后我自己又无法入睡得一个梦的安然。我很难过，而此刻的我隐隐悲伤溢在胸口，呼吸不太顺畅。

悲伤泛滥成灾，它却没有汹涌澎湃。我隐隐难受在心怀，挥之不去，转移不了。我又得花一个晚上的时间转移情绪，度化自己看书带来的悲伤。这悲伤说出来似乎很无聊也很无奈。

可我真的此刻伤了，为一本书，为一个悲剧故事的人。这个他与我无亲无故，更是早已不在的人。

情绪是个很脆弱的东西，我常常独处的时候，自己控制不了自己，但放心我没病，因为我天性使然。

我再刷一会儿手机，看点别的东西，我慢慢就会转移，就会忘记这悲剧故事里的人的悲伤。我不会像他那样对人生那么绝望，我还有很多人世风物要看。

02:56——

感觉有点闷热，睡不着，于是起来又抱着手机刷一刷。

08:30——

又做梦了。是的！突然在梦里就意识到，是不是一个人的生活单调乏味到只能靠做梦来补充人生的剧情。

多无聊又多可悲！

09:26——

复又上班的第二天，我又浑浑噩噩、困困顿顿地拖着灵魂一半云游异次元的身体，骑着自行车，转乘着地铁，摇摇晃晃一个小时左右到公司。

公司还是幽幽暗暗地亮着屈指可数的几盏苍老的白炽灯。偶尔“噗”一下暗掉了，后又“呲呲啦啦”地捶死挣扎地亮回来。

暮年苍老无力回天的那种感觉，此刻深深的印在了40岁注孤的我的心里。

终其一生，也许最后我们都是这样悲悲戚戚颤颤巍巍地老去。苟延残喘终究只是苟活一日是一日而已。

啊～我突然被一种人世最深层的大悲色笼罩的心里抑抑郁郁、闷闷难受。

没睡好的自己，灵魂都拉不回身体里，还要面对现实这种无奈的悲戚。

唉——

我一定是被昨天看的《仓央嘉措诗传》中的悲剧影响了正常的情绪。一定是这样的，我要赶紧调整一下。

12:31——

我去刷了短视频，半个月又累积兑换了15元人民币。

心情感觉有点好转了，果然还是钱比较有魅力。赚钱使我快乐，下午我要好好上班。现在先去午休一下，补偿昨晚的睡眠。午安啦！

18:55——

夜色凄凄雨绵绵，秋天的风不应该凉，可它偏偏瑟瑟凉凉，像高冷的冬夜，吹得人心里瑟缩一团。

久违地搭乘着下班回家常坐的公交车。城市又是一天最艰难的“心肌梗塞”。公交车驶了“大半天”，我还在路上欣赏夜色凉凉。

这清冷的雨夜，我已经不知道怎么看它的“好颜”。

我今日已经沉淀了一个工作日的疲倦。旁边和我一同乘坐公交车的妹子直接进入梦乡。

此刻的我真的很羡慕此刻的她，能在公交车上睡得那么安然。

19:54——

今天把中午剩下的石锅拌饭带回来当晚餐，然后煮半小锅菌菇汤配一下，一顿美味的晚餐也愉快的解决了。但隔壁邻居大姐在走廊的锅碗瓢盆好像都收拾进屋了。是因为前天老鼠爬进屋吓到大姐吗？有那么严重么？

新邻居大姐的小租屋里等亮着，他俩夫妻低低交谈着什么，仿佛今天的隔音效果突然好了。

21:30——

大脑很空白，看了两节《仓央嘉措诗传》，烧了一小壶普洱茶，往里加了几朵干菊花。茶汤透亮澄黄，微微晕着红光，喝起来微涩，似乎没有菊花茶的味道也没有普洱茶的味道，不难喝也不算好喝，解渴但是实在。

喝着茶，我倒想起了白天的工作。倒茶库里干湿器的水，做茶室茶桌上的卫生，洗茶杯茶壶，写准备茶叶上架的茶叶简介和文案，做茶类的短视频，洗茶杯茶具，给领导做费用报销申报，洗茶杯茶具，品茶写品鉴品论，洗茶杯茶具，反复制作修改茶视频，洗茶杯茶具……一天工作时间就过去了。

我想不到我回来突然就变成了做这个与茶相关的工作，不过看在工资的份儿上，先做着吧。如果我能渐渐热爱茶，或许能越做越好，但是天天洗茶杯茶具是少不了的工作内容了。

不知道我未来会成长成一个卖茶叶的小妹还是品茶鉴茶专家。只是……只是……

我突然又进一步深刻的理解了仓央嘉措内心的叛逆和无奈，以及他悲悲戚戚困惑和迷茫。多么令人悲伤的现实啊！我们又能拿它怎么办？

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