365之132：复杂社会。

比学问更复杂的是人生和社会。

——佚名。

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202X年09月29日 中雨转小雨🌧 15℃～29℃ 星期六

09:47——

早晨起来的习惯，刷牙洗脸烧开水，然后这次又不小心被开水烫伤了。大面积的红肿半个手臂——我没有叫，也没有哭，倒确实疼得呲牙咧嘴。

以前像这样被刚烧开的开水烫伤一定会哭得声泪俱下，现在也只是默默地咬着牙，把水壶放好，把手臂放在冷水里一直冲，冲到烫的皮肤不那么疼了，涂点凉膏，就由着手臂爱怎么疼就怎么疼了。连哭这种事儿，已经都懒得了。矫情的事儿留给别人去演吧。我不配！

11:01——

莫名想想心又累了。有时候宁愿破罐子破摔，也好过被人架在空中战战兢兢，担心随时掉下来。

11:23——

跟老哥通了一次电话之后忍不住破防了，眼泪就流个不停，也说不上多伤心，就是心里的堤坝突然决堤了一样“水漫金山”。经年委屈，一朝溃堤。

人生寥寥，不知道自己为什么就活成了这种心态。不知今夕何夕，不知活着何为，不相信人，不会接受任何人，甚至本能第一时间恐惧人。

我也不知道我是差在哪里？也不知道自己到底恐惧人生什么？

总觉得自己太软弱，一生没有倚仗，可是家里人那么多，亲戚也那么多，我——为何孤独了这半生，生死自己一人活着？

当然，一心妄想依靠别人也是不对的，自己得坚强，自己得强大，自己得对自己的人生负责。

对于我而言，我消耗别人来成全自己的人生，多少对别人对消耗的那个别人是不公平的，所以我从来都只想自己的人生自己完成。

活成这种无情无爱无人疼惜的场面是我的悲哀也是我自己的选择。我不需要爱，更不需要这世界的虚情假意，我要的……谁给得起？那些纯粹，那些绝对，那些真诚……我在我的人生里我看不到，也看不上。这是我自己作死的人生，我能怨谁？我怨谁？

12:40——

今天这是“见鬼”了，眼泪一直不停往下流，刚擦干不久又流下来，仿佛就是要让我积攒的半辈子眼泪一次性流完。

但这一次性流完，以后都不用再流了，那我也愿意干脆不体面的一次性流干算了。可人生岂是我能如愿的？

只要这身不死，日子还得挨着过；只要人生没完，生活总会千难万难。不是能力不够，安分守己就可以。不是的……

我记得年轻的时候，也经常不顾体面不顾优雅不顾出糗地在人前大肆嚎啕过。有人同情、有人看笑话，也有人莫名其妙的。

人与人之间的悲观真的是不能相通的，也不必要真的相通。毕竟每个人都有自己沉重的人生，谁都不好过，只是看起来，“我”似乎比“你”体面一点。

20:04——

刚从外面吃完饭回来，在走廊上准备换鞋子的时候，隔壁的邻居大姐打开门就问：

新邻居大姐“小妹啊！这个洗水槽堵了，里面我弄出来了。你看全是饭粒，应该你……我也也有洗……你洗碗的时候要注意，别把那口给堵了。”

我看了新邻居大姐一眼，不知道她是不是在怪我洗东西的不知道注意，把洗水槽给堵了。我猜她大概清理洗水槽的时候，心理有点窝火，但不确定是她自己把洗水槽弄堵的，还是我弄堵的。

我笑了笑，不淡不咸地回道：

我：平凡“我几乎不在这洗水槽洗碗碟类的，我都用那边的自来水水龙头洗碗。这里我以前只用来洗洗衣服。”

我：平凡“你看，我这几天人不舒服，衣服泡在这里几天了都没顾得去洗。我不会用地下水洗碗碟的，就连那边的自来水，我都是盛进去用过滤壶过滤的。我从不直接拿自来水来烧开喝。”

我一句话堵的新邻居大姐哑口无言。虽然我也穷，也住不起高奢公寓，但吃进肚子里的，我还是有些讲究的。有时候过滤壶滤芯用完了，我也是宁愿买矿泉水回来喝。毕竟现在的水质确实没有早八九十年代时候干净。

人与人之间有时候面上看着差别不大，其实生活习性、日常穿戴、言谈举止，思考模式、学识水平、见识多少等都差的太多太多太多。

我入了社会、进了职场之后，很多习惯都已经养得有点骄奢了。

依然记得当初在某体系内上班的时候，有个某二代天天背着名牌高仿包说：呀，我们的自来水怎么能直接喝的，这不是喝了会脑残吗？我们家的水都是进口的……

呃……我当时有点气愤，又有点惊讶，也许有钱的世界真的是我一个穷人无法想象。大家领着差不多的工资，但是人整体生活水平和质量就是比我这样的穷人高，人不可一世的优越感，确实也不是对着我装出来的。

就像我刚刚直接冷淡道：我根本不会直接喝自来水一样的一点一点淡淡的傲慢。可我确实这么多年租在这里以来，我的喝的水都是过滤过的。

我看着新邻居大姐尴尬的自顾自收拾洗水槽上一堆整出来的米饭粒，然后解释道：

新邻居大姐“那这样确实很难不堵。我们家在这里做饭洗碗是吧。”

我：平凡“嗯，要不跟房东说一下。不过这洗水槽一直以来都是用来衣服洗的，几乎不会有人拿来洗碗筷碟的。就算偶尔洗了，也会用那边的自来水再冲洗一遍。”

我说自己的想说的，就淡淡转身进了房间来了。

21:52——

默默地又流了满脸泪，我确实头疼了。收拾收拾早点睡，明天的太阳还要照常升起。

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