365之128：生死忧惧。

人是被拋入世界，能力有限，处于生死之间，对遭遇莫名其妙，在内心深处充满挂念与忧惧，而又微不足道的受造之物。

——马丁•海德格尔

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202X年09月25日 阴 17℃～23℃ 星期二

08:00——

隔壁的新邻居夫妻真是十分自律，一早又起来叮叮咚咚叮叮咚咚，把我一个深层的梦给吵醒了。

昨晚的梦确实做的很深，好像是个武侠梦。我正抓住了一坏人，然而坏人没被处死，梦就醒了，很多梦里的场景瞬间就跟着忘记。

08:57——

公司的一个财务姐姐突然微信问我，公司大门的密码是多少？我告诉了她。

突然意识到，虽然我从被劝说回这家公司开始就很嫌弃这家公司，因为公司前后不一；说好回来工资按原先我在体系内的工资平移，等真转回来后我的工资就给我切实地少了500元/月；给的解释是我这个级别职位，在这个公司的薪酬标准里没有我原事业单位的薪酬级别，为不违反公司薪酬规定只能按少我500元的标准薪酬来发放……以后有机会再补我；话一直都说得十分好听，工资少了就是明白着少了，呵呵……

真阴啊！我竟无言以对。那个时候我就是“黑化的职场人士”。阴我不是一次两次是20个手指头不下了。回，是给另一个老大面子，不是我脑残，放着正规事业单位不干，跑来一个没有“规矩”的膨胀的私企来上班……

所以道义这个东西真不能在职场上跟职场人士讲。这里面可以细节吐槽的地方太多了，以后有机会慢慢说。

我是个城外来打工的人，我拼命读书，上大学，以为能找个稳定的工作就好，我要求不高。可工作……这个职场上的七七八八真是……又一言难尽啊！

总有人喜欢自作聪明不停玩阴，总有人死道友莫死贫道，连各司其职，做好自己的本职工作都难做到，喜欢枉作小人，论人是非，诟人长短……素养、素质，一塌糊涂。

我说了，我一回来后就是“黑化的职场人士”，所以以上种种我也参与其中。如果没法做个正直刚毅的职场人，那也不能做个脓包职场人。

我太不喜欢素质修养低的职场圈层，可处低位的我们自己愿意承认吗？哪怕营营苟苟，实力卖惨，我们都不愿意真正承认自己切实的不足和偶尔的卑劣行径……

09:10——

实在闷的无聊我决定回公司走一趟，虽然我已经办理离职去申领失业金了，但为了生活，又答应十月份回去上班，哪怕工资低一点。如果有失业金补助的那一部分，那我应该还可以维持基本生活一两年。关键是“做生不如做熟”的观念让我暂时还不敢“破釜沉舟”，而且我还有一些小债务每月要分期还，我还是想帮助家里人再盖一层楼房。

10:52——

很悲剧的一点，发现洗手间的厕纸都没了。暂用湿纸巾吧。

11:06——

嗯，把昨天晚上没吃完的粥热一下，当早餐，刚刚吃完。

在想，今天天气刚好，要不要出去爬爬山？

从住的小窝到后面的Gai山公园都不需要10分钟。真的很方便，我也该去多运动运动。

12:17——

应该回个家的，但这两个月都没有什么收入，也就不敢回家了。

12:36——

我换了衣服，抹了淡妆，收拾一下下楼等公交车了，还是决定回老东家公司一趟，不管有没有人在上班。山就不爬了。

14:09——

1000多平米的办公楼层黑堵堵的，只有一小方亮光是早上财务姐姐的办公区域。

你若问我对这样的突然荒凉的办公室有什么感慨？对不起，我已经是黑化了的职场人士，我没有什么感慨！

天下合久必分，分久必合，历史常态，何足挂齿？早十年前，把我从上市公司硬邀过来“面试”时，我就看不上它。一个私企如此膨胀，是它没见过世面，不是我没见过世面？只是没想到时间最后还是报应了我的傲慢！真TM扯淡！

请允许我骂点脏话，确实我心里又很多很多怨，可这里面细节的倒霉恩怨，我真不想多阐述。怪我只身一人南城，无依无靠无底气，却必须得有一口饭碗维生，不然，我应该能活得更硬气一些，不至于受制于贫穷、生活和人情的左右。

这人间的虚伪，我真的，我都不愿再正眼瞧它！就想吼它一句，离我远点！滚！

18:57——

突然发现不只自己，身边太多的同龄人一样内卷得太厉害了。我们因此都找不到人生的突破口和出路，总觉得什么自己都不行了，总觉得什么都不如现下安稳，可又受不了没有可盼的往后每一天。

没有惊喜，没有激情，没有动力。只愿余生岁月静好，安妥到老。可生活偏偏没有放过每个人，都在悄悄地改变和打击着年岁渐长的我们。当然，可能也就贫乏贫穷的我被打击较惨一些，尤其我还经常不服！

(PS：好了，今日日记记录到此，谢谢各位看官。今日情绪浮躁，没有往日的谦卑，可也不想在文字背后装谦卑。原谅我只是一个人间过客，平凡普通还卑微！)

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