365之120：心安理得。

坏人没有羞耻，所以活得心安理得。

好人规矩多，思虑过多就成了疾。

——贾平凹

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202X年09月17日 天气又热了🌞 24℃～35℃ 星期一

14:01——

听闻有专家说，空腹不宜吃早餐。于是在早餐前，我吃了昨晚剩下1/3的汉堡🍔和自己冲泡的一杯挂耳京鬼黑咖。我还煮了水煮蛋，到现在还没吃，因为专家说，空腹不宜吃早餐，所以我得等空腹填满了再吃早餐。嗯。我一向唯“专家”马首是瞻，我很听话！

14:49——

自古有名言，清官难断家务事。有些时候家庭矛盾真的是最难调节的矛盾。所谓家人之间的攀比比其他邻里、远朋更为奇葩。

我前篇就说了，往往瞧不起自己的根本不是别人，你家的亲戚甚至你的父母兄弟。一边说着一家人自家人应互相扶持和谐为贵，一边欺软怕硬欺穷攀富，面孔一副一副。

我曾经实在不解，直到我看了巴金的《家、春、秋》、《雾、雨、电》，似乎略略明白了些什么。人性，不论亲疏！

15:04——

我在Pupu小程序上点的菜已经到了，总共花费54.25元。我看了看理财的债券，昨日收益0.09元，呃……我又超支了。

千万言语……都汇集一个念头，我下个月一定得先回老单位公司上班，多赚一毛是一毛。

问我为什么不赶紧去找工作？唉，我的理想真的是不工作。哪怕我单身，哪怕我40岁，哪怕我穷得住处都是房东的。

不过我这人比较上道，我不会像网上的段子们一样，想着日子过不下去了，把房东的房子卖掉，因为不用想，房东肯定不让，可能还直接把我扫地出门了。

16:52——

下午茶一杯挂耳拿铁一个蛋黄酥。

咖啡喝得越来越困，于是洗个头，然后用毛巾包一下，靠枕头上眯了本多小时，根本没睡着。

眯眼望着窗外越来越沉的阳光，人生应该也会越来越沉吧。

太阳西沉，落下，天黑；人生年长年老终死！

我也想问自己，人活着到底有什么意义？而且不只一遍的问过自己，不只一遍。

有人说，人活着本身就是意义。柴米油盐酱醋茶，生活工作和日常。吃喝拉撒睡，生老病死爱！

活着本身就是人一生的意义。生来死去，过程轰轰烈烈或安安静静或起起伏伏或平淡如水等，各种活着的样子五花八门。

而我自己活着是什么样子的，我想一点一点记录在此，只是有时候记录的也不那么真实。这一点，我是惭愧的。因为有些我看到的我想到的以及我自己的判断、评价未必全面客观，但那是我当下最真实的心情。

17:21——

突然一个前同事打来电话说自己找到工作了。一个月工资四千多，很轻松，每天上午十点上班，下午五点半下班，几乎没什么事情，办公室大多时间就她一个人，她就一天到晚看电视剧。

她说得很开心，说自己这辈子从来没赚过四千以上的工资，在原先的老单位公司十年多了，都没有拿过一次四千以上工资。

她说，她听说我又要回去老单位公司上班了，问我为什么那么傻又回去。

我说，我确实眼下没钱，而且我还欠着老单位公司的一点钱，如果老公司好声好气要我回去上班，给足够生活费，这点情面我还是得给的，毕竟我现在没法马上把欠公司的万把块钱一下吐出来还给公司。

于情面而言，公司这么困难，就算最后确实无力回天，在保障我个人基础生活情况下陪公司最后一程也好，反正迟早得走，不如放平心态。

我每天的自我纠结、自我消耗，并无意义。

19:00——

我的“中国好邻居”又给我送来一大袋衣服。每件衣服都是洗过干干净净，而且质量都不差。

主要是我现在衣服真的太多了。这一堆衣服我估计穿个十来年都够本了。就是洗衣服时候可能我就有点痛苦了。

女人们每天都觉得衣柜里少了一件衣服，可是洗衣服的时候，我都忍不住一再问自己，为什么衣服这么多？

19:41——

晚上老妈又来电话，聊了近26分钟后挂了。

其实我很早就已经感知到老人家那似有若无的寂寞。也许正是这样，长辈们才觉得我怎么能一个人活得好好的？

他们估计怎么也想不通，我没车、没房、没钱、现状还失业，我怎么可能一个人活得好？一定是我太自私、太任性、太天真、太自以为是、太年轻不懂事，将来我一定会被岁月惩罚，我一定会孤独终老无人送终，我不得好死！

也许他们就预测对了，然而我也很奇怪，我居然都不怕。一个走过最深长夜的人，连鬼路过都无动于衷，我也不知道我活到现在要怕什么？怕人心比鬼更恶劣，比长夜更黑吧。我确实有心灵洁癖。我认！

19:49——

我无聊地冲泡了一杯玫瑰花茶，是老单位公司老板娘赠送的。很多时候，她其实对我挺好的，除了加工资这件事儿，她非常能坚持她的原则，不加就是不加。

（PS：今日日记就记录到此，谢谢各位看官！）

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