365之118：人生答卷。

梁晓声在《人世间》里有句话：“走得越远，见识越多，认识的人越多，你就越能体会到：人这一辈子，你真正在意的，同时又在意你的人，就那么几个。这几个人，就是你全部的世界。三两知己，爱人在侧，父母健康，听起来平平无奇，但已经是中等偏上的人生答卷了……”

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202X年09月15日 阴天愁云☁️ 28℃～36℃ 星期六

08:00——

昨夜下了一夜的雨，我因为颈椎不舒服，贴了颈椎贴之后也早早睡了。

难得睡了个长长得好觉，八点的闹钟闹醒后，人比前两天舒服多了，还深度地做了个梦。

梦里的我又不正常了。我居然在一家售房及人力资源公司合开的门店外面的文杂店的卫生间里睡觉。

我抱着棉被坐在卫生间的洗手台上靠在墙上倚着镜子睡得很沉，虽然梦里睡得很沉的我依然能听到外面文杂店和售房店里人进进出出的声音，也能意识形态的看见进进出出的人。

没错，每次梦里我都是有超能力的。一边梦见自己睡觉很沉，一边梦见自己又能看到很远的地方有人在讨论自己或在做别的事儿。

但是这样的梦对我好无意义。既然梦到售房和人力资源公司门店，那其实就是我的潜意识在告诉我不能再这样颓废下去。

要么干脆的回老公司上班，领着比以前更低的工资，起码还有收入还有保障；要么赶紧开始找工作，换个工作环境重新开始。只要自己想努力、肯干活、要求不要太高，混口饭吃的工作还是有的。就是我这挑剔的毛病还是不能正视自己所处的现实环境。

我很穷并且无依无靠，我年龄也40了，我工作能力并非特别强，我还懒，我……唉……确实不敢随便冒险，我又怕压力太大的工作，我身体素质、心理素质又撑不过去，我就容易抑郁生病……我太难了。

我困在自己的现实生活里像自由的灵魂困在现实的肉体里。我难受，我也挣扎，但我逃脱不了。

我也希望有人来拯救我，或许神也可以，但是没有。我知道要走出这种心理困境的只有我自己。可我目前还没有能力、没有勇气、没有方向、没有自信做自己的英雄来拯救自己。

我困惑，也非常迷茫！

09:23——

有点废了。我最近有点不太想续写这日记了。整个人状态确实很颓很废。

生活里除了没钱这件事儿还在敲打着我敏感的神经，似乎我已经习惯了这种没有工作天天居家颓废的日子。

这几日也没人打电话给我，也没人主动关心我，更没人在乎我是不是还活在这个世上！

就出门到走廊上收衣服的时候，隔壁的邻居大姐问了我，是做什么工作，怎么今天没上班？

我回说：

我：平凡“今天周末！”

新邻居大姐“啊？你们周末也没上班？”

我：平凡“哦……我没上班很久了，最近休假。”

新邻居大姐“哦哦，休假啊！哪你们能休多久？休假有工资吗？”

我：平凡“我有年假！”

新邻居大姐“哦哦，年假啊，真好！那你是做什么工作的啊？我女儿在酒店工作。”

我感觉她是专门出来跟我聊天的，可是我不太想聊，所以我表现得并不热情，出于基本的礼貌又不得不应付两句。

我：平凡“那挺好的呀！”

新邻居大姐“一般啦！我女儿只是大专毕业，刚去实习，工资不高。你工资多少啊？”

我：平凡“我休假期间工资很低，就领基本工资。”

我真的不想继续跟她聊下去，却又不知道怎么直接转身走人。这一直是我人际交往的障碍。我并不是很喜欢人群，甚至说我可能有自闭倾向。

当然，我的自闭倾向是我自己的事儿，与他人无关，但他人要是主动打扰我，并老聊些无关紧要的话题的，我就会慢慢地烦躁起来。

于是我的身体，比我语言直接，它慢慢后退，并与大姐点头表示想进屋了。

大姐也不是个非抓着我聊天不放的人，于是她稍微大声地喊道：

新邻居大姐“我是做家政的，给人看孩子的，保姆！”

我：平凡“挺好的，这个行业现在工资很高。”

我临进门前回头对大姐的工作表示认可。她比我了不起太多了，自信、勇敢、话多、自来熟……呃……就是她不会像我想那么多无用的。

生活就是踏踏实实生活，不需要像我这样太多的矫情。没工作就去找，没钱就去赚。吃饭、睡觉、工作、生活，这些平常普通的事情就是人生的本来面目，没有那么多修饰和情怀，也没有那么忧虑和纠结。Just do it就是生活吧。

19:05——

每次想到得去吃饭，心情就像是要去上刑场一样，去是赴死，不去是饿死。唉！——

不知道有没有人跟我一样，不喜欢吃饭，却又不得不吃饭。

每次吃两口饭，就要叹三四口气，好像只有这样才有勇气把眼前的饭菜吃完，把胃填饱。

我经常在想我将来是不是也是胃癌不治，然后早早地见上帝去。

等我见到了上帝，我一定要好好吐槽祂，骂祂，质问祂，为什么要让我到人间看一场自己的无疾而终、郁郁寡欢、爱而不得、忠而不诚、契而不舍、孝而不侍……

（PS：好吧，今日日记分享到此，谢谢观看！）

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