一本叫《你当像鸟飞往你的山》和《被讨厌的勇气》
1986年，在美国的爱达荷州的一个偏远山区，我们的主人公塔拉出生了，她是全家最小的一个孩子，在她的上面还有六个哥哥和姐姐。从塔拉开始记事时起，她就知道父亲是个虔诚的摩门信徒，每天晚上他都会给孩子们讲《圣经》里的故事，仿佛只有《圣经》才是他们精神生活的唯一寄托。
父亲告诉孩子们：不要相信政府，更不要总想着去上学，学校就是个阴谋项目，大山外的世界充满着危机，不久的将来，还可能会爆发战争。我们能做的就是不断地劳作，多多储备食粮、枪支、弹药，以备不时之需，或许还可以自保。在父亲这种思维的不断灌输下，塔拉对大山外的世界既感到好奇，又有些恐惧。她无法判断父亲话语的真实性到底有多少，她只能像个听话的小绵羊，任由父亲和哥哥姐姐们的随意支配，但在她的内心深处依然埋藏着一颗不安分的种子。
你无法想象作者所处的年代是20世纪，而她们的家庭却基本上处于与世隔绝的状态，偏安一隅，不问世事，不愿与人交流，只愿活在自己所营造的小世界里，只有在这种环境下才能让他们感到安全，他们宁愿思想落后也不想出去冒险。
塔拉就是在这样的原生家庭里生活了17年，父亲终日相信末日即将到来，而助产士母亲始终维护父亲，变得唯唯诺诺，不敢有自己的主见，孩子们能选择的只能是在父母的阴影下默默长大。17岁之前，塔拉认为自己的人生是固定的，早早结婚生子，和母亲学习帮人助产，然后在山区中重复父母的生活，就像她的姐姐一样。
十字路口抉择人生——我要“飞”出大山！
生活不能等待别人来安排，要自已去争取和奋斗；而不论其结果是喜是悲，但可以慰藉的是，你总不枉在这世界上活了一场。
17岁的塔拉，生活的平淡且乏味，亦如没有灵魂的躯壳，每天都重复着昨天的故事。哥哥虽然很疼爱她，可警示她外面世界险恶的做法，却很难让人接受——羞辱、谩骂、殴打，甚至把她的头强行按到马桶里，只为告诉她人心不古！当塔拉的被一根铁钉所伤，血流不止时，父亲只是轻描淡写的让她快去找母亲包扎，而塔拉在奔跑的过程中看着铁钉从身体里滑落，她感到的是无助和迷茫，难道这就是上帝送给她的人生吗？塔拉的思想正在困苦中挣扎，她需要重新思考人生的意义！
好在命运似乎要为她拉开一道光的裂缝——塔拉的三哥通过自学考试上了大学，并将教育的概念第一次灌输到了塔拉的脑子当中。哥哥的成功似乎让17岁的塔拉有所顿悟——原来，人是可以自由选择自己所需要的人生的！她想尽快逃离这种困苦
《被讨厌的勇气》是青年和哲人以对话的形式探讨生命的命题的一本书，有时候哲人的一些观念很难理解，很难接收，我也会跟着里面的青年一起义愤填膺，但是，看完这本书，总觉得自己的思维有了一点变化。所以，分享一些我摘录的书中的有意思的说法。
如果我改变，世界就会改变。世界不是靠他人改变，而只能靠我改变。
现实性的人生就是这样，无论怎样回顾之前的人生也无法解释自己为什么会走到此时此刻。
并不存在普遍性的人生意义，人生意义是自己赋予自己的。
因为过去和现在根本不存在，所以才要谈现在。起决定作用的不是昨天也不是明天，而是此时此刻。
人生很简单，并不是什么深刻的事。如果认真过好了每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻。
跨出家门的那一瞬间，旅行已经开始，朝着目的地出发途中的每一个瞬间都是旅行。
人生是连续的刹那。
如果你能够拥有甘于平凡的勇气，世界的看法也会截然不同。
无论是希望特别优秀还是希望特别差劲，其目的都是引起他人的关注，脱离普通的状态，成为特殊的存在。
幸福即贡献感。
是按照行为标准来接受自己，还是按照存在标准来接受自己，这正是一个有关获得幸福的勇气的问题。
人际关系不顺利是因为不能做到自我接纳，他者信赖和他者贡献。
因为接受了真实的自我，也就是自我接纳，才能不惧背叛地做到他者信赖，而且，正因为对他人给予无条件地信赖，并能够视他人为自己的伙伴，才能做到他者贡献。同时，正因为对他人有贡献，才能体会我对他人有用，进而接受真实的自己，做到自我接纳。
暴富的人还要继续忙碌地工作，是为了他者贡献，从而获得“可以在这里”的归属感。
他者贡献不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到自我价值而采取的一种手段。
如果不想和那个人搞好关系的话，也可以用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是你自己的课题。
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个做不到的自己，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
请不要用行为标准而用存在标准去看待别人，不要用别人做了什么去判断，而应该对其存在本身表示喜悦和感谢。
人只有在能够感受自己有价值的时候才可以获得勇气。
归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，必须积极地参与到共同体中去才能够得到，也就是直面人生课题，不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。
因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人的视线。这不是对他人的关心，这是对自我的执着。
不幸之源在人际关系，幸福之源也在人际关系。
把他人看作伙伴，并能够从中感受到自己有位置的状态，就叫共同体感觉。
想缔结良好的人际关系，需要保持一定距离，太过亲密就无法正面对话。但是，距离也不能太远，课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。
人际关系之卡总是握在自己手中。
获得幸福的勇气也包括被讨厌的勇气。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下午轻松起来。
“你应该喜欢我”和“我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法，也是一种干涉对方课题的回报式的思维。
如果想要行使自由，就需要付出代价。在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
不想被别人讨厌，是一种本能的欲望，冲动的欲望，但真正的自由是一种把滚落下来的自己从下往上推的态度。
无论对方做什么，决定自己如何做的都应该是自己。
首先要思考这是谁的课题，自己的还是别人的，冷静地划清界限。不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题，这就可能彻底改变人际关系的烦恼。
别人如何看自己，无论是喜欢还是讨厌，那都是对方的课题而不是自己的课题。
关于自己的人生能做的就只有选择自己认为最好的路，另一方面，他人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。
别人不是为了满足你的期待而活，即使是自己的孩子也不是为了满足父母的期待而活。
孩子就是自己的人生，把孩子的课题看成是自己的课题，总之只考虑孩子，当意识到的时候，他们已经失去了自我。
能改变自己的只有自己。
过于希望得到别人的认可就会按照别人的期待去生活，也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生中。
倘若自己都不为自己活出自己的人生，还有谁会为自己而活呢？
人类不是会受原因论所说的精神创伤而摆弄的脆弱存在，我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式，我们有这种力量。
工作课题，交友课题，爱的课题统称为人生课题。
无论认为自己有多正确，也不要以此为理由去责难对方，这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。
不使用发怒这种方式也可以交流。
人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可调和了。为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。
过去不能改变，但是，赋予过去的事情什么价值，这就是现在的你所面临的课题。
之所以有很多人虽然获得了社会性的成功，却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中，他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与理想的自己比较。
在我们的文化中，弱势其实非常强大而具有特权。婴儿就是通过弱势来支配大人，而且不受任何人的支配。
暴露自己的自卑感当做武器，以自己的不幸为武器来支配对方。
如果真正的自信，就不会自大。
如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。
自卑情结是指把自己的自卑感当做借口来使用的状态。
自卑感人人都有，自卑感不是坏事。
感觉孤独不是因为只有你一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体疏远才会孤独。
只要摄入人际关系就会或多或少地受伤，也会伤害别人。
要想改变生活方式需要很大的勇气，面对变化产生的不安，与不变带来的不满，你怎么选？
人无论何时何地都可以改变，你之所以无法改变，是因为自己下定了不改变的决心。
面对喜不喜欢自己这个问题，能够坦然回答喜欢的人几乎没有。
所谓愤怒也只是一种可收可放的手段而已。
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