第八十三章

　　人总是贪心不足。得到了一些就想拥有更多。也不知道是自尊心作祟，还是根本就在于心底的欲望根本就是欲壑难填。

　　在去高铁站接瞿冉之前，我把第一只辣条放在了学校后街的宠物店寄养着。因为接下去大概很长一段时间，我们都会在各色的酒吧清吧渡过。我怕辣条会产生应激反应，就送到了宠物店。

我还顺便给在武汉的一群朋友打了电话，告诉他们瞿冉休年假回来了。 他们纷纷表示，要不醉不归。我在心里默默地给他点上了三根香。

我到高铁站的时候，他的车次刚好到站。我在出站口等他，脑海里反复练习着等会见到他的第一句话是什么。会不会突然扑上去，会不会像个成熟稳重的人一样站在原地等他，然后说一句好久不见。会不会在看见他的那一刻泪流满面。会不会还像以前一样把自己扔进他怀里。

我一边这么想着，一边目不转睛的盯着出站口来来往往的人群。生怕一眨眼就错过了他出站。身边都是拥挤着，来接亲人朋友的人们。我站在人群之外，好让他一眼就见到我。（因为我矮，好认）

而当我看见他从闸门走出来的时候，我脑子里是一片空白的。所有的假设和预设，统统灰飞烟灭。我就那么看着他笑着一步步走向我，好像每一步都踩在了心跳上。

我听见心跳如鼓，我看见他错开人群走向我。就好像飘零了很久的孤岛，终于靠了岸。我没有说出那句“好久不见”，也没有想预期那样把自己扔进他怀里，更没有不顾形象的扑上去。

我只是站在那里，看着他一步一步向我走来。脸上带着笑意，还是和我印象里的那个少年。

一模一样。

但是我突然像是被扼住了喉咙。说不出任何一个字眼，就只能看着瞿冉一步一步的走近，像以往每一次来看我那样，笑着走近，熟稔的揉揉我的头，然后喟叹着抱紧我。

“终于，回来了。不用像梦里那样抱着你了。”

于是，理所当然的，我湿了眼眶，又将头搁在他的肩上，不让眼泪掉下来。

我不想哭。至少，在这一刻，我是应该高兴的，是应该开心的。我再也不是没人撑腰的小孩子，再也不用一个人去撑着，去扛着。

我原以为我是个寡情的人。除了江淮，什么事都不上心。但是可恶的是，我好像是秦淮河上的姑娘，朝三暮四。把一个又一个我所钟爱又偏爱的人放在了心里，甚至有时，我情愿选择他们，都不再想要给江淮一次机会。

可是我不能。

哪怕是他亲手捅了我一刀，我也还是会笑一笑就原谅他。我舍不得怪他。

　　我反手拥抱着瞿冉。心里叹息着：真好，我再也不是一个人了。

我们在和平年代拥抱，在迎送人来人往的车站里相拥。

我不喜欢告别和重逢。因为它总是会让我觉得我在失去了什么东西之后，又突然拥有了什么。于是我说。

“真好，你回来了。我又可以作天作地了。”

　　每一个故事都有着他们的结局。

或喜或悲或难忘或意难平。

人们最爱看的大概就是各自圆满的结局。

然而，

更多的有可能的，

实在故事结局的反转。

就像，

《痕迹》