不为人知的我

有些人说为什么要写这本书，是不是在抱怨什么？不，其实并不是的，我是在记录，记录我这十九年来感触最深，想要感谢的人，以及我想说的话，从而提醒自己，下一年能够更好。

其实，我的人生要比其他同龄小孩要复杂的多，如果你看过我前面的，那你也肯定不以为然。有时候，我时常在想，妈妈没有走，爸爸的脾气很好，爷爷奶奶也是那种和蔼可亲，我十九年的人生会不会不一样啊，这个问题我想了十九年，一次次问自己，最后只能告诉自己，别想了，再想也不可能，该发生的还是发生了。

我这个人呢，很矛盾的。从小时候起，我就喜欢黑夜，但我又害怕黑夜。我喜欢是因为它安静，是前所未有的安静，害怕是因为它太孤寂了，每当深夜，我总会想起妈妈离开的背影，爸爸吵架的声音，以至于等等一系列，所以，有时我常在想，还是留在晚上吧，我宁愿孤单，也不愿意这喋喋不休的吵闹，这样的生活，我厌倦了…

十六岁以后，我实现了我的梦想，不仅过上了我想要安静的生活，而且，还是和我从小思念极致的妈妈。我真的格外珍惜，有时候我比那些同龄人不一样，他们也许不要妈妈，会嫌弃妈妈的唠叨，但对于我来说，那是惜字如金的珍贵。说句实话，如果用时间来衡量我和我妈的话，一年中见面的所有时间我只能用天不，小时来衡量。

也许是因为小时候太想我妈了，所以长大了，能和妈妈一起生活时，就像“跟屁虫”一样，或者说是妈妈身上的两只手臂。随时随地给她准备惊喜，给她我所有的温柔。即使，在她眼里，在别人眼里很烦，但是，她不懂，我那是珍惜却又在害怕，我怕的是这种平静的生活没有了…

我很喜欢看电视剧，小时候喜欢看《家有儿女》羡慕他们一家三口的幸福生活，而近期看的一个电视剧是《爱的厘米》，它讲述的是父亲重男轻女的思想，以至于，在亲生孩子面前，对自己的儿子“富养”父亲眼中的宝儿，而对于自己的女儿是“提款机”，只是不断的索取，最后发现了自己的错误。这个电视给了我很深的感触，我感觉它很像我的人生写照，但庆幸的是，我没有哥哥弟弟，遗憾的是我也没有哥哥弟弟，而更加遗憾的是，我是一个女生，我的前半生和关雨晴一样，只是一个不被父亲看好，一个缺爱的孩子，不同的是，关雨晴能想说她的话，而我不能，有些话注定是一辈子的秘密。

当然，除了看电视，我还喜欢看书，听音乐，跳舞，写作文，看动漫等等。但是，动漫看得少，音乐的话，如果我喜欢一首歌，那就是听几百次，几千的无限循环，而我从小喜欢，一直寻找的那个声音，就是王俊凯，看过上一篇的就能知道了。

有时候觉得自己很好笑，我有一个吓人的毛病，就是喜欢和自己讲话，对话，而且，是长时间的对话，听起来当然了，有点恐怖，不过，随着年龄的增长，小时候还好不过是半个小时，现在就是几个小时，有时候我是常问自己，“我在跟谁说话？”

虽然我喜欢安静，但是，我想希望出去，走在路上能有人陪着，不管去哪里，如果说是超市哪里的，没有人，我宁愿不去，比如说，我很喜欢运动，但是如果没有陪着，那我宁愿自己开着音乐，这样，就真的是有人陪我了，我也不会那么孤单…

我应该就是那种中二，但有时你说我却也不失为活泼，那时候，应该是幸福，开心的我吧。

在别人的我是一个很难靠近的人，因为，你只要跟我相处的久了，你就会发现，我身上有很多很多故事，你都不敢想象的故事。所以，我没有几个朋友，从小玩到大的两个好朋友，却也越来越远，也许是我的问题，也许，也没有也许，现在，根本是了无音讯，所以，如果有朋友，我能分外珍惜，那段来之不易的友情。

虽然生活不易，但我始终在做自己，不管身在何时何地，我只做，我认为对的事情，因为，我一直相信，上天一定不会辜负努力的孩子的。所以，不管怎么样，我都不曾抱怨，我反而感谢曾经坚强的自己。