异地

梨头的初恋这件小事

谈恋爱如果是天天哭那多没意思，何必折磨自己呢……像我这样的人，不合适去找谁恋爱，自己一个人也挺好的。没有了解过就轻易做出的决定……或许性格真的不合适。难受一时也挺好的，时间累积好像越来越爱，但是也越来越发现不合适。每次都这样。太累了……

2021.3.8.9.41

可是我知道自己说错话了

我会慢慢的改变的[快哭了]

9.43

妈妈总为我考虑的样子让我好心疼

害怕我租不到更好的房子

而选择以后给我住

她为我考虑的样子时常让我觉得羞愧

一直说自己很独立

17岁高中毕业就没花家里的一分钱

冬天很冷 住宿舍的我舍不得买被子

那个时候一年才存那么点钱可觉得好开心

现在要的多了 反而觉得自己不开心了

我渴望被爱 却从来没有真的爱过家人

我计较爹妈对我的细节

对我的爱是不是比弟弟多

我恋爱了 我计较他对他前任的好是不是比我多

我每天扣不完的细节 让你觉得很累对吧

痛苦对吧 我改变 我好像更爱了

我害怕你言语里的倒贴行为 时常限制我的行为

仅一夜之间 我的心判若两人

我也不懂 我说我生气了

你居然可以做到转头就去睡觉

我喜欢你 是因为你对我好

你对我不好 我的喜欢随时收回

在你不对我好的那些时刻 我也都不爱你

我的所有付出都可以随时收回

和他在一起 我越发觉得不自信

那种没有被肯定的感觉

即使他弥补回来

即使他说 你很漂亮 我很爱你

可我也不相信

他永远不明白我生气的点

来自不开心没有被欣赏肯定仅此而已

即使后期再夸 我也觉得不过如此罢了……

因为细节定成败。

他从来没有哄好我，

永远都是我再心里说 算了吧 小事情

然后重新

他重新继续自己的错误

仅此而已……

我的眼泪一次又一次出现

在他永远觉得是小事情的地方

一次又一次出现

如果最后分开

我秉持着一开始说的那句不会让你吃亏

初恋永远都不会最后在一起

我已经开始有了征兆

即使已经被我规划到未来

一个拥抱可以解决的问题

因为异地而变得异常复杂

因为满怀希望 因为太爱

所有抠不完的细节所有眼泪都变得那么脆弱

说实话 他抽烟不抽烟和我有什么关系

还没有结婚 我何必担心他的健康

每天生气的点在哪里🧐

是我玩不起吗

恋爱一定就要结婚嘛

我理解我想和他结婚的心情

但是如果不是他

多睡几个男人亏什么 🤔

本姑娘永远对自己负责

玩得起

粘着他 管着他 要求他

看微信的女生何必呢

为什么帮别人教育老公

恋爱只管风花雪月结婚只要茶米油盐可我始终不懂这个道理

我一直在弄混我们的关系

我做不到任性的去找他

仅仅因为我是女孩子矜持不能倒贴 然而我真的是想

想他的时候就告诉自己 我值得更好的他

我有不抽烟不喝酒不打牌有腹肌的男孩子追呀

恋爱百分百投入 分手无怨无悔

此刻我想和他结婚

但我知道生活万般不由人……

分手只管感恩

我们的爱情曾如同电影一样那般美好

退婚一次是别人的问题

退婚二次就是他的问题

你总不能因为同样的问题退婚两次吧

因为我没有任何问题

我们两个都在经历催婚

有时候我想三四年结婚

有时候我想此刻立马结婚

但是最后不再一起我也感恩他给我带来的美好

我爱他 此刻最爱

人性是那么的复杂那么灰暗

就像我爱你 但我不允许自己被你说倒贴一样

我的爱不能廉价 然而真的爱你啊……

我的妈妈说 买车其实也不需要 我家里有车

以后就留给我们开

我的妈妈真的属于没事的那种人

就真的日常很好说话

我的爸爸也真的很好说话

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