自述篇

（原来不是只有我痛苦）

四月的天气很不稳定，忽冷忽热，身边很多朋友都生病了，我也不例外。

没有温度感的我根本看不懂天气预报，顶多知道下雨还是出太阳。

乱穿衣服出门，又懒得发泡，不想重新换，一会出汗一会空调的自然会生病。

最近看了太多电影和网剧，不经意的会想起很多被我遗忘的过去，别看我现在很温柔乖巧的样子，身上的纹身和戒不掉的烟瘾就能猜测到以前我是什么样的。

虽然不是什么坏女孩，但也不是什么好女孩，我没有做过坏事，可叛逆心不是一般的重。

在家里，妈妈的啰嗦和强势让我很反感，在学校里，同学的悄悄话和排斥让我愤怒，在陌生的地方，路人的眼光和带小孩的大人那下意识的远离让我不屑。

十几岁的痛苦延漫了整个青春。

我不怪他们反而很理解，这么不好的我却很心软，不善于拒绝。

我没有觉得自己做错了，享受能给自己带来快乐的事情有什么不对。只不过恰巧我所喜欢的是你们认为不好的。

我喝酒—酒品很好。我抽烟—会避开认识长辈还有孕妇小孩。我纹身—但并不吓人也不诱导别人。我脾气暴—可不会乱发脾气骂人打架。

我不缺朋友，我的身边没有断过人。

我没有朋友，我的身边换了太多人。

熬着煎熬也遇过救赎，他一步步引导我，告诉我我很优秀告诉我应该傲气。

可是，他没想过，一束光照进黝黑的深渊却没有照亮深渊里的人，那这束光就不是救赎是死刑。

万物会变，记忆不会变。

在见到他第一眼时，我知道我的救赎和死刑来了，在他先坚定的选择救赎时，我万分激动，在那个充满阳光的女人出现时，我实施死刑。

为了一段感情一个男人不值得，人生几十年，过客那么多，可他万万不应该变成我的希望。

想成为作恶多端的人已经变成我的愿望，那种懒的实现的愿望。

望着曾经透露进来阳光的地方，心里说不清是什么感觉。

没有情感是我目前唯一的情感，泪水特多是我生理上唯一的反应。

笑了小半辈子，累了；哭了小半辈子，乏了。

以后没有情感的我会不会遇到那个可以激发我情感的人？无法得知。

唯一值得庆幸的是，我善于习惯。

习惯了有人在身边，习惯了有人会离开，习惯了心软交心，习惯了被利用榨干。

想和我在一起，最简单的办法就是让我习惯，我会流露出对你的习惯。

再甩开我，态度坚定点，我会追寻你，对你恋恋不忘，成为你呼之来呼之去的人，我自愿。

想过很多邪恶的画面，期待意外来临，因为我还有留恋，喜欢暗害怕黑，喜欢热闹害怕人多，喜怒无常，悲喜交加。

努力做一个积极的自己没什么不好，心无挂念就要展示这个优势，带给身边欢乐阳光温暖，哪怕自身更加痛苦，我自愿。

陌生人，好好的生活，好好的活。