我的小天使

　　打胎，那是唯一一个让我耿耿于怀的事情。

　　在昨晚的时候，我明白这是我对他最后一次的纠缠。从前，我因为他是孩子的父亲就百般刁难，不可理喻的去闹。

　　去年八月二十五号，我认识了他，我们通过朋友认识，一起去了酒吧，喝到烂醉。喝完酒，我们三男三女去了酒店房间玩游戏，很嗨。

　　我和他因为酒精的关系，看对了眼，神差鬼使的上了床。

　　等我第二天醒来，我明白，我犯了一个错，竟和一个认识不到两天的人上了床。但事实已经发生，他也说会认真对待我。

　　当我知道自己怀孕时是在九月十九号，一向月事很准的我在十八号还没来时让我有些怀疑，拿着验孕棒等待结果的时候，心情是平静的，看到那两条杠我也是平静的。只在想，我和他已经分手一个星期了，他会相信我么？

　　九月十九号在上午查出后，闺蜜陪我去了医院检查，确认了怀孕的事实。

　　我没有第一时间告诉他，我有了他的孩子，而是选择封闭自己询问自己该怎么做。

　　九月二十号中午十一点我在微信上告诉了他这个消息。他找我要了验孕棒的照片和医院化验单，随后告诉我，他明天会来找我。我和他不在一个城市，没有办法很快的见面。在他说他要来的时候，我居然有些不想见到他，我的直觉告诉我他一定不会要这个孩子。

　　出于心理反应吧，过马路不看车的我，在那两天下意识的小心翼翼。我注意到了自己的下意识，我也明白我想留住孩子的那颗心。

　　二十一号，他来到了我家，他看着我，我看着他。我先开的口，我问他：这个孩子你要么？我问的很平静，没有害怕，没有担心，但其实我希望听到他说生下来。事实不是，他回答我：我想要，我也知道你想要，但是我们没有能力养，我妈说要你去我家，生还是不生，都去我家调养。我问：那我们结婚吧。他说：现在你怀着孕，我妈说先不着急结婚……。他没说完，我就打断了他，我和他说我是在问你，不是问你妈，我孩子是我们的，不是你妈的。那时候我开始有点激动了，在我听到不结婚的时候。他对我说：你别激动，其实我觉得我们现在根本没有能力养，打了吧，我会对你负责，打完胎去我家调养，我会照顾你的。

　　我笑了笑，我是明白他说的，但一想到有个生命在我身体里，在十分缓慢的成长，我就想生下来，看看我的孩子的模样。我不想打掉，可我一个人，也养不活孩子。

　　我赶走了他，告诉他我不想打掉孩子，他告诉我这是没有选择的，要我好好考虑一晚上。他说的对，我确实没有选择的机会。

　　他走后，我的情绪突然激动，我哭了，闺蜜抱着我，安抚着我。我怎么会这么无能，连自己都孩子都不能保护，我居然没有办法去选择。

　　那一晚，我梦见了我挺着大肚子笑的很开心，孩子生下来了，是个男孩，很可爱，很漂亮。梦没有很长时间，醒来看了时间，才睡了三个小时。我轻轻摸着小腹，在心里一遍一遍告诉自己，这里有我的孩子。也一遍一遍对孩子说着对不起。

　　我发了微信告诉他，要他打钱过来，孩子我会打掉，打掉后我和他再也不要联系，他先是不同意的，他说他会照顾我。我说：你如果出现在我眼前我可能会崩溃的。他没有再反对。打了五千块钱给我后让我照顾好自己。

　　九月二十三号中午一点，闺蜜陪我来到了医院，我感受到了害怕，我强忍着难过，吊水，排队等待，那四个小时我过得很累。四点十分签了那份同意书，躺在了手术台上，麻醉一点一点侵入我的脑中。我睡着了，做了一个很幸福的梦，梦里一个小男孩叫我妈妈，他很可爱漂亮，跑着扑进我怀里，我多希望那个梦一直不会醒。

　　我有意识的时候，身体还动不了，睁眼也是模糊不清，还在手术台上，医生告诉我，孩子已经没了，手术结束了。我点了点头，眼泪从眼角流下，我却没力气抬手擦去。

　　在医院床上躺着，小腹那放了一个医疗品，热热的。我逐渐恢复知觉，小腹渐渐疼起来，就如同有人割开我的小腹，一刀一刀划着。我无声流着泪，闺蜜也默默的握着我的手不说话。我不知道自己哭是因为小腹的刺痛还是心里难过，我只清楚，我失去了我的小天使。

　　过了几分钟，护士拿来一个姨妈巾，她告诉我待会会流血，所以叫闺蜜陪我去厕所垫上，在闺蜜的搀扶下依旧很艰难缓慢的移动。再次躺倒病床上，小腹依旧很痛。躺了十分钟，渐渐好了些，护士过来通知可以回家了，要静养一个月，好好坐月子。

　　回到家我告诉他，他和他妈都可以放心了，孩子已经打掉了。那一刻我感觉到了自己的恨意。我很希望用他的命换我孩子命。可是我也有错，我是这件事情的当事人，孩子的杀人凶手。那天我很疲惫，全身无力，小腹的刺疼告诉我我已经失去孩子了，心中的难过委屈化作泪水一涌而出，我感到对自己的失望，和对生活的绝望。

　　我没有坐月子，甚至在第二天晚上就喝了酒，小腹很疼，一直以来都会经常性的疼痛。我对自己身体健康已经无所谓了，心中依旧是难过的，但我没有再流泪了。

　　消沉了半个月，孩子的父亲找到我，看到我的模样责怪我。我对他表达了不满和愤怒，我不想在看到他，我觉得我变成这样都是因为他，他让我没有办法选择，我生下来，他养的话，孩子和我都将可能面临没有名分，我养，也养不活。他从头到尾只给了我打胎的选择。我厌恶他，想要折磨他。

　　我利用他喜欢我爱我折磨他。我不和他见面，不和他有别的关系，我经常提醒他他有一个孩子被他亲手杀死了，我让他看着我和别人搂搂抱抱，我告诉他我厌恶他。

　　我纠缠了他半年，终于，他爆发了，质问我，凭什么这样对他，打胎不是他愿意的，那是没办法的事情，他说：你看看你现在这样，也不配当一个母亲。我一时愣住，听到不配的时候不知所措。

　　我再次崩塌了，这半年憋着的泪水全都涌出，他告诉我，该放下了，我折磨自己折磨他，折磨了这么久，该放下了。

　　那天，我哭了整整一夜，眼睛哭到睁不开。我不怨恨了，也不想消沉了。我对他告了别，睡了一个好觉，心里放松了很多。

　　一个星期前，他找到我的联系方式，告诉我他要去当兵了，很久没见，想要见一面，我拒绝了，因为我发现了他已经有个女朋友了。

　　昨晚我问了他：你爱她么？他说我我不知道。

　　我问：你喜欢她么？他说：我不知道。

　　我问：你爱我么？他说：我爱过你。

　　我问：现在呢？他说：不爱了。

　　他问：你呢？我说：我也不爱你，但我希望你忘记我们的过去好好生活。

　　他又问：我们能当朋友么？我说：我做不到。

　　他说他不想聊这个话题了，他该睡觉了。我没有回了。

　　我看着我们的聊天框，心里明白这是我最后一次的纠缠。

　　从前，他欠我一句我爱你。

　　后来，我欠他一句对不起。

　　现在，我们打平了。

　　我放下了，他也有了自己幸福的生活。