哑巴

“唉！小露！”我走向露语，想要和她一起聊天，当我把手搭在她肩上时，她把我的手拍开，脸上显露出讨厌的神情，而面对别人时她却笑着迎接，说话的语气也很活跃

我的手悬在半空，张了几下后还是选择转身回到座位上拿出画本“又被讨厌了呢”我想着，强压着这个念头拿出笔去画画

铅笔的痕迹遗留在画纸上，我拿着橡皮不断在纸上擦着，想要将痕迹擦去“能擦干净……能擦干净……老师说这种铅笔的痕迹很好被擦下去的……”我一直想着，而画纸最终还是被擦破了

周围嘈杂的声音像是一群麻雀在我耳边发出刺耳的声音，突然安静的我仿佛并不是这个世界的人，但是再怎么样也掩盖不了那个事实

是的，我被讨厌了

从幼儿园起，不知道为什么，我好像一直都被讨厌着，别的小朋友都在和别人牵着手去吃饭，去睡觉，安排床铺时也一直说要和对方待在一起

而我就是一个人，没有任何人主动找我，我只是默默地等着老师给我安排，一个人沉默不语

她们都有自己的好朋友，我所向往的，我所定义的好朋友，她会第一时间想到你，并且找到你，也不会因为别人突然来找她而抛下你，成天黏在一起像是连体婴，我称这个为专属朋友

我总是幻想着我可以有这样一个朋友，即使她只能做到上面那几点，我也很满意，哪怕她什么都不会，我也会去帮助她，因为她是我的专属朋友

在没有专属朋友也没有经常在一起的朋友时，我便幻想着我拥有一个朋友，一个幽灵朋友，她和我长得很相似，也会陪我说话

而我也会陪她说话，也就是所谓的自言自语，导致就连我的父母也看不下去，问我怎么在自言自语

这种情况一直持续到了小学，在幼儿园毕业那一天，我还是没有自己的专属朋友，但我不担心，因为我想着肯定会交到朋友

但事实截然相反，她们依旧有自己的专属朋友，而我依旧是一个人，幽灵朋友也离开了我，她说她去度假了，叫我在这里别乱走

所以我与自己说起话来，天生的胆怯让我不敢与他人说话，导致我越来越内向，甚至有了社恐，可能对于现在的孩子而言这不算什么，对长辈们来说只是太玻璃心了

可我真的，好害怕……没有倾诉对象，没有专属的朋友，别人给我的评价是“看起来和谁都聊得来，唉，真羡慕”

我只是笑着，默默接受这一切

二三年级的时候我一直被灌输着要考上好学校的思想，就这样一直到了小学六年级，在那之前我便被欺负着，我特别喜欢我的头发，但被涂上了修正液，因为是女孩子，所以被一些男孩子所欺负

甚至一些女孩子也会明里暗里讽刺或是嘲笑着我，我不吭声，像是失去语言功能一样，和别人说话也被当成自言自语

我索性闭上了嘴，因为我解释不清楚

在这些事一起来的时候，老天又跟我开了个“玩笑”，我所敬爱的姥爷死去了，他就那样看着我，那么悲催的眼神，又充满了绝望

没法“说话”的我只能牵着他的手强忍着泪水，回到家后也只能躺在被窝里哭泣，那是别人第一次看见哭的很惨的我

惨到谁也发现不了，谁也理解不了，她们只能做到搬出自己的事情，告诉着我没什么，但是，从头到尾让我感觉爱我的，好像只有他了

但是，他走了

被电话吵醒的我收到了这种通知

之后我更加内向

因为喜欢二次元，所以又被妈妈说神经病，因为讨厌着那些校园暴力的人，我说出了心声，所以被说我才恶心，最终我拿出美工刀，还是下不去手

现在只有我爱我自己了

暑假的我仿佛被关在纸箱子里，没有一个洞可以给我呼吸，顶部也被胶带所封住，我如他们所愿报考了那所学校，却没有被选上，他们说“还不如报那个”

是残疾人的哥哥也需要着我，所以我更加内疚，无论是现实还是网络，都有不断的压力奔向我，然而当着一切如同洪水泛滥一般倾泻给父母时，换来的是我没想到的“你这是叛逆期心理”

那为什么不多在意着我呢

玻璃心的孩子，又一次闭上了嘴

初中的我想要改变，想要热情起来，被我所爱的网友们鼓励着，我好像迎来了希望一般

我坦然接受了着光明的一切，父母开始在意我的心理，亲友也带给我快乐，一直抵触害怕的同学也非常友好

像是在沙漠里找到了绿洲，我又快乐了起来，然而还是做不到将我想说的完全说出来

依旧被说“啊？你在跟我说话吗？我还以为你在自言自语”依旧没有专属朋友

“没事的”我这么想着，毕竟小学的老师一直告诉着我们，比自己苦的人多了去了，不能总想着坏的，我便像一个小丑一样，失去了原本的样子

其实我一直在迷茫着，我不知道我到底是一个怎样的人，我也不知道如果我真的做自己又是什么样子，一个瓷器被打碎又被粘上，最后又被摔碎，摔成粉末，哪能分辨得出原来的样子

而我所爱的那些人也愿意同我倾诉烦恼与悲伤，我也接受着，最后我逐渐发现我所爱的人比我更惨

我想去爱他们，用尽一切

但两边都让我感受不到爱

犹豫的回答，厌恶的表情，将他人挂在嘴边，我像一个瘟疫一样，一堆人看起来离我很近，却又很远

我想去照顾着我的后辈，但是因为她有对象，导致我被说她们分手了的话就都赖我，明明我强调了很多遍我们是亲戚，性取向也因为那人的恶趣味被她擅自改掉

闺蜜与她聊得很开心，但她觉得她对自己很敷衍，索性断了联系，当她跟我讲这事时，她说“其实我也以为我们才是最好的闺蜜，但现在看来我想错了”我交到了新朋友，而她送了我一句“你和她一样！”

哈巴狗一样的我不知道该走向何处

我不断地被忽略着，她们忽略着我，感受不到我的脾气，明摆着说出去了可却，一个回应也没有

我能做什么呢？我什么也做不了

她们的厌恶与烦躁显露出来，或许是我太吵了，像我所说的，我是一条哈巴狗，无论在什么时候

压死骆驼的最后一根稻草也已经出现，我趴在桌子上，不知道在想着什么，我想要掰断手中的笔，但我做不到，这和我本人一样悲催，什么都做不到

最终我还是裹起那块白布，将嘴捂住，一个哑巴，为什么要说话？我一个哑巴，又有什么资格说话？

END

憨批作者大概是一个妮妮的自述【】

憨批作者是谁我也不说了，如果同学看到了多半能猜出来【草？】

憨批作者里面的妮妮其实很难受那种，她自己也觉得自己不正常，像一个疯子，不断的想着别人讨厌自己什么的

憨批作者而且一直很孤独那种【】

憨批作者我文笔太烂了写不出那种绝望c！【】

憨批作者里面的妮妮很渴望朋友，就非常喜欢朋友的来着，总是想着自己会有一个专属朋友，前面说了定义【】

憨批作者但很抱歉，是真的不可能拥有【？】

憨批作者反正目前没有，想的结局时最终她真的闭嘴了

憨批作者像一个哑巴一样，随时随地都有可能自杀

憨批作者没有的话也不再说话，可能丧失语言功能，成为一个真正的哑巴【】

憨批作者就我也写不出那种感觉，你说她玻璃心吧，她在被欺负的时候被父母忽略，被灌输着压力的时候还能活着

憨批作者被欺负的时候父母说他们闹着玩那种c

憨批作者压力是灌输了很久那种【】

憨批作者而且父母本身给的就多结果她自己还给自己加了压力

憨批作者你说这妮坚强吧但朋友对她一个厌恶的表情她能哭都能难受自闭【？】自己一个人躲在屋里那种

憨批作者反正挺草，也好长【？】

憨批作者还有就是我不要脸的求个赞【草】