无题

距离中考还有一天

今天真的是事事不顺，去看考场的时候准考证从袋子里掉出来了，找了两遍都没找到，为此被我妈说哭了，她在考场外面，当着很多家长的面说我，后来好不容易解决了这件事，她也不理我了

收拾好考试的文具，我拿了几只平时用的，网上买的，虽然很便宜但是非常好用的摁动笔，她又不愿意了，因为那种笔她没见过，理所当然认为笔芯什么的都不规范，非让我换上我用不惯的笔，我态度很好的和她解释，她却没有好好和我说，她的理由很简单，笔芯上没有印上0.5的标签，所以笔芯不是0.5的，尽管我一再解释这就是0.5的笔芯，但是她不听，在她的想法中，她没见过的就是不对的，为此，我们又抄了一架，现在根本没有心情去复习

过往的很多事情都一下子涌了上来她的诬蔑，她的不理解，她的不支持……我的脑子里想到的第一个词竟然是：我讨厌你

我不知道我到底是怎么了，是怎么由原来的天真，对一切都抱有幻想和希望变成现在这样

我记起了七岁上二年级，有人欺负我，我不敢还手，她说下次直接打回去，我下次反抗了，被叫家长了，她把我打了一顿，骂我有什么事情不能劝说解决，非要动手，自此之后，就是那年的夏天，出去吃烧烤，一个五六十的男生，很调皮，那石头砸我头，给我砸了一个包，青了好大块，有了上次的教训，我不敢还手，我哭着去找父母，换来的不是安慰而是责骂“他为什么打你，肯定是你惹他了啊”“打你你不知道还手吗”……我忍不住了，和他们吵，说到因为上次所以不敢，她却说我在狡辩，说我不听话……也许是从那时起，我开始不愿意向他们透露我的想法，我开始封闭自己，后来那个所谓的“好闺蜜”才有机可乘吧

小学对我的要求是英语必须100，数学必须97.5以上语文必须98.5以上，少0.5分就打我一下，后来上了初中，由于是农村学校转到城市学校，教学质量肯定没法比，第一次考试，我考了班里19，被骂了一个多月，后来就一天不如一天，甚至考到了39.40.41名，她说，我对你要求不高，考进前三十五就可以了，由于落下了太多，我努力了一个学期，在初三的时候到了班里34.35名上，她有开始骂我，后来说，我对你要求不高，考进前三十就行了，于是初四，我一直保持在29名上，再也上不去了，她又说我考着个成绩，一定是没有好好学，说我对你要求也不高，考进班里前二十我就知足了，我猜，如果我是班里18.19名，她肯定说，我对你要求也不高，班里前十就行了……

我不知道她到底想怎样……

我也不知道我该怎么办……

还有曾经不知道多少次，因为同学那我当挡箭牌的一句话，就骂我，我甚至每次都不知道她为什么骂我，等我弄清楚后，和她解释，她却根本不听也不相信，再过一段时间，她发现她冤枉了我，却不会和我道歉，只会责怪我，为什么不解释清楚，都是我自找的，要是当时解释清楚了，她会骂我吗……

她无数次答应满怀欣喜的我与同学考完试出去玩的要求，却无数次在出去的前一天找各种理由不让我去，我不答应，说这样会让我同学怎么想我，她却骂我不懂事，为此，我错过了很多：会母校看老师，小学同学聚会，班级自行组织的旅游，新的朋友……

还有许许多多的事情，并不想去回忆在我的闺蜜说她有病，考完试要去看心理医生的时候，我才发现，我似乎也有点病，有的时候，和她吵完了可能才会发现手心已经被自己掐淤血了，我甚至不止一次的想过要自杀，但是终究是怕了，终究是不敢，终究是还有太多放不下的事情，不是放不下父母，而是放不下那些待我温柔的闺蜜，为了她们，我可以付出所有，只要她们高兴就好，我放不下她们，我怕四人组会不完整，我怕她们会伤心，会难过，我有些事情没做完，还有一份作业没抄完，一句谢谢没说，一句嘲讽没出口，一个合照没拍……

我可能也病了吧……我不像闺蜜那样能像朋友一样和妈妈相处，也不像她一样敢和妈妈说自己好像病了，我害怕被骂，害怕被说有毛病……

预计这几天不会更文，大概等我们考完试出去玩后会更，大概要19号左右，也可能考完试后编几章